Вчера опять ссора с Катей. Если често то это все уже окончательно достало и блять нет сил больше это продолжать. Короче она пришла с работы, он работает до 12-00 ночи в будни а пятницу и субботу до 2-00, она пришла в 3-00 гдето ночью и начала до меня докапываться - будить , дуть в уши и т.д., я разозлился на нее, сначала подыгравл ей а потом сказал 3 раза - не надо это делать, после этого уже крикнул, она в ответ тоже начала кричать на меня и говорить оскорбительные слова и что она не позволит так обращать с собой, она теперь другой человек там и т.д. Хотя я то вижу что в этот момент она какраз не другая а та же самая что раньше. И это еще больше взбесило, то о чем говорили на занятии не могу применить, я впадаю в старое состояние в эти момнеты и очень трудно воспринимать ситуацию непредвзято.
Зато на работе ситуация гораздо лучше стала, мне дали человека в помощь, начальство меня стало лучше воспрнимать, мне стало легче намного общаться, но отношения дома меня тяготят, по любому поводу разборки, и я вижу в КАте своего отца, а самое главно чувствую связь эту нездоровую с ней. ПОсле нашех с ней откровенных разговоров мое восприятие поменялось и стало немного печальней на душе. Иногда чувствую что рядом никого нет, хотя это чувство больное, ноя чувствую все равно и это не радует.
Илья, мне жаль, что она так себя ведет, что у вас не получается договриться. Ее окрылили новые нания и она пока ими не умеет управляться, она сейчас в стадии контрзависомсти, но скоро ей предстоит перейти на стадию взаимозавимости и научитсья считаться с другими. И вот после того как вы проснулись сегодня поговрите об этом - спроси - что это было ночью? а потом скажи что это было для тебя и попроси так не делать больше. И нужно понять как то же самое, что она хотела от тебя она может получить от тебя в дргуом виде и в другое время? И если например, она дает тебе спать в 3 ночи и не будит тебя, то ты за это утром ей кофе в постель принесешь например, ну ты понял мысль?
Я кстати тоже был одно время в стадии контрзависимости - теперь я понял это. Понимание что вокруг люди которых мне нужно уважать, понимать, слушать чтобы получить то что мне нужно пришло както постепенно и иногда пропадает.
Я сегодня опять много говорил с мамой о жизни о нашей семье и о отце. Историю моего отца я теперь воспринял подругому я понял что он талантливый врач, и в силу обстоятельств он уволился из первой в Екатеринбурге реанимации по ходу по причине скорее интриг начальства а то что он принимал лекарства похоже был лиш повод. Затем его уволили из другой больницы потому что он поспорил опять с главным врачом являющимся очень властным человеком и посредственным специалистом, в итоге он работал в захудалой детской больнице и со своими способностями явно был неудовлетворен работой, после того как он читал лекции врачам скорой помощи и работал в реанимации тогда когода небыло такой специальности в мединституте даже, а также был одним из самых востребованных реаниматологов в городе, работа была для него скучной и он начал пить. углубился в ненавсить к себе и короче покатился. Я воспринимаю отца теперь как отца - он оказывается у меня есть и есть за что уважать его. Я его люблю теперь - слезы наворачиваются.
Может ты плакать хочшеь в такие моменты? может кричать? Короче вариант один - чувствуешь что-то неприятное и старайся понять хотя бы примерно из какой оперы: печаль, обида, страх, гнев или что???? Потом пробуй понять что поможет и все пробуй - плакать, кричать, бить по дивану....
Я сегодня на работе в обеденный перерыв понял что я чувствую и придумал вот что. Я срываю ветку с дерева иду на территорию за конторой и бью этой веткой все что на пути попадается . Какую лёгкость потом чувствуешь! Значит это гнев ведь по сути и бида это гнев. Короче буду теперь в обед палкой бить все за конторой. Мне аж потом смеяться захотелось!
