Я сам перечитал то что до этого написал и подумал ну и что бы я ответил на это? Я в сообщениях вопроса не задал. И соответственно и получается ни о чем. А хотел я поделиться своим переживанием, оно просто ярко так всплыло когда помсмотрел я мультфильм. Но иногда думаю смысл вот даже делиться с кем то переживаниями? Это с тобой к примеру можно - ты психотерепевт, это твоя работа, увлечение дело жизни - слушать людей и помогать им. Но вот кому то я пожалуюсь - для меня может облегчение, для него непонятно какой смысл слушать. Да и для меня что за облегчение то? Да плохо было, но сейчас то я обладаю информацией которая мне помогает самому избавиться от плохого. Не понимаю к чему тогда вечные мои жалобы? Это отсутвие желания самому решать проблемы? Просто я понимаю для себя - хочется иногда что бы пожалели, меня не жалели никогда что ли? Вот именно что любви хочется родтельской - а пытаясь ее получить от такого же человека не дополучившего любовь я попадаю в замкнутый круг. Я говорю и о своей маме и о женщинах с которыми были отношения. Этот смысл открывается мне просто страница за страницей. Решение близко уже. Любовь нужно сначала получить, взять, а потом отдавать. Я правильно понимаю? Влюбленность - я тоже понял , что это попытка установить связь которой не было в детстве, но я только думаю что установил связь, на самом деле ее нет, поэтому и отделения опять не получается. Я вспоминаю как влюбился в Женю, ни минуты не мог без нее - это же как маленький ребенок без матери. Ревность - то же самое. Обиды - все то же оттуда. Я видел в партнерах отца, это потому что с ним нет связи, нужно установить с ним связь - тогда смогу отделиться? Отношения с женщинами - это моменты повторяющиесй для того чтобы получить связь с отцом. Что то вот такое на уме у меня вертится чисто интуитивно.
Почему бы не поехать к родителям, купить по дороге чай и печенье, рассказать им о том, что ты скучаешь, обняться на пороге, потом обняться еще раз уходя.....Пожелать им здоровья, сказать, что еще приедешь....попросить, чтобы к следующему разу сготовили твое любимое блюдо, или мамино любимое ? спросить может ли она это сделать? когда у нее будет возможность? Потом уйти и уехать с этим теплым чувством домой и лечь спать и вспоминать чай и запах дома.....Просто сделай это.
Привет. Это не помогло. Как только услышал нытье отца и пренбрежительную речь матери на него. Внутри стало опять кипеть. Внутри куча ненависти. Я ненавижу себя. Депрессия просто поглотила уже. Тело болит будто, еще простыл. Хочется просто бить кулаками что то, кричать. Вроде кричу бывает бью, легчает и через минуту опять нарастает гнев. Я нЕ знаю отчего. Хочется чтобы окружающие отстали. Я на больничный ушел, сегодня спал весь день, только во сне нет этой гадости. Я не люблю родителей и себя - наша семья - ужас. Я схожу уже видимо с ума. С Катей расстались, я наслушался о себк всего разного. Но облегчение все равно есть, вместе было хуже. Трясина депрессивная затягивает. Хочется кричать что есть мочи но дома даже не могу, стесняюсь что услышат. Корче ужас это, плохо. И еще чувствую ребенком себя, это задолбало уже. Я столько раз слышал от матери что вот типа она дает мне деньги а я потом не отдаю, упреки эти, постоянно деньгами упрекала меня, унизительно. Поэтому я насчет денег фиксируюсь всегда. Ненавижу эту уродливую семью свою.
Привет. Это не помогло. Как только услышал нытье отца и пренбрежительную речь матери на него. Внутри стало опять кипеть. Внутри куча ненависти. Я ненавижу себя. Депрессия просто поглотила уже. Тело болит будто, еще простыл. Хочется просто бить кулаками что то, кричать. Вроде кричу бывает бью, легчает и через минуту опять нарастает гнев. Я нЕ знаю отчего. Хочется чтобы окружающие отстали. Я на больничный ушел, сегодня спал весь день, только во сне нет этой гадости. Я не люблю родителей и себя - наша семья - ужас. Я схожу уже видимо с ума. С Катей расстались, я наслушался о себк всего разного. Но облегчение все равно есть, вместе было хуже. Трясина депрессивная затягивает. Хочется кричать что есть мочи но дома даже не могу, стесняюсь что услышат. Корче ужас это, плохо. И еще чувствую ребенком себя, это задолбало уже. Я столько раз слышал от матери что вот типа она дает мне деньги а я потом не отдаю, упреки эти, постоянно деньгами упрекала меня, унизительно. Поэтому я насчет денег фиксируюсь всегда. Ненавижу эту уродливую семью свою.
Я сегодня понял. что с работой у меня тоже созависимые отношения, и много еще с чем. У меня даже с случайным знакомым, если он особенно мужского пола возникают созависимые отношения. Я пришел сегодня на работу и понял что просто там время теряю. Во мне начал накапливаться ужасный гнев. Он нарастал в течении дня. Потом я пришел и взял старый мячик - я стал долбит им по полу пока не разорвал, у меня и слюни и сопли брызгали из рта и носа. Такое дело уже два раза сегодня было. Второй раз я начал мыть посуду и из меня опять полезло это. Почему мои эмоции таки сильные и неадекватные. Я не могу их сдержать. Злюсь на то что мне приходится ходить на отвратительную работу и терять там время. Злюсь на то что приходится посуду мыть. Это же как ребенок. Как повзролеть? Гнев накапливается и он очень сильный, не могу мыслями сдержать - и в итоге весь мячик разорвал. НО с другой стороны это же смешно. После таких вспышек чувствую просветление в голове, хочется общаться с людьми. Только через некоторое врмя - опять. Я добавил в контакте еще летом, колыбельные песни, я когда их слушаю - плачу. Мне нужна любовь родителей поддержка, те слова которые направят меня. Особенно отца, у меня его вообще как будто не было, да и мамы то же. Вот это пишу - и слезы душат.
Это во мне ребенок что ли говорит мой внутренний. Что за фигня то? Мама то меня ведь любит я вижу это. В чем тогда фишка? То что с папой нет связи или что? Мама мне говорила всегда что я красивый, сильный и умный что все у меня получится, никогда не ругала за оценки. За оценки я благодарен, из-за этого я интересуюсь науками. Но если она любит меня в чем тогда загвоздка? Ведь полно мужчин воспитанных в неполной семье - они ведь не психи все. Почему у меня то такая фигня творится? Я делаю большинство вещей ради похвалы. Похвалы отца наверное. Я не представляю разговора с ним.
Еще я осознал вот что. Я неосзнанно ищу защиты у женщин (мамы) от мужчин (мира, отца). Этим объясняется то что мне легче общаться с женщинами, это модель закрепленная годами общения с родителями. Блин как все запутанно и запущено. Я буду учится общаться с людьми не зависимо от этих установок, ведь все люди разные. Мой папа такой один - уникальный, а я его в каждом мужине вижу. Сегодня прямо вечер прозрений, я же говорю депрессия приводит к очереному прозрению, для этого она и дается. Я сегодня весь вечер бился от злости и рыдал от печали и жалости, сейчас чувствую спокойствие и печаль чуть чуть. Я понял - нуно поговорить не только с матерью но и с отцом. Завтра сделаю это вечером, если они согласятся.
Мой внутренний ребенок - я увидел прямо его сегодня, это забитый, одичавший, мальчик с грязными взъерошенными волосами, не умеющий говорить а только кричать от страха и тихо плакать.
Я хотел даже его фото загрузить, но не смог когда в прошлый раз писал.