Здравствуйте! Меня зовут Артур, мне 31 год. У меня очень длительная (практически с детства) и тяжелая депрессия плюс множество других неприятных сопутствующих вещей. Воспитывался я с раннего детства одними женщинами - мамой, тетей и бабушкой. Я готов рассказать все поподробнее, только не знаю с чего начать...
Добрый день, Юлия! Прошу извинить меня, что долго не писал - собирался с мыслями и силами. Во вторых я видимо сделал маленькую ненамеренную ошибку в написании темы, правильно "в контексте эдипова комплекса", а я написал "эдипового комплекса", так что прошу прощения и прошу, если можно при необходимости скорректировать заголовок. А в третьих приступаю к более подробному описанию собственно моей истории жизни, буду делать наверное это частями, так как история эта довольно долгая. Итак начну...
Как я уже писал меня воспитывали одни женщины, причем женщины неблагополучные в личном плане. Родила меня мама довольно поздно, ей на тот момент было 32 года, я был ее первым и единственным ребенком. Мама отличалась весьма строгим пуританским нравом, комплексами, крайней зажатостью в общении с мужчинами, да и людьми вообще. Мама сама воспитывалась в семье, где не было настоящей любви, где дети рождались по принципу "бог послал, аист принес, капуста родила, на огороде нашли" "потому што так нада" "все рожали и я рожала", то есть главное, чтобы "не хуже чем у людей", а по сути бесцельно и инфантильно, без глубокой душевной любви и осознания своей особой родительской роли и ответственности. Бабушка с дедушкой сами совсем не имели опыта отношений с противоположным полом, у них не было любви, познакомились по наводке бабушкиного брата, который хотел избавиться от лишнего рта в послевоенные годы, и быстро поженились не по любви, а потому что "все женились" и "пора" "надо семью создавать", бабушке было всего 18 лет и она не имела понятия, что такое мужчина и зачем он ей, она росла без отца, впрочем как и дедушка. Бабушка сама отличалась как-бы "замороженным" пассивным по жизни и холодным, и как-бы жертвенным характером переходящим местами в безразлично-отстутствующий, отстраненный к людям характер, а дедушка тоже никогда особо не вмешивался в семейные дела, держался на дистанции, много работал, был как-бы "отсутствующим" отцом для своих детей, иногда пил, поздно домой приходил, а бабушка вольно-невольно транслировала свою обиду и негативное отношение по отношению к мужу и мужчинам вообще своим детям, возможно хотела развода, но не делала этого, ради "картинки нормальной семьи" для других и боялась трудностей, а дети жили в атмосфере тихой неприязни. Проживала данная семья в своем выстроенном дедушкой частном доме, в довольно стесненных жилищных условиях, то есть комната в нормальном понимании была только у матери и отца, а дети жили и спали где придется без скидки на половые различия и возраст, никаких личных границ, общий котел, детей было трое в семье, моя мама - старшая в семье, ее младшая на 9 лет сестра - моя тетя, и их средний брат. Родители пропадали на работе, а дети были предоставлены сами себе, никто ими не занимался и не любил, все сводилось тупо к кормежке, в семье не было тепла и понимания между родителями и детьми, и между детьми друг с другом, бабушка даже не ходила на родительские собрания в школу, то есть все сводилось, чтобы быть "нормальной семьей" в глазах других, соседей, знакомых, родственников, а что действительно происходило с детьми и между мужем и женой было второстепенным, дети не развивались и им не уделяли внимания, детей не обнимали, не целовали, они не видели любви между матерью и отцом, эмоции подавлялись, царила атмосфера эмоционального отчуждения и молчание. Моя мама практически никогда не имела никаких серьезных или тем более несерьезных отношений с мужчинами, хотя уже подросла и вступила в зрелый возраст, она училась в техникуме, работала, жила с родителями, потом ей все надоело как она сама говорит, она поехала в Армению, работала там, встретила как-то где-то моего отца, жила там не понятно как и в качестве кого, хотя официально замуж ее не брали, но по ее словам мол "там все так живут, обычаи такие" (и это в конце 70-х-начале 80-х!), несколько лет она жила там и наверное надеялась, что все наладится и ее оценят "по достоинству", но у нее были конфликты с довольно властной матерью отца, потом она забеременела мною, может думала что беременность поможет наладить ей семейную жизнь, но и это не помогло, и они все-равно видимо расстались с отцом и она беременная вернулась назад в Украину домой к своей маме рожать меня. То есть я еще не родился, а они с отцом уже расстались, хотя до этого как-то же жили и маму почему-то не тянуло к своей маме в Украину. Об отце и причинах развода мама мне никогда ничего не рассказывала, или изредка подавала скудную отрывчатую однобокую информацию по которой мало что можно было обьективно понять. С моего рождения тема отца была табуированной, мать не говорила ничего особо плохого в его адрес, но и ничего хорошего, я чувствовал себя чужим в семье, изгоем в собственной семье, непонятно от кого, как и для чего рожденным, а ответом было молчание и избегание неудобных тем, я никогда даже не спрашивал маму, видя ее реакцию и негативное отношение к этому всему, а бабушка с тетей иногда нелестно отзывались об отце.
