5 ноября 2018 г., 23:54:07 +06
Юля, добрый вечер! В предыдущих сообщениях написала вам, что вновь у меня вспышка болезни, что напугана, началась одышка и т.д. в эти дни ходила и прислушивалась к себе, пыталась как всегда найти причину своего рецидива, тот самый "вход в невроз", тот "пусковой механизм".. Мы за все это время знакомства проработали очень много важных тем, страхов и т.д. Много страхов позади слава богу (Спасибо огромное Вам!!). Но сегодня, анализируя, я осознала очень серьезную вещь, что очень давно страдаю социофобией. В чем только я не искала причину болезни, а вот наверно она и есть. ПРОЯВЛЕНИЕ: Она проявляется как нежелание выходить из дома, ни с