Я принимаю сейчас 50 мг Солиана это итак очень низкая доза. Есть таблетки по 400 и по 200 мг так вот я пью четверть таблетки 200 мг. Ее делить там будет вообще как гомеопатия.
Еще вот вопрос мне надоело то что я на учете в ПНД это меня напрягает все время скажем мне захочется получить права или типа того, я уверен люди которые сейчас имеют права не более безумны чем я а иногда и более. ВОзможно ли с него сняться как то, я ведь туда встал добровольно, что бы получать дорогие лекарства - Одно время это были рисполепт хроно и зипрекса - на этой фигне разориться можно, но сейчас то я в теченеи 5 лет пью Солиан и не собираюсь что еще пить приниамая во внимание то что я понял что со мной.
Возможно ли сняться от туда и не числиться ни в каких базах больше?
Боксерский мешок жаба задавила покупать пока но думаю попзже куплю. Мешок есть еще и тренажерном зале куда я хожу так что пока там буду разряжаться полезное с притным совмещать. Купил вместо него ракетку теннисную помню такой окучивал в сосновом бору подушку - ничего тоже помогает. Вот иногда что то находит и немогу в магазине что то для себя купить - жалко на себя тратить деньги, это и напрягает то же с другой стороны((((
Хочу описать ситуацию. Катя у меня отпрашивается сходить с коллегамнв кафе сегодня. Но дело в том, что это будет ночью после работы. Вчера она заявила что я не ограничивают в личном пространстве не пуская в это кафе. А я думаю что по ночам гулять по отдельности людям живущим в месте как то не так. Короче я обиделся на неё за то что она говорит фактически что со мной ей скучно. Но при этом она говорит мне что очень меня любит ине хочет расставаться. И что чей стал теперь очень дорог. Вчера ночью она пришлась работы и мы начали в очередной раз беседу об этом кафе. Я сказал ей что думаю - что не доверяю ей и это правда. Она обиделась на это. А мне обидно что она не хочет со мной время провести. Я тоже теперь к ней чувствую все по-другому откуда то взялась нежность огромная просто любовь, не хочу не отпускать. Короче чувствую себя яплохохо сегодня утром как камни на всем теле навешаны что делать?
Я не знаю уже уверенность в том что я прав пропадает время от времени, в груди боль, в шее просто натуральная боль бывает. Я расскажу что случилось, а случилось реально страшное. Сегодня ночью Катя была со своими друзьями в кафе. Она среди ночи мне писала смс ки А в 5-40 позвонила 'пожелать доброго утра' но утро у меня совсем не доброе было я очень рассержен был этой ситуацией и не согласен что такое приемлемо - гулять по ночам до утра. Потом она пришла я сказал несколько слов недовольства на что получил в ответ грубость и не понимание и опять началась разборка. Я от них устал очень от разборок и та ситуация что она не ночевал дома и потом ещё мораль мне читает и говорит что не привела ещё никого что хорошо, та ситуация меня взбесила донельзя. Я просто рассвирепел и поул вентилятор который стоял на табуретке возле дивана и этот вентилятор прилетел ей прямо а нос. Нос разбил я ей. Даже не успел сообразить ничего и не было никаких мыслей. Словно месть за не обман в прошлом и за то что она ночью гуляла. Было море всего потом и сейчас на работе я не могу работать. Я думаю что я реально больной уже и что все эти идеи бред полный и стоя просто шизофреник. Короче я запутался и в отношениях и в жизни. Нужна реальная помощь но неоткуда не получить. Слёзы в глотке у меня стоят и жить не хочется. Это ужас и кошмар. Мне место в психушке только точно.
Я боюсь сам себя я урод какой то, раньше такого не было со мной. Вернее до такой степени. Было конечно но не так ужасно. В ванной все в крови было я себя реальным психом почувствовал. Сейчас такое чувство что простудился такое ощущение в теле как температура. Блин я реально сегодня отчаялся и тоска такая что все тело ломит. Просто ужасная усталость во мне это пиздец какой то. Если раньше чувствовал улучшения то теперь реальная депрессия поглощает меня.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 