Для начала это все на сегодня, я пытался описать семью мамы и изначальную атмосферу этой семьи более подробно, так как это важно для дальнейшего понимания и выстраивания цепочки событий. В ближайшее время я продолжу и перейду к следующей части.
Артур! Вы как психолог прямо все проанализировали насквозь! Я в восторге. У человека, который так досконально понимает своих близких - откуда вообще проблемы? Или вы так и не смирились со стартовым "капиталом" в эту жизнь? Меня тоже к моим 16 годам форма и содержание не очень устраивали и пришлось приложить немалые усилия и многое переделать. Уф! Сколько минуло с того времения, но усилия потречены не зря! :) через 10 лет я вполне уже была довольна собой. Я рада, что вылепила себя из того, что было. А впрочем - не рано ли я начала ободрять вас? вы же хочтели еще немного (или много) выговориться.
Понимать близких - не значит быть понятым в ответ семьей, понимать - не значит не чувствовать спектр негативных чувств и ряд различных амбивалентных эмоций, понимать - не значит быть вне дисфункциональной семьи и иметь возможность избежать ядовитых паров ее разрушительного воздействия.
Юлия, а вы не считаете, что последствия воздействия дисфункциональной семьи долговременны и ядовиты в своей перспективе? У американских психологов даже существует термин toxic - toxic parents, toxic families, toxic people. Также для меня загадкой остается ваш акцент на моем возрасте, ведь вы как психолог должны знать, что существует возраст фактический - то есть физический и существует возраст психологический, и далеко не факт, что у людей эти возрасты совпадают между собой. Дело не в том, что родственники порадовали или не порадовали меня, а в том, что я пытаюсь обьяснить динамику происходящего и влияние на мое сегодняшнее состояние, ведь та же психология утверждает, что фундамент большинства из наших сегодняшних проблем закладывается именно в детстве, или вы так не считаете? Что бы я хотел от вас? Даже не знаю, мне бы конечно хотелось избавиться от депрессии, неврозов и комплексов, но я не настолько наивен, чтобы ожидать этого от кого-то, тем более депрессивного себя, у меня нет иллюзий и надежд, просто интересен ваш взгляд.
:) Артур! мой акцент на возрасте потому что это единственное из позитивного (ну или нейтрального ты написал о себе), все остальное - просто история болезни какая то. :( Кроме того, я убеждена, что влияние на человека огромно и беспредельно только до 18 лет, ну максимум до 20, но после этого уже человек способен сам изменить себя и свою жизнь. Ибо на треть мы состоим из генетического наследия в плане темперамента ( и в этом смысле я бесконечно сочувствую, если в роду были депрессивные меланхолики, а не сангвиники и холерики). Вторая треть - это установки нашего окружения - их токсическое влияние, запреты, правила, наши последующие неадаптивные убеждения и комплексы. НО третья часть: самая интересная - это наши собственные выводы об этой жизни, наш личный опыт, уникальный!!! :) И вот, исходя из этого строения личности, в нашей власти МОГУТ оказаться целых 2 части (на наследственность к сожалению нельзя влиять ). Вот мое мнение. Идея разобраться во всем - просто прекрасная! Но по ощущениям ты столько накопал, что уже пора что-то и менять...Или ты недавно всем этим занялся? С какого времения ты читаешь и изучаешь ?
