Доброго времени суток, Юлия!
Прошу прощения, что поздно пишу. Попался Ваш сайт/форум, когда гуглила возможные причины своих проблем. Меня очень заинтересовал такой формат. Уже больше недели думала о том, чтобы написать и решилась.
Начну, пожалуй, с начала, как говорится. Напишу всё, что произошло со мной за последние месяцы для более полной картины.
В феврале-марте этого года в моей семье произошли крайне негативные события: смерти родных (дяди, а затем бабушки) по причине болезни. Не могу сказать, что мы были с ними сильно близки, но я очень старалась поддержать бабушку, как могла, когда её сын (дядя) находился в тяжелом состоянии. Навещала и дядю в больнице. Картина была очень жуткая. В дальнейшем бабушка не выдержала потери сына((( Я поддерживала, потому что чувствовала в себе силы, ресурс, да и чисто по-человечески. Так сложилось, что мы редко общались, а точнее перед этой ситуацией не виделись несколько лет. В последние годы инициатором общения была я. Повзрослела и хотела наладить былые семейные недопонимания. Помогала искренне.
Я очень впечатлилась этой ситуацией. Очень жуткие больничные картины... Похороны((( Мне и раньше была свойственна некоторая мнительность, излишняя впечатлительность, но не настолько. Я не рыдала, я как-то в себе всё переносила.
По возвращению я жила вроде своей привычной жизнью. Дома меня ждал любимый муж. Мы поженились в конце прошлого года.
Потом я резко начала болеть. Сначала простуда, температура. Потом накрыли проблемы с желудком (раньше никогда не было) и сильная боль в спине. В голову начали лезть страшные мысли о болезнях, в голове ещё свежа была картинка, как дядя умирал от последней стадии онкологии желудка.
Я начала проходить обследования. Врачам не нравилась моя кровь, подозревали страшные болезни. Начали направлять к профильным специалистам. Всё это меня пугало. У меня добавилась странная, нетипичная для меня боль в голове. Схватывало затылок или теменную область и как будто что-то дрожало внутри. Больше проявлялось в состоянии покоя, при засыпании. Всё это сопровождалось температурой. Иногда так же дрожали руки (в состоянии покоя), подрагивали ноги. Однажды боль в голове настолько усилилась, что возник панический страх, что это что-то страшное. Меня распирало, кажется, тяжело было дышать. Я поехала в скорую за помощью. Там мне объяснили, что скорее всего это паническая атака. Голову проверили на аппарате КТ, ничего страшного не обнаружили. Естественно, я уже успела начитаться и боялась опухоли, аневризмы, эпилепсия и т.д. После этого мне стало немного легче... Мне в больнице невролог посоветовала срочно обратиться к психотерапевту, иначе из этого будет сложно вылезти, если запустить.
Параллельно мне начал очень сильно болеть низ живота. Снова обследовалась. Нашли некоторые патологии по гинекологии. Появление их мне тоже объяснили сильным стрессом, гормональным сбоем и т.д. Я начала лечиться у гинеколога (к слову, мне скорее всего предстоят небольшие вмешательства, испытываю какой-то жуткий страх больниц после событий с родными). Я думала всё это время, что нужно привести голову в порядок, перед тем как лечь в больницу по реальной гинекологической патологии, чтобы совсем там не сдуреть. К тому времени у меня были сильные бессоницы, ночные кошмары, какой-то бред в голове. Снились страшные диагнозы, врачи, покойные родственники. Очень жутко стало на душе. Было много навязчивых неприятных мыслей, которые я всячески старалась прогнать. Также к этому времени я стала очень замкнутой, меня мало что интересовало, кроме проблем со здоровьем, изучения собственных анализов, мыслей что со мной и как себе помочь... Мне стали сложно даваться обычные вещи из рода следить за собой (в плане внешне), приготовить ужин, убрать дома. Была сильная слабость, утомляемость, апатия. Раньше же я всегда находила силы помогать другим, хорошо выглядеть.
Я пошла к психотерапевту, чтобы помочь себе, как мне и рекомендовали. Но именно после этого столкнулась с проблемой, которая больше всего теперь беспокоит(((((( Почему собственно и пишу сюда.
