Хочу привести пример из своей практики - сегодня мне позвонил на работе зам начальника по теплоснабжению и сказал что у них проблемы - на объекте необходимо считать данные с прибора на ноутбук что не получается, и что я едиственный человек у нас в конторе кто может помочь (с гордостью пишу) он сказал также что мне сейчас наберет на сотовый работник с объекта и я ему должен помочь разобраться. Человек позвонил - разобраться не получилось потому что накрылась программа на нотбуке и считать не получится. Тогда я позвонил заму и сказал что неполучится он сказал что придется ехать вместе с ним и разбираться на месте. Я подума - у меня на компьютере стационарном стоит эта программа и работает нормально почему бы не взять компьютер ссобой и не считать на него данные. что я и сделал. начальник поначалу сказал типа зачем ты все это ссобой берешь и раньше бы я заколебался и оставил компьютер и поехал без него, но сейчас я настоял на своем и получилост так что если бы я не взял его ничего бы вообще не вышло.
Исходя из этого я понял - нужно оприаться только на себя - окружающие могуть понимать тебя неправильно и советовать всякое - толькоя я могу сказать в этом случае что правильно а что нет. Доверяю короче в большинстве случаев только себе, исключая вопросов в котрых я вообще не шарю))
Стать договорными родителями предлагается в группе самопомощи, я не помню чтобы там про супругов говорилось.
Я сейчас даже не могу сформулировать в чем моя проблема. Временами бывает хорошо на душе. Временами плохо. Но то что я становлюсь более уверенным в себе и менее нуждаюсь в мнении других это точно. Даже если я сделаю что то ужасное я не корю себя как раньше, себя я люблю. Это очень приятное чувство - не нуждаться в мнении других а знать что у меня есть я и я могу и пожалеть себя и приободрить и поддержать и что я замечательный человек. Эта поддержка которая мне необходима всегда со мной - это хорошо))
Я снова впал в старое состояние по причине инцедента с матерью, который хотел бы обсудить позднее лично. Я хочу получит права и рискнул записаться на курсы вождения, но думаю из-за ПНД ничего не выйдет. Сняться с учета реально или нет? Не знаю, но неполучится так не получится..
Слезы душат опять себя ни во что не ставлю, на все смотрю кто что скажет. Даже голос мой меняется в это время. Это ужас.
А с мамой если раньше я думал мы близки очень, то теперь думаю мы просто чужие люди, от этого печаль и жалость на душе. И слезы ручьем катятся. Она была единственным человеком кто со мной был во времена психиатрических больниц всех этих, а оказывается все это, боезнии эти мои липа просто, мы как актеры роли какие то играли, хотя так все реально было. А ведь я люблю ее очень, а когда рядом только раздражение одно, а нет ее рядом наоборот.
Сколько боли на душе не описать. Раньше причем я специально напивался что бы плакать а сейчас рыдаю без алкоголя.
Хотя скажу честно тогда когда я скатился в болезнь я чувствовал себя очень комфортно и вспоминаю как ни странно некоторые эпизоды с добротой какойто. Вот это настораживает.
Это на самом деле как зависимость от человека, получение удовольствия от беспомощности своей. Бред все это.
Юля, я на грани нахожусь гнев не возможно для меня контролировать, я боюсь на творить дел реально крышу срывает. Можно ли лекарства какие то попить а потом я в СБ планирую . Я из за пустяка какого нибудь так могу за вестись что ужас. Это я чувствую грань точно. Устал копаться в этом, тело от гнева все ломит просто. Какие лекарства можно в качестве однократной помощи попить, феназепам я все время пил' может его, просто страшно что может произойти. Меня прямо трясти начинает. Что такое вообще? Что жить нормально невозможно для меня?
Я просто боюсь в порыве гнева навредить Кате например или себе. Не хочу на творить чего то противозаконного. Ещё гнев то стал неуправляемый просто крышу сносит а если в себе держать то чувство словно болеешь и температура высокая. Держать действительно нет сил в себе. Про лекарства заговорил от беспомощности перед этими вещами. НО - я действительно раз за разом более конструктивно решают вопросы связанные с появлением гнева.
Во время гнева вырывается наружу такая гадость что противно, ужасные слова и т.п.
Я ещё хотел узнать подробнее как сняться с учёта в пнд или может быть у тебя есть с кем проконсультироваться в юридической стороне этих дел. Я хочу автомобилем управлять - это так то серьёзно если меня про бьют по базам там каким то ихним врачебным, чем это грозит вообще. Просто до смерти надоело ходить пешком. Предположим я возьму талончик к заведующему - что мне конкретно говорить еему и какова процедура вообще снятия. Здесь мне кажется все равно юрист бы нужен.
Два последнее время стало труднее немного но из всего извлекаешь уроки будто учишься. Я тут сделал как в книге - контакте добавил себе всяких колыбельных и в момент особенно сильной депрессии и состояния покинутости -я включил их накрылся одеялом устроился поудобнее и мне стало легче, вспомнились моменты из детства , короче стало лучше вот именно после этого. Я все больше понимаю что сам себя могу и похвалить и приободрить и пожалеть. Интересная вещь на самом деле то.
Я хочу рассказать об отношениях с Катей. Они меня напрягают и возвращают в старое состояние. По началу были проблески чего то нормального когда она только очнулась. А сейчас по старому все. Самое ужасное то что я клюю на все эти уловки с созависимостями и понимаю это потом только когда уже все произошло. Я успокаиваю себя что у меня не было ещё более откровенных отношений но на самом деле они сейчас ужасные и унизительные и уже давно довольно светлых моментов почти нет. Я не вижу грани где вранье а где правда в этих отношениях . не откровенен даже с собой. Она я думаю то же чувствует. Я устал разгребать все это. Нужно это менять да просто нет сил уже это делать. Расстаться или продолжать это слишком сложно для меня это. Стоят ли они эти отношения таких усилий и переживаний - что то я не думаю. Они приносят больше разочарования чем положительного. Нужно принять решение окончательное и реализовать его.
Самое дибильное то что ты вроде думаешь что вот все ок а на самом деле это не так а так как ты даже не подозреваешь.
Вчера или то есть сегодня ночью когда я писал предыдущее сообщение вернее перед этим произошла очередная ссора с Катей, я опять разозлился очень сильно и видел что она меня боится уже просто. Я гнев не могу держать почему то он молниеносно просто выливается и все.
А вот придя на работу я начал перечитывать освобождение и вдруг осознал насколько мы с ней скатились обратно в созависимость не осознавая этого. Странно но эта книга обладает свойством пробу ждать даже не содержанием а чем то неосознанным. Короче я читал до этого Карнеги не могу сказать что его книга фигня, много в ней полезного но в плане моих проблем кардинально серьёзного она в себе ничего не несёт. Досчитал до половины дольше не вижу смысла читать - со многим не согласен, а многое попросту бесполезно для меня. Вообще начал читать потому что Катя как то сказала что разговаривала с каким-то человеком типа с психологическим образованием и он ей сказал что Карнеги переворачивает жизнь. Начал читать чтобы составить собственное мнение и понял что для меня мало интересного и не хочется продолжать.
Думаю пересчитать более вдумчиво осознание, выполняя упражнения, и т.д. Сегодня вот бегло почитал и сразу эффект осознания погружения в созависимость - это действительно ловушка.
Я как понимаю книгу нужно перечитывать потому что многое в первый раз не понял а многое ещё и забывается. Мне необходима кроме того помощь психотерапевта и группы - жду недождусь 28 числа :)
Про то чем я себя пугаю или что может получиться если я выражу гнев и почему я таблетки хотел попить. Я пугаю себя во первых тем что меня сочтут психом и неадекватным человеком, меня это обижало всегда раньше, второе это я боюсь ударить Катю и причинить ей физическую боль и т.п. боюсь последствий.
Не понимаю даже откуда столько злобы берётся.....
А ещё я заметил что в порыве гнева разбиваю или ломаю я не все подряд а то что не не нужно мне или не ценно. Значит рассудок все таки присутствует или типа того.
А если не выразить с другой стороны становится очень погано и плохо даже физически.
После сегодняшней ссоры Катя решила уйти. Все эти отношения с моей стороны от начала и до конца вранье. Я с ней жил ради секса это нужно признать, только когда произошло ее пробуждение стало интересно как то, а в остальном мрак и непонимание. Депрессия ужасная хочется с работы просто уйти чтобы ничего не видеть.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 