С вашего позволения я продолжу...Итак мама беременная мною вернулась к своей маме в отчий дом, в котором на том момент проживали дедушка, бабушка и моя тетя, мамина младшая сестра, их средний брат к этому времени женился и переехал с женою жить в свою квартиру на другой конец города. И вот родился я. Дедушка целыми днями был на работе, отсутствовал дома большую часть времени, был малообщительным но добрым человеком, с головой уходил в трудоголизм, особо не занимаясь семьей, я практически мало помню его и что-либо связанное с ним, поэтому женщины взяли меня так сказать в тройную облогу и стали выплескивать на меня так называемую "материнскую любовь" в тройном размере вне зависимости какого качества была эта любовь и нужно или нет было это лично мне. Я с детства был несколько застенчивым, тихим, мечтательным, сенситивным домашним ребенком, меланхоликом по типу характера. Мать же напротив по характеру - холерик, достаточно раздражительная и гиперактивная женщина. Я часто раздражал ее своей чувствительностью и ранимостью на пару с медлительностью и слышал это в ее голосе. У мамы с тетей практически не было близких подруг и друзей, лишь формальное общение на работе, а дома они постоянно выясняли отношения и крутились вокруг своей мамы, для меня с детства ощущалась некая изоляция и недостаток общения с другими людьми и детьми. Жизнь мама с тетей вели монашескую, десятилетиями никаких мужчин и каких-либо отношений вообще, у них появлялась злоба и истеричность в результате хронической общей неудовлетворенности, и они прямо или косвенно срывали ее на мне, практически каждый день в доме были различные мелкие и крупные скандалы и ссоры со стороны женщин (три хозяйки на кухне), очень сильно эмоционально заряженные, но на окончательный разрыв и раздельное проживание они не шли, психологически я жил в семье как-бы как живет ребенок с родителями в состоянии развода. У мамы с тетей полностью отсутствовала личная жизнь, поэтому буквально в воздухе чувствовалась женская агрессия и нервозность, а также гиперконтроль и гиперопека в отношении меня. Моя мать постоянно втягивала и посвящала меня в детали своих бесконечных скандалов со своими сестрой и матерью, и требовала верности, чтобы я был на ее стороне, ревновала меня к тете и бабушке. Если например я принимал сторону тети, то чувствовал себя предателем матери, если принимал сторону матери, то чувствовал себя как-бы ее вещью и испытывал чувство одиночества и изоляции, потери личности. Я очень хотел быть вне всего этого зла, но мне постоянно приходилось быть невольным свидетелем этих женских ссор и принимать вынужденно чью-то сторону. Женщины ругались между собой, оскорбляя друг друга, часто из женских уст звучал мат, но стоило мне немного взбунтоваться или как-то иначе проявить уже мою накопившуюся агрессию и недовольство такой "семьей" и ими в частности и каждой в отдельности, как они тут же объединялись в свою женско-родственную коалицию и стенкой вставали на защиту друг друга и делали меня таким себе "козлом отпущения" - называли уже меня "неблагодарным эгоистом" и "нечеловеком", выставляли все так, что якобы я вывожу их из себя, а на самом деле они такие хорошие, и скандалы все из-за меня, мама так и заявляла мне. Я не знал как себя вести и что делать, что бы я ни делал я всегда был виноватым и плохим, а они непонятно за какие заслуги и перед кем хорошими, мне прививали чувство вины и амбивалентность. Всю свою агрессию, типично женскую глубинную злость, обиду и неудовлетворенность из-за отсутствия сексуальных отношений с мужчинами и общения с другими людьми они выливали на меня и в отношениях друг с другом, я просил их не вести себя так, но меня никто не слушал, мол маленький еще взрослым "умным" женщинам на ошибки указывать. Мама с тетей даже не пытались создать семьи с другими мужчинами, тетя считала практически всех мужчин алкоголиками, мол "нормального" не найдешь, а мама например говорила, что ей "мужчин ненадо", что это и есть наша семья: она, ее мама и сестра, она всегда как-бы стремилась и ориентировалась к созданию семьи и отношений не с мужчинами, а со своими родственницами и со мной. Когда я говорил, что настоящая семья – это папа, мама и ребенок, а не сборище злых одиноких женщин с детьми, она отвечала, что якобы "у всех по-разному". Дескать, с мужчинами у нее и сестры "не сложилось", "если бы встретился хороший человек" и остальные женские самооправдания. Еще говорила, что надо "жить вместе, помогать друг другу, любить друг друга". И что они все в детстве "жили все вместе - и ничего". Я не понимал причем тут я. Еще мать время от времени в моменты ссор обвиняла меня в том, что она такая хорошая после работы бежит домой, ко мне, не то что другие матеря, которые не думают о детях и "гуляют с мужиками", то есть по сути винила меня в отсутствии у себя личной жизни. Что она "порядочная" - не спит с кем попадя (честно говоря, вообще ни с кем не спит) и я