Управление эмоциями – это управление жизнью!
Рационально-эмоциональная психотерапия Эллиса (в дальнейшем РЭПТ) является одним из видов когнитивно-поведенческой терапии, и, пожалуй лучшим из её видов! Это методика направлена на умение управлять эмоциями. А умея управлять эмоциями человек фактически начинает управлять и всей своей жизнью, не правда ли? Эта потрясающая своей легкостью техника, которую и техникой то назвать неловко – потому что это целая философия, целая наука по изменению мировоззрения, во многом изменила и мою жизнь, сделав меня более спокойной и уверенной в себе. Однако все по порядку…..
Вспомните ситуацию, в которой вы испытывали гнев, обиду или раздражение… Или ситуацию в которой вы боялись, испытывали страх, тревогу или подавленность…Вы были убеждены, что именно эти ситуации и вызвали ваши эмоции? Нет, на самом деле не сама ситуация, а скорее ваше восприятие этой ситуации привело вас в гнев, злость или обиду. Конечно, мы не берем во внимание те универсальные ситуации, когда любой человек будет испытывать гнев, и этот гнев будет скорее полезен. В таких случаях эмоции которые вы испытываете помогают вам что-то сделать, сдвинуть с места и двинуться к цели и такие эмоции мы назовем вместе с Эллисом функциональными, выполняющими для нас какую-то полезную функцию. Ведь очень полезно погневаться на несправедливые тарифы ЖКХ, или на соседа скинувшего на вас мусор. Во всех же остальных случаях, когда ваша эмоция не несет для вас никакой пользы, а только разрушает и мешает жить – мы будем называть их дисфункциональными и будем учиться от них избавляться.
Итак, начнем с гнева: как научиться вообще его не испытывать или испытывать, но в меньшей степени, чтобы не стукнуть никого по башке и чтобы не разорвать отношения с тем, с кем важно их сохранить, ровно в той степени, чтобы смочь отстоять свою точку зрения и сохранить контакт?
Итак, если вы согласны, что не сама ситуация, а ваше восприятие этой ситуации привело вас к гневу – тогда читайте дальше, если не согласны: задайте себе вопрос – а есть хоть один человек на свете, который такой же как и вы и который смог бы испытать в точно такой же ситуации меньше гнева? Тогда читайте дальше вместе с нами.
Если не сама ситуация, а наше восприятие вызывает наш гнев, значит схема появления гнева выглядит так: А (ситуация) ---> В (восприятие ситуации) ---> С (эмоция в этой ситуации).
И поскольку ситуацию мы изменить не можем в этот момент когда она уже происходит, то чтобы хотя бы не испытывать гнева в ней мы должны …. правильно! Изменить свое восприятие этой ситуации !!!
Рассмотрим один пример: Начальник обвиняет вас в невыполнении обязанностей (ситуация А), что в свою очередь вызывает у вас обиду и гнев (эмоция С), потому что вы все сделали на самом деле, просто он не в курсе еще. И эта обида приводит к тому, что вы либо начинаете в ответ орать на начальника, что приведет к увольнению, либо так зажимаетесь, что не можете и вовсе за себя постоять и уходите молча с приступом артериального давления. Но позвольте: ведь на самом деле не сам его "наезд" вызывает гнев внутри вас, потому что в мире есть люди, которые реагировали бы в этой же ситуации более спокойно. А значит, стоит вспомнить, как же вы восприняли ситуацию, что же в тот момент, когда на вас кричит начальник вы говорили внутри себя (восприятие В)? Что-то вроде «Какое право он имеет на меня орать?! Кто позволил ему меня упрекать?! На самом деле я все сделал, а он не прав сейчас!» и вам обидно. То есть не слова начальника как таковые, а ваши внутренние комментарии в ответ на его слова вызвали ваш гнев. Ведь в похожей ситуации вы могли себе сказать «Он прав, я прокололся и не сделал работу» и тогда вы испытаете вину.
Итак, чтобы взять под контроль свои эмоции стоит взять под контроль...свои мысли! И не просто выкинуть из головы предыдущие, а заменить их другими, более полезными и, позвольте мне быть смелой, более реалистичными, ибо ваше «Он не должен так делать!» выглядит необоснованным и не логичным. Потому что как раз именно он и должен так делать ("наезжать" и требовать), это ему предписывает его роль, он же начальник и странным как раз выглядело бы если бы вы на него "наезжали". И вот вам фраза, которая в той же самой ситуации позволит вам более трезво воспринимать происходящее. Представьте себе мысленно как на вас "наезжает" начальство (ситуация А) и попробуйте себе мысленно сказать нечто-то вроде: «Ну что ж, мне конечно очень хочется, чтобы он сейчас на меня не "наезжал", тем более, что он не прав, но из одного только моего желания, чтобы он сейчас замолчал автоматически не вытекает, что он и в самом деле вдруг замолчит и сам все поймет» (новое восприятие В).
Давайте разберемся, о чем собственно говорит вторая фраза? Во-первых, она говорит о том, что в основе нашего возмущения лежит только наше желание, чтобы так не происходило и второй момент: она подчеркивает, что между нашим желанием, чтоб начальник на нас не орал нет никакой связи ни с желанием начальника ни с тем, что начальник и в самом деле вдруг перестанет орать. Вы возможно возразите мне, что в основе вашего возмущения лежит принцип этики и морали, но я вам скажу, что это он у вас лежит, это вы хотите, чтобы этика соблюдалась начальством, но не ваш начальник – раз он позволяет себе на вас так "наезжать", значит этика не его конек. Так что, одного желания мало. Чтобы изменить саму ситуацию и самого начальника мало просто хотеть, нужно что-то делать, чтобы ситуация стала другой. И вы конечно же это сделаете, но сначала стоит изменить свою внутреннюю эмоцию. Потому что что-либо говорить начальству, когда вы в состоянии гнева – как мы поняли для вас чревато. С чего собственно мы и начали.
Управление гневом. Новая фраза не изменит ситуацию (А), она способна только изменить вашу эмоцию (С), сменить гнев на более спокойное состояние внутри через изменение восприятия (В). Что в свою очередь позволит вам дальше повести себя более адекватно, после чего в будущем такие ситуации возможно больше и не повторятся.
Психоклассники © 2012 - 2024
Комментарии