Итак, психотерапевт беседовала со мной недолго. Провела тест на проявления тревожности, сочла мои показатели высокими и назначила мне антидепрессант Флувоксин + дневной транквилизатор Грандаксин.
Я была уже в очень отчаянном состоянии, поэтому на следующий же день купила всё это и стала принимать.
Ночью после Флувоксина я не спала совсем. В голове была музыка, звон, непонятно что... При засыпании начала видеть галлюцинации/видения, не знаю, как правильно назвать, именно с закрытыми глазами. Какие-то цветные узоры, которые трансформировались в драконов, собак, чудищ, непонятно что... На тот момент отчаяние было так велико, что я даже подумала, что может это лучше, чем жуткие ночные кошмары с покойниками... Днём на фоне приёма транквилизатора я чувствовала себя не собой... Какой-то искусственный прилив энергии, будто бешеная, в то же время стали случаться истерики, резкие необоснованные приступы слёз, рыдания. И ещё я впервые ощутила что-то подобное на деперсонализацию, возможно, я ошибаюсь по поводу этого термина. Какая-то отрешённость, будто я не я, будто теряю себя и контроль над своей жизнью, событиями. Меня это очень испугало. Позже вместо музыки ночью я стала слышать голоса, в основном голоса близких людей, мужа, мамы, будто что-то мне говорят. Иногда просто истерический смех чей-то. А цветные картинки при засыпании сменились на лица абсолютно незнакомых людей, какие-то сюжеты с людьми, которых я не знаю. Пару раз, я замечала, что эти сюжеты меняются от хода моих мыслей. Например, подумала об операции, которая мне предстоит, начинаю видеть какой-то сюжет, где кровь, скальпель и т.д... Как-то раз я стала молиться ночью, что-то проговаривать, мол, господи, помоги и возник лик Иисуса. Я очень испугалась и решила больше ничего не принимать из этих препаратов. Дошло до того, что спать я не могла совсем. Я очень старалась не пускать в свою голову эти звуки и видения, закрывала глаза и в попытках заснуть просто концентрировалась на "тёмном фоне" при закрытых глазах. Очевидно, глаза при этом напрягались, потому как стали очень болеть. Однажды я в этом состоянии проснулась стоя на четвереньках, чуть ли не задыхаясь, полностью накрытая одеялом. Несколько минут я не могла вспомнить, как зовут моего мужа. Это было в ночь, когда я решила больше не принимать на ночь антидепрессант. Меня просто знобило, спина горела.
Утром я еле дошла до этого психотерапевта. В глазах вспышки, цветные молнии. В очереди к врачу у меня случилось нечто похожее на паническую атаку, очень трясло, не знаю, что подумали люди вокруг... Врач сказала, что скорее всего, эти таблетки не сочетались с моим гинекологическим лечением, хотя я её предупреждала, что прохожу лечение. Я также успела прочитать отзывы об этих таблетках. То, что некоторые люди, принимавшие этот же антидепрессант тоже сталкивались с подобными симптомами, меня немного успокоило. Врач настойчиво хотела положить меня в профильную больницу. Я была очень напугана своим состоянием, но отказалась. Я поняла для себя, что не хочу больше пить такого рода таблетки от которых чувствую себя не собой, ещё более потерянно, не могу спать, не хочу, чтобы меня чем-то капали там в больнице и делали из меня сумасшедшую. Хотя, мысли о том, что я реально сошла с ума у меня проскакивали. При всём уважении к психотерапевтам и людям, которые действительно, к сожалению, спасаются только таким способом. Я ведь даже не попробовала справиться сама либо с помощью каких-то техник, беседы, а решила принять "волшебную таблетку", рассчитывая на быстрое избавление, а сделала ещё хуже себе(
Я перестала пить вообще все лекарства. Только травяные чаи, уголь. Самое интересное, что через дня два-три моей голове стало лучше, она стала более ясная, чего не было несколько месяцев. Ушёл ком из живота, при приёме таблеток будто кирпич был в животе, боли и тяжело было есть даже маленькими порциями. Я стала спать, пусть и с трудом.
Что на сегодняшний день осталось: страх ночи. Времени, когда нужно закрывать глаза, засыпать, страх увидеть непонятные видения, кошмары, голоса... К сожалению, до конца не ушли эти симптомы( После окончания приёма таблеток, назначенных психотерапевтом, прошло чуть более 2-х недель. Я больше не вижу чудищ, но при закрытых глазах вспышки, какие-то молнии. Глаза всё так же болят, чувство сильного напряжения. Также есть напряжение в голове. Днём я будто вижу всё каким-то "cнежащим", знаете, как в телевизоре, который плохо работает. Стала видеть тёмные мушки перед глазами днём. Глаза уже проверяла у офтальмолога, патологий не нашли. Также какой-то шум/звон в ушах, особенно при засыпании.
Мне посоветовали сделать энцефалограмму головного мозга. Делала я её ещё в достаточно дурном послетаблеточном состоянии, было тяжело высидеть, пусть и с закрытыми глазами, но под мигающими огоньками. По энцефалограмме диффузные изменения БЭА. Я консультировалась с неврологом, он сказал, это нестрашно, был подробный осмотр, никаких отклонений во мне не нашёл. Посоветовал постараться отойти от таблеток, наблюдать за состоянием, попробовать психотерапию без таблеток, если не поможет длительное время, обратиться за назначением антипсихотиков. Очень бы хотелось помочь себе без сильнодействующих препаратов.
Я сейчас думаю о том, от таблеток ли эти симптомы? С одной стороны, именно после приёма начались галлюцинации и голоса, но может это совпадение , и это стадия невроза/какого-то психического расстройства, к которому я бы пришла и без таблеток?
Много уже написала, но вот что ещё хочу сказать... Состояние у меня сейчас очень подавленное( Есть навязчивые мысли по поводу болезней( Самое интересное, что я всегда была тем человеком, который поддерживал, подбадривал, вытаскивал других, а сейчас не могу справиться с собой( Всегда была с трезвым холодным рассудком, абсолютным рационалистом, а сейчас настолько мнительна и боюсь всякой ерунды... Всё думаю, как я до такого дошла... Я практически не могу расслабиться, всё время в напряжении. Не помогает даже приятный лёгкий алкоголь, любимое игристое ( если что, я и раньше не злоупотребляла :)). Я уже молчу о практически полной сексуальной дисфункции. Раньше я могла задремать на часик, после тяжёлого рабочего дня, сейчас - нет. Как я сплю? Сижу до последнего, пока меня просто не вырубит, потому что боюсь засыпать. Сон только с тусклым светом, часто под спокойные видео о путешествиях. Очень боюсь оставаться дома одна. И без надобности не выхожу из дома просто так. Не хватает беседы, наверное, так. Чувствую, что надоела близким своими проблемами( Больше всего на свете сейчас хочу избавиться от навязчивых мыслей, невероятного напряжения в глазах, видений, звона в ушах, иметь возможность расслабляться и конечно выздороветь в целом, обрести силы.
Знаете, очень сильно пересмотрела свои ценности в последнее время.
Буду очень благодарна за Ваши рекомендации по поводу выхода из этих состояний!
Извините, если слишком много тут понаписывала)
Юлия, спасибо, что отозвались!
На сегодняшний день появились некоторые новые новые неприятные симптомы( Поэтому продолжаю дальше проходить обследования. Я думаю, успокоюсь, когда выясню причину и начну лечить, ну или ничего плохого не найдут, как мне часто говорят: психосоматика. Всё же будет спокойнее, что физиологических недугов нет.
Относительно психики, знаете, очень беспокоят навязчивые сны. Жуткие, неприятные. Появились даже сны с подобными сюжетами. Не скажу, что они одинаковые, но тема та же во всех прослеживается. Чётко помню детали, иногда снятся даже даты, конкретные числа. Впервые такое... Во снах присутствуют люди, с которыми я давно не общаюсь или давно не видела, не думаю абсолютно о них: одноклассники, одногруппники из университета, люди, с которыми я когда-то работала, даже люди, с которыми я была в детском саду и совсем отдалённо их помню. Снится школа, университет, дом, в котором я жила с родителями.
Из частых сюжетов:
Какой-то день рождения/праздник/встреча, на котором люди все эти вместе, хотя в жизни наяву они даже не знакомы друг с другом. Я же во сне в кругу этих людей абсолютно не рада, будто имитирую веселье, меня всё раздражает, и всегда я плохо там выгляжу. Какая-то неопрятная, страшная. Даже если выгляжу нормально (в плане одежды, причёски и т.д.), то чувствую себя измождённой, уставшей, без сил. Однажды даже приснилось, что на подобном празднике я держала в руках букет алых роз, только увядших, будто засохших. А все вокруг веселятся. Почему-то часто эти люди пытаются меня во сне поцеловать очень крепко в губы или в щёку.
Второй сюжет, который повторяется во снах: я выхожу замуж. В жизни я замужем. Начало сниться именно после реального замужества наяву. Причём я выхожу во сне замуж за незнакомого человека. Сегодня, кстати, впервые приснилось, что выхожу замуж за своего реального мужа. Во сне я считала, что у нас неудачная дата свадьбы (та что была в реальности, хотя в жизни она мне наоборот очень нравится и гармонирует нам обоим) и почему-то новая дата 28.04 без года. Наяву мне эта дата ни о чём не говорит. И снова во сне я плохо выглядела, всё время искала зеркало, чтобы поправить макияж. Потом нашла и отчётливо себя там видела, очень уставший вид. Муж тоже выглядел неопрятным. Мы опаздывали и поднимались на лифте туда якобы, где нас должны снова расписывать. По итогу я не поняла, состоялась ли эта роспись. Я всё думала, может не надо, красивая дата, зачем её менять. Мы вроде пришли в какой-то зал, где было много людей, но будто опоздали. Когда проснулась меня испугало то, что я отчётливо запомнила дату.
Месяца 2 назад, когда только начинались мои недомогания, мне снился сон, где мне ставили страшный диагноз, в который я не верила и утверждала врачу, что не может быть такого, я себя чувствую хорошо, врач на бумажке написал: 1980 . Вообще, не понимаю, к чему этот год. Тоже ни о чём не говорит мне.
Кстати, часто во снах именно в последнее время смотрю на себя в зеркало. И вижу себя измождённой, болезненной( Недавно снилось также, что я случайно забрела в операционную, где делали операцию кому-то. Я выбежала, оказалась в комнате у зеркала и, глядя на себя, стала молиться, креститься, чтобы операция у этого человека прошла успешно.
Ещё часто во сне вижу окно/балкон. С красивыми панорамными окнами, часто с высоты, а за окном красивая картинка вечернего города в огнях. Однажды даже был небольшой фейерверк за окном. Во сне я всегда пытаюсь открыть окно и сфотографировать. Было, что у окна не было стёкол.
И третий сюжет, который меня реально волнует: звонок как бы с того света. Звонят родственники, которые недавно умерли. Я рассказывала о них в прошлом сообщении. Я говорю, что мне неудобно говорить, а в ответ, мол, позже позвоню. Меня это безумно пугает. Я уже не раз молилась, ставила свечи, просила мне не сниться и не пугать меня, но вот периодически такие сновидения есть. Я считаю, что делаю это абсолютно искренне.
Недавно также снился покойный дедушка. Он умер, когда мне было 5-6 лет. Очень меня любил. Ни разу до этого не снился. Во сне мы с мужем пришли отдать утерянные ключи якобы соседу по подъезду. Открыл дверь якобы сосед, а я во сне аж ахнула: копия деда. Выглядел очень здоровым, румяным, одет богато и в квартире просторно и красиво. Я поинтересовалась, его ли это ключи, он ответил, что да, он их потерял. Я хотела отдать, а он не взял, сказал что-то типа: вы такая хорошая, так много сделали уже, всё стараетесь, не утруждайтесь, я сам к вам позже зайду, идите. И он ещё обронил, что как-нибудь вечерком зайдёт.
Как-то в подобном сновидении мне приснилась покойная работодательница. При её жизни у нас были очень хорошие отношения. Я очень уважала этого человека и память о ней только хорошая. В то время я переживала кризис в работе и отношениях. Она позвонила и сказала мне перестать ныть, что она скоро приедет и всё будет классно. Будет и работа, и в жизни всё наладится. Я испугалась потому как зачем, чтобы за мной приезжала покойница. Буквально на завтра мне позвонили с её же рабочего номера телефона (новый руководитель, который стал вместо неё) и предложил сотрудничество. Дело было больше года назад и по сей день сотрудничаю с этой компанией. Я тогда себе объяснила, что это сон на новый контракт, что про меня не забудут в этой компании, а не то, что покойница реально за мной собирается.
Но на сегодняшний день сны со звонками от покойных родственников меня очень пугают. Присутствует постоянно какой-то мотив, мол, мы перезвоним, мы зайдём позже. Меня это пугает, особенно ещё и потому, что плохо себя чувствую. Хочу жить и борюсь за эту жизнь. И естественно не хочу, чтобы меня забирали.
Раньше я не зацикливалась настолько на снах. Вообще, я считаю себя человеком трезво мыслящим, рациональным. Но сейчас стала очень уязвимой, боязливой, испуганной. С учётом того, что появился какой-то страх смерти, навязчивые мысли о болезнях, эти сны меня пугают.
Некоторые мои родные считают, что меня сглазили, навели порчу, т.к. вот так резко мне стало плохо, постоянно что-то болит, мучают кошмары. Даже вид стал каким-то не просто уставшим, а потерянным, испуганным. Я же не хочу верить в такое, не хочу обращаться за выведением какого-то сглаза. Я уважаю научный подход - поэтому ищу реальную проблему со здоровьем, обращаясь к врачам. Также я уважительно отношусь к церкви. Периодически бываю в церкви, мне как-то спокойно там.
И всё же сны тоже изучаются и возможно есть какое-то объяснение с точки зрения психотерапии/психики по поводу повторяющихся сюжетов и характера снов? Буду благодарна снова за рекомендации по поводу как побороть кошмары, избавиться от навязчивых сюжетов и страхов.
По поводу врача я с Вами согласна. Я не стремилась заглушить проблему таблетками. Я обратилась к психотерапевту и доверилась тому назначению, которое он предложил. И, наверное, зря. Нужно было постараться проработать без сильнодействующих таблеток. Если врач не предложил иного способа, нужно было попробовать поработать с другим врачом. Что сейчас и хочу сделать. Тогда мне было сложно адекватно оценить собственное состояние. Мучали сильные головные боли (до сих пор не прошли), тревожность. Врачи, к которым я обращалась, чтобы пройти обследование/сдать анализы, говорили: срочно к психотерапевту, доведёте себя.
Добрый день, Юлия! Благодарю, что вы снова отозвались. Я уже думала удалить всё, что понаписывала о снах, действительно слишком много подробностей, была тогда в очень взолнованном, эмоциональном состоянии. Потом как-то в делах забегалась и забыла удалить. Извиняюсь, что слишком много подробностей вылила. Понимаю, что это возможность больше для людей, у которых нет возможности обратиться очно или, возможно, есть какой-то страх посещения психотерапевта. Отчасти и мне сейчас сложно: много средств уходит на обследования, с работой дела не очень важные( Это я к тому, что я не наглый человек на самом деле и осознаю ценность такого рода работы, консультаций. Буду благодарна любой помощи в том, чтобы сориентироваться и справиться с этой ситуацией.
Да, я готова работать и вернуться, как вы сказали, к истокам. Для меня это событие было шоком. Я знала, что дядя вроде не очень хорошо себя чувствует, они с бабушкой примерно за год до этого сильно болели ковидом. Ковид - тоже не шутка совсем, но какое-то более привычное уже явление для нашей реальности. До этого был момент, что мне было даже обидно, что бабушка даже не проявила интереса к моей свадьбе, например. Я хотела по-человечески, сообщить, пригласить, но мне достаточно грубо ответили... Я в целом не держу зла никогда, но было неприятно. Тогда ещё не было известно о страшном диагнозе дяди. Потом, когда стало известно, мне хотелось помочь искренне. И поддержать. Мне виделось, что бабушка даже по телефону увидела во мне какого-то друга, она реально стала мне часто звонить (мы живём на расстоянии 300+ км). Я думала, глупо обижаться по поводу свадьбы, нужно быть мудрее, помочь чем могу. И я понимала, что старому человеку сложно, она в последнее время говорила пару раз что-то типа: хоть приедь когда-нибудь, а то так и не увижу тебя. Ужасно, что так и получилось(((((((. Я приехала, а она вскоре умерла. Я больше ехала из-за бабушки. Старость (80+ лет), некоторая физическая ограниченность, тяжёлое моральное состояние и никого почти нет рядом. Я даже думала не идти к самому дяде в больницу. В таком состоянии вряд ли ему нужна была встреча с племянницей, которую 10+ лет не видел и особо не интересовался. Но пошла, ещё и из-за своего отца. Он хоть и взрослый мужчина, но очень боялся идти туда один. Дядя был в сознании и осознавал свою участь. Ничего более жуткого я в жизни не видела. Честно, очень тяжело об этом вспоминать, что там было.
Я бы обозначила пару моментов только:
- у меня стали появляться бредовые мысли о том, что я могу заболеть страшной болезнью, что со мной может что-то случиться, очень старалась их отогнать. но сразу после посещения больницы я спокойно засыпала, никаких кошмаров не было. потом вот это "страшное" трансформировалось в "я боюсь попасть в аварию, боюсь, что упадёт лифт, боюсь, что собьёт машина". Полный бред. В целом страх смерти. Но самый сильный страх - именно страх болезни. Пару раз меня на улице схватывала настоящая, просто вселенская паника. Я боялась ехать в машине, в транспорте, просто до ужаса. Сейчас откатило как-то, только страх болезни остался. Чувствую себя плохо до сих пор. Дальше прохожу обследования. Кое-что находят. Спокойствия пока нет, потому что не всё хорошо по исследованиям и я физически чувствую себя плохо.
-Вообще, страх смерти был со мной периодически уже несколько лет. Возможно, я знаю причину. Но я всегда справлялась, отгоняла от себя это, могла на очень долгий период об этом забыть. Но такого сильного страха, как сейчас, не было никогда.
-Я всё анализирую до сих пор эту ситуацию и думаю, а причина ли в этих родственниках? Возможно, этот страх просто дремал во мне, а эти трагические события стали просто последней каплей, так сказать? Несмотря на всю мою впечатлительность и склонность к переживаниям, это действительно были не самые близкие для меня люди, могло ли так повлиять... И всё же по поводу родственников меня беспокоят до сих пор жуткие сны. Особенно связанные с бабушкой.
Всей нашей семье стало как-то нехорошо после поездки к этим родственникам, пусть они простят, что так говорю... Моя мама на одних из похорон сломала сильно ногу, по итогу предстоит уже вторая операция и длительное восстановление, чтобы нормально ходить. С марта мама на костылях. Отцу тоже не здоровится, но возможно как-то можно объяснить тем, что всё-таки потерял брата и мать в один месяц. Не хочу никого обвинять в этом, но в эти места больше как-то совсем не хочется ехать.
Юлия, я бы хотела рассказать о некоторых симптомах, которые длятся у меня уже больше месяца. А именно странные видения, слуховые галлюцинации. Если вы не против, дайте знать, пожалуйста. Хочется узнать ваше мнение. Боюсь психотических расстройств((( Как я уже писала, видения и слуховые галлюцинации появились именно после приёма АД и транквилизатора. Но это были небольшие дозы и совсем не долго. Да, симптомы менее выражены, но не прошли, меня это пугает.
Спасибо!
Также отвечая на ваше сообщение, я бы добавила, что чувствовала себя там неуместно. Я приехала вся такая живая и цветущая, так сложилось, что после недавней свадьбы, в место, где фактически рядом была смерть. Я старалась отвлечь, где-то развеселить ту же бабушку. Я не знала потом, что сказать дяде в больнице, он был очень озлобленным, но на меня отреагировал как-то адекватно даже. Может от страха у меня наоборот там была странная улыбка, я предлагала привезти телевизор, включить любимые фильмы, вспоминала какие-то весёлые моменты из прошлого. Я очень переживала, что сказать перед этим и подумала, что глупо спрашивать: как ты? и т.д. у человека в таком состоянии. Мы ходили туда втроём (отец, я и двоюродный брат, сын дяди) и все молчали в основном, не знали, что говорить. Больше я начинала, задавала какой-то тон. Может этот весёлый тон был неподходящим. Мне было очень тяжело после двух таких походов в больницу, очень хотелось домой, к себе домой, поскорее забыть об увиденном. Возможно, я раздражала своим жизнелюбием, здоровым видом, не знаю... Всякое приходит теперь в голову. Но я тогда думала, что это лучше, чем убиваться и рыдать там. Поплакать я могла одна.
Здравствуйте. Знаете, я сама теперь часто думаю: зачем поехала? Наверное, из элементарного человеческого желания поддержать. Во время болезни дяди бабушка была одна в квартире, были тоже проблемы со здоровьем от старости, она не могла даже в магазин выйти. Чисто по-человечески, было жаль её. Я чувствовала себя, так сказать, в ресурсе тогда, были силы помогать. И она действительно звонила, нуждалась в поддержке... Она обрадовалась, когда узнала, что я еду.
По поводу воспоминаний, прямо таких счастливых ... к сожалению, нет. Меня местами там даже доводили. В 14 лет я перестала приезжать в гости. И вот до 27 не появлялась.
На сегодняшний день эти симптомы до конца не ушли, но немного притупились. Я вроде бы начала возвращаться к нормальной жизни, находить в ней интересное, радоваться. Но к сожалению, усилился шум в голове, непонятный тремор, местами одышка и учащённое сердцебиение даже в состоянии покоя. Часто высокий пульс и высокое диастолическое давление. Меня всё отправляли к психотерапевту, считая эти проявления тревогой, навязчивой идеей о болезнях. Но я всё же для успокоения прохожу обследования дальше. На сегодняшний день выявили изменения в сердце, которые могут говорить о перенесённом эндокардите. Очень грустно( Откуда всё это... Чувствую себя слабой, уязвимой. С февраля я себя в принципе не чувствую хорошо во всех смыслах. Но стараюсь верить в лучшее и делать всё, что могу для этого.
После того неудачного похода к психотерапевту с назначением антидепрессанта и транквилизатора, после которых меня конкретно ударило, я всё же попробовала обратиться к другому специалисту. Может у меня неправильные ожидания, но разговор был очень холодным, сдержанным, я как-то не смогла раскрыться этому специалисту. Понятно, что психотерапевт - не плюшевый мишка и не жилетка для слёз. Очевидно, мне не хватает душевного разговора, поддержки, возможности выговориться. В принципе её выводы очень схожи с Вашими. И мысль такая, что я одна, когда самой необходима помощь.
Возможно, это моя личная черта - быть неравнодушной к другим, возможно, воспитание. Как-то так. Но хватило меня только на 1 сеанс.
Вообще, я уже более менее отошла от той истории. Планирую сейчас разбираться с сердцем. Живу в буквальном смысле на Ноофене. После него стихает шум в голове, тремор, спокойнее спится. Нет побочных эффектов. Пробовала месяц побыть без него, очень плохо( Вернулась к нему. Также принимаю сосудистое лечение, т.к. есть вопросы и в этой области. Противовирусные периодически, часто болею( Стараюсь нагружать себя делами настолько, чтобы прямо падать спать от усталости, а не лежать в кровати под бредовые мысли и непонятные вспышки/молнии перед глазами. Как-то с бессонницей стало полегче. Но бывают тревожные ночные пробуждения.
Возможно, попробую пообщаться с психологом в будущем, если будет необходимость.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 