должен это ценить, любить ее, повиноваться ей и испытывать благодарность за ее заботу и жертвы. Говорила, что сексом с разными партнерами занимаются только животные, а человек должен раз "встретить" одного человека и лишь тогда жить с ним. В раннем детстве мать грозилась "отдать меня цыганам" или "вычеркнуть из паспорта", если я не буду ее слушаться. И что если она мне не нравится, чтоб я шел из дома и искал себе другую мать. Что оказывается в мифических других семьях "матеря – пьяницы и гулящие женщины, а дети их любят". А я "плохой", раз не могу дать ей той любви, которую она заслуживает. Как я ни старался любить ее и ценить, она всегда была недовольна и ей всегда было мало. В придачу к этому она также считала, что я недостаточно люблю еще ее маму и сестру, часто говорила, что "ты никого не любишь, ты всех ненавидишь", имея ввиду под "всеми" конечно исключительно себя, свою сестру и мать. Меня всегда ужасно угнетало и подавляло психически это насильное "принуждение к любви". Дескать, я этакий плохой мальчишка, хотя ничего плохого я не делал, боясь гнева матери. А они все такие хорошие. Мама то говорила, что любит меня, то оскорбляла и унижала меня или закрывала глаза на мои детские проблемы. Они все говорили, что очень любят меня, но я не чувствовал этой любви. Я постоянно рос в ощущении какой-то негативной атмосферы зла и неустойчивости в доме, нестабильности, без ощущения безопасности и спокойствия в доме. Было очень сильное желание убежать куда-то и спрятаться от этих громких криков, от этого массива негатива и зла, но это было невозможно, у меня никого не было кроме этого дома и этих людей. Мама с тетей проявляли двуличность и я это видел, пассивная тихая незаметная роль, по примеру и модели своей матери, в обществе других людей и на работе из-за неуверенности в себе и необщительности, эдакая маска "нормальности" для внешнего потребления, и довольно уверенное активно-агрессивное шумное не считающиеся с другими людьми и не стесненное в выражениях и своих проявлениях поведение дома. Они всегда бурно проявляли свои по большей части негативные эмоции дома, ругались и оскорбляли друг друга не стесняясь в выражениях, а когда один раз в детстве я как-то сказал всего лишь "дура" на тетю, то мама схватила и потащила меня на огород, сорвала крапиву и стала бить меня по лицу и толкать листья крапивы мне в рот желая проучить меня и отучить навсегда "говорить плохие слова на родных и старших". Потом она конечно извинялась и якобы каялась, но во мне как бы что-то надломилось, я чувствовал себя преданным родным человеком и грубо изнасилованным, у меня как бы выбили опору из под ног, мне было безумно больно, в первую очередь психически. Я всегда любил маму, а она поступила так жестоко, причем поступила несправедливо и садистски, показав двойную мораль семьи, что то что дозволено им - строго запрещено мне, я второго сорта, для них существует беспредел и наплевательство, а для меня запреты и наказания.
Юлия, я думаю, что способность изменить себя и свою жизнь зависит от слабости или напротив силы характера и нервной системы, продолжительности, глубины и интенсивности детской травмы, внешней поддержки, а также окружающей среды нахождения человека и множества других факторов, окрыляющих человека, либо угнетающих его способность к исцелению.
Здравствуйте, извините, что долго не писал по причине отсутствия интернета. Вы пишите, что "влияние на человека огромно и беспредельно только до 18 лет, ну максимум до 20, но после этого уже человек способен сам изменить себя и свою жизнь". Не знаю, я не уверен, мне трудно об этом судить, например лично мне в результате моего бэкграунда в районе 18-20 лет уже не хотелось жить.
Не могу знать чем обязан вашим смайликам в начале сообщения.. Если желаете посмотреть с другой стороны: депрессию трудно назвать жизнью. Это тяжелая смертельная болезнь психики, которая опустошает человека и делает его существование мучительным и бессмысленным. Ваше предложение интересно, но я давно потерял свою детско-невинную наивность по дорогам душевных страданий..
Смайлики на твою манеру писать "бэкграунд" и т.п. :) И вообще я по складу - гипертим. Мне свойственно смотреть на мир с оптимизмом (это врожденное от отца, он у меня - шахтер, гитарист, балагур, юморист, большой шутник и вообще, у меня даже фигура его :))) короче не обращай внимание). Насчет детской части растерянной по пути - вот это уже печально, поотму что только эта часть личности Внутреннйи ребенок по Берну, энергия Либидо по Фрейду, способна двигать человека вперед. :(
Юлия, я с вами полностью согласен, что энергия Либидо является мощной движущей силой всего жизненного процесса, движения вперед к жизни в противовес отрицательной энергии мортидо. Вот про мое либидо и произошедшие с ним перипетии в процессе воспитания и дальнейшей жизни, повлекшие за собой депрессию и включение смертельной энергетики мортидо, я постараюсь далее рассказать.
Когда моя мать беременная мною приехала из Армении назад к своей маме и родила меня, ей для проживания с ребенком отвели флигель или так называемую летнюю кухню, которая находилась практически рядом в нескольких шагах от основного дома, где проживали бабушка, дедушка и моя тетя, мамина младшая сестра, которой на время моего рождения было 23 года, а маме 32 года. Но мать не отделилась от родительской семьи и не создала полноценную собственную, говорила, что я, ее мать, ее сестра и есть наша семья, постоянно бегала из дома в другой дом, где жили бабушка и тетя, вмешивалась в чужие дела, стремилась к какому-то пустому общению и присутствии, всегда была всем недовольна и поучала всех, оставляла меня бабушке и совместно с тетей вешала на нее готовку для всей семьи, кормление ребенка в ее отсутствие на работе, занималась хозяйством и просмотром телевизора в доме, где жила тетя и ее мама, не обустраивая свой быт и своего ребенка во флигеле, не стремилась к самостоятельности и подавляла это стремление в других, в обоих домах не было буквально никаких физических и психологических границ. Когда маме в моменты ссор говорили, что всем уже надоело ее нервное поведение она злилась и говорила, что она всем помогает, все делает за всех, обижалась и обещала, что "ноги ее больше в этом доме не будет". А потом все повторялось снова и снова, бесконечные ссоры и примирения. Она таскала за собой меня как вещь из дома в дом и в зависимости от своего настроения и желаний, и говорила мне, то что бабушка и тетя - плохие, то, что они - хорошие и она их никогда не бросит, рассказывала мне про какие-то видимо самой же выдуманные мифические семье "где все дружно живут вместе и ничего". Я был не против жить и дружить с другими, но у мамы "другие" были лишь ее мамой и сестрой. У меня самого с детства не было своей комнаты. Сначала спал с мамой, потом когда немного подрос она определила мне место в зале во флигеле, чтобы спать ночью на тахте, и сказала, что это теперь моя комната, хотя это был общий зал, никакой двери там не было и в помине, и там находились общие вещи ко мне никакого отношения не имевшие. Есть она не готовила, ссылаясь на отсутствие печки во флигеле и "отсутствие времени". Кушать приходилось ходить в другой дом к бабушке с тетей, и практически находиться энное количество времени там, так как телевизор тоже находился у них, и были хоть какие-то люди с которыми можно пообщаться в отсутствие мамы. А вечером приходила мать и начинались бабские склоки. Я терпел, насупившись, а когда не выдерживал уходил "домой" во флигель, рано или поздно туда приходила разъяренная после ссоры и мать, в поганом настроении и начинала вслух то ли "праславлять" своих родственниц, то ли разговаривать сама с собой вслух. А я сидел в "своей комнате" то бишь в зале без дверей и вынужден был выслушивать ее злые сентенции и пропитываться этой нетерпимой атмосферой ненависти, а мать желала наверное, чтобы я слушал ее часами, утешал, то есть фактически использовала меня как свою личную жилетку. Я утешал ее как мог, но иногда нервы сдавали, и я убегал от нее в другой дом к бабушке и тете, тогда мать обвиняла меня чуть ли не предателем Родины и словесно оскорбляла и меня. Я очень хотел быть вне этой системы зла, но у меня не было абсолютно никаких шансов. Даже отца или другого мужчины который защитил бы меня у меня не было. Когда я иногда не выдерживал и критично отзывался о матери, она говорила, что она моя "Мать", и "даже в самой Библии сказано, что надо "чтить отца свою и Мать" и чтобы я катился к тете и бабушке, если не поддерживаю ее, а тетя с бабушкой тоже не особо мне помогали и утешали меня, они не обращали внимания или начинали кричать уже на меня ассоциируя с возмутителем их спокойствия по аналогии с матерью. Мама же часто говорила (даже какое говорила - яростно кричала), что "мать это святое", а если я робко говорил что-то против - грозилась мне, что это "грех" и меня "накажет Бог". Короче взяла на свое вооружение даже религию и втянула Бога в свои нечистые дела, чтобы окончательно запугать меня и сделать удобным. Было такое чувство как будто она ломала меня через колено. Психическая боль, чувство брошенности, беспомощности, тотального одиночества и непонимания за что и что же такого ужасно плохого в тебе, если ты по словам мамы "заслужил" такое жестокое обращение...
Да, грустно все это грустно...типичный путь созависимого....вступай в группу - у ребят на сайте етсь своя группа - "День независимости" назвали, но только если хочешь что-то менять и реально готов...хотя...может и пока еще не вышел из роли "Жертвы-Преследователя" тоже полезно будет...
Мне кажется, что теперь что вступай в группу - что не вступай - толку особо никакого, уже столько натерпелся, так плохо, что на пять жизней хватит.. Конечно находясь в тяжелой депрессии и имея множество различных болезней в арсенале трудно что-то в принципе хотеть и быть к чему-то готовым, даже при всем желании.. Я не думаю, что я сознательно нахожусь в роли жертвы, я объективно жертва произошедшего, ведь у меня не было выбора и по сути нет сейчас, слишком силы неравные.
P.S.: Я кстати не стремлюсь кого-то голословно обвинить, просто рассказываю как было, я не хочу сказать, что все было только плохим и все были плохими, просто воспитание было очень неровным и амбивалентным, сегодня меня любили, играли со мной, дарили игрушки, водили гулять, а завтра у мамы или тети настроение портилось и со мной обходились жестоко, срывали на мне зло, относились с пренебрежением, говорили, что меня "такого" (какого?) не любят и я плохой, я постоянно жил в подвешенном состоянии, мне уделяли мало настоящего внимания и любви, не говоря уже о заботе, если не считать еду и игрушки за особые проявления заботы и любви, плюс постоянное привитие чувства вины, мол мне мать жизнь дала, а я еще видите ли всем! неудобства доставляю. Мне уже тогда в детстве не хотелось жить, чтобы никому не мешать и не быть кругом виноватым. Думалось, что если бы меня не было всем стало бы лучше. Это конечно наивные мысли, и мое отсутствие ничего не изменило бы, но я не мог думать иначе при таком обхождении со мной окружающих "взрослых".
Хотел бы рассказать немного о своем дедушке. Несмотря на то, что у меня в принципе был дедушка, он все время пропадал на работе или еще где по своим делам, я его и особо общения с ним практически не помню, по крайней мере он был добрым и мягким человеком, хотя он меня практически не касался, а может просто не мог подступиться ко мне сквозь тройную оборону женщин, поэтому меня с самого рождения воспитывали практически одни женщины, которые жили все вместе в родительском доме, так и не разделившись как все нормальные люди для построения своих отдельных жизней. Дедушка иногда выпивал после работы, хотя он не был алкоголиком, много тяжело работал, но никогда не шумел и не устраивал дебошей и скандалов, а бабушка крайне негативно относилась к выпивке, мало уделяла ему внимания как жена, больше крутилась со своими дочерьми и печкой, а когда родился я - все внимание женщин переключилось на меня, а дедушка все больше задерживался на работе, выпивал бывало, много курил и находился вне дома, а женщины дома вместо того, чтобы помочь ему, узнать что с ним, где он, почему он не стремится домой, поддержать его как-то морально, объединились как-бы в свою женскую коалицию, некий тройственный союз вокруг бабушки - своей мамы и ругались на него и между собою, подвергали его авторитет сомнению, никто по сути его не любил и в душе не уважал, относились к нему как-то небрежно, не заботясь особо, зато контролируя. Такое отношение наверняка невольно транслировала бабушка, которая всю жизнь была недовольна им, но внешне упорно молчала и на развод и открытые конфликты не шла, не желая разводиться и остаться с тремя детьми на руках. А дочки подхватили эстафету своей матери. Дедушка наверное невольно чувствовал такое отношение к себе и выпивал с горя, чувствуя себя как-бы лишним в собственном доме, а сделать ничего не мог, пока с него липили "пьяницу" и домашнего изгоя. Ведь внешне все выглядело благопристойно: непьющие приличные на людях "тихие" женщины борются с зеленым змием и желают добра пьющему и отсутствующему дома отцу. В конце концов дедушка тяжело заболел и умер. И все это на моих детских глазах. Мне тогда было 8-9 лет. Может я не все видел и понимал, но я очень многое чувствовал и тоже переживал. Я видел, что женщинам вокруг по сути нет дела до дедушки, они только копашатся вокруг создавая шум и хаос, а настоящей любви, понимания, поддержки и реальной помощи никому нет. Я потом им неоднократно говорил это, а они - "дедушка курил много и умер". Вот как оказывается все просто и легко выходит. Мол "сам виноват". А почему он курил много и что к чему с психологической точки зрения, их не интересует. Вроде и была у дедушки жена и семья, но любви в ней не было, одна пустота, напрасно он с ними не развелся, может жил бы еще 100 лет с другой нормальной женщиной...Кстати, где-то в то время моя мать стала интересоваться нетрадиционной народной медициной и всякими экстрасенсами и магией, стала собирать всякие брошюрки и книжицы на эти темы в больших количествах, постоянно стала покупать всякие газетки такого плана, собирать всякие рецепты, у нее это превратилось в какую-то навязчивую манию и продолжается до сих пор. Лишь копит бумажный хлам и все, лечить она никого не лечит, только практикует накопительство, и макулатуры, и вообще вещей старых разных.
С моим рождением бабушка сразу вышла на пенсию и в отсутствии мамы и тети занималась мною, кормила, ложила спать в обед, то есть вроде бы и мать у меня своя была, но чисто номинально, я рос как сын полка непонятно почему, я не хотел быть "общим" но кто меня спрашивал, вечером с работы возвращались мать с тетей и начинались их скандалы. Мать почти всегда была чем-то недовольной, придиралась то к тете, то к бабушке и они при мне громко кричали на весь дом, обзывали друг друга разными некрасивыми словами, плакали, иногда кидались друг на друга, дрались, кусались. (Даже когда еще был жив дедушка. Просто он почти все время отсутсвовал в доме, работал на работе или был на огороде или в сарае. И вообще женщин старался не трогать и не касаться. Если начинались скандалы, он уходил. Мама сама рассказывала мне - мол "дедушка не лез в бабские дела, не нравилось - уходил") (При живом дедушке еще было более-менее, а когда он умер, начался вообще беспредельный дурдом). На выходных они вообще с ума сходили, целыми днями делили какие-то сервизы и стаканы, бегая и крича друг на друга с остервенением. Потом мирились, и опять через некоторое время жестко ссорились. Вот такая сублимация, сексу нашли замену в скандалах и криках. Накал страстей, прелюдия, сильные эмоции. Сестра с сестрою. Извращенки по сути. Это было бесконечно, медленно но точно подрывало психику. Я не хотел всего этого, со страхом ждал вечера и выходных, когда они все соберутся вместе, ненавидя друг друга, никуда не мог убежать, остановить их и закрыть их страшные рты тоже не мог. Мне даже запрещалось иметь свое мнение и выражать эмоции. Как-то раз мама ругалась по мелочи на бабушку, я лишь высказался, что так нельзя с бабушкой. Так мать накричала на меня "чтоб я вообще молчал". Мол мал еще и вообще меня никто не спрашивает, не вмешивайся в "взрослые разговоры". В детский садик я к сожалению не ходил, так меня "берегли" непонятно от чего и кого, все мое общение до поступления в школу в 7 лет практически сводилось к маме, тете и бабушке. Наш дом находился в несколько отдаленном районе города и считался "цыганским поселком", вокруг жили одни цыгане и старые бабки с дедами в частных домах, да и то деды по большей части на кладбище уже лежали. Так что мне не было особо с кем общаться и очень ощущался дефицит общения с другими детьми, да и взрослыми людьми нормальными. А еще у меня и так была природная скромность и застенчивость. Все время я практически проводил дома, читал книги, любил музыку, читать, рисовать, мечтать. Но я не мог жить в семье и быть вне семьи. С этими женщинами я оказался как-бы между двух огней. И их "пламя" сжигало меня безжалостно дотла. Такие ежедневные стрессы и нервные встряски были губительны для моей ранимой сенситивной психики и никак не зависили от меня лично. Но никто не обращал на это внимания. А остановить или успокоить я их не мог. Нет, в семье никто не пил, не кололся, не курил, они не были алкоголичками или внешне для других вне дома явными асоциальными типажами, они не всегда вели себя только плохо, было и что-то хорошее, но я жил каждый день со страхом удара в спину, в бесконечном подвешенном состоянии психической нестабильности и ожидания встрясок. Даже на Новый Год, я загадывал желание Деду Морозу, чтобы они больше не ругались и не кричали, а не с просьбами о подарках как другие дети. Я всего лишь хотел спокойствия, тишины, взаимоуважения и настоящей любви в доме. А еще хотел хоть каких-то границ, между людьми и в отношениях, все таки я был ребенком и мне было тяжело справляться со своим подавленным состоянием. В дополнении ко всему еще если у нас случались конфликты мама с тетей пугали меня мужчинами. Говорили, что я плохо себя веду, если был бы дедушка или отец, они бы мне "всыпали" я бы себя так с ними не вел, хотя объективно они сами были причинами отрицательной психологической обстановки дома. Пугали, что позовут неких "мужиков" и они меня "отлупят", если не буду их "слушаться". Говорили, что "все расскажут людям", а то я в школе и на людях "шелковый", а дома оказываю сопротивление "бедным женщинам". Любыми способами подавляли меня. Мама когда я ругался или спорил с ней не брезговала ничем: однажды сказала, чтобы я молчал так как я оказывавется - "её говно". В другой раз, чтобы унизить меня, она в запале сказала, что у меня "трусы даже грязные", хотя это если и было, то не по моей вине, так как в доме отсутствовали нормальные условия, газовая колонка плохо работала или вода не поступала горячая, купаться в ванне было заведено всего раз в неделю, туалет был на улице. Конечно можно было "подмываться" в подогретой на печке воде, стоя на корячках в миске, но мне было неудобно приседать и как-то не по себе, ведь я все-таки был мальчиком, а сидя на корточках в миске я чувствовал себя не совсем естественно как мужчина. Если я отказывался это делать, опять был плохим, неблагодарным, непослушным и так далее.. Наверное уже тогда в детстве у меня была серьезная депрессия на пару с неврозом но никто не обращал на это внимание и никак не лечил ребенка. Мама время от времени много говорила всяких гадостей мне в запале скандалов. Кстати она практически всегда в добавку обвиняла меня в скандалах и своих психах, мол это оказывается я ее "вывел" из себя, говорила и до сих пор говорит, что оказывается "все скандалы в доме были из-за тебя". Потом горячо лезла мириться, целовала, извинялась, просила прощение, я конечно прощал ее, куда мне было деваться от нее. Но ничего не менялось. Проходило время и все начиналось снова. А спрятаться некуда было совсем. И бежать куда, все равно назад бы вернули и меня же во всем обвинили. Тетя тоже время от времени кидала разные неуважительные обидные эпитеты в мой адрес или матери обо мне. Иногда мама "дулась" на меня, специально подолгу не разговаривала со мной, показывая обиду на меня и добиваясь чувства вины с моей стороны, хотя я не был виноват в ее всегда плохом настроении, но мне приходилось извиняться непонятно за что, ведь я всегда был виноват для нее, она с детства подспудно приучала меня к этому. Она никогда не винила себя и всегда вдалбливала мне в голову, что это виноват я. У меня с детства на душе было чувство будто я виноват абсолютно во всем. Когда мне было 5 лет, к нам приезжал мой отец из Армении на несколько дней. Я был рад увидеть его, но я очень стеснялся и не знал как к нему обращаться и как его называть, ведь мама мне никогда ничего не рассказывала о нем, эта тема была табу в семье. Он побыл и уехал, а я остался. При нем женщины дома вели себя несколько по другому, чем обычно со мной. Мне было обидно, что все мужчины бросили меня им на растерзание, не зная какие они, как бы откупились мною перед женщинами, бросив в беде, сделав "козлом отпущения" и заложником бездонной женской неудовлетворенности, эта игра была заведома нечестной и проигрышной, ведь удовлетворить их я не мог и остановить их зло тоже не мог никак.
Здравствуйте Артур! Я очень благодарна за ваше письмо!!! Вы помогли мне увидеть себя со стороны. Очень точно описали МОЮ маму, моя история чем-то похожа (отец ушел чуть позже, но это не меняет сути..... знаете ли , с холодной женщиной жить не легко мужчине)))). Я так же как вы читала, анализировала , выстраивала цепочки, писала биографию и т.д и т.п. Вобщем, сам себе психотерапевт!!!!!!!!
КОРОЧЕ - снимай-ка "маску" психотерапевта уже!!!!!! Слабо разрешить себе быть разным???? Глупым, косячным , ошибаться......???? Зачем тебе этот "рюкзак с дерьмом" из прошлого , без него круче и легче (проверено мною).
Меня тоже в детстве обвиняли и обесценивали, но только сейчас я поняла, что ЭТО НЕ ПРО МЕНЯ . Отца очень ждала, мне его очень не хватает, но сейчас уже нет такой возможности обнять его и поговорить , он умер.....
А Юля права, не выйдешь из роли жертвы дальше идет преследование ( про треугольник судьбы не слышал избавитель-жертва-преследователь?)
Удачи, ты умный парень и интересный!!!
Психоклассники © 2012 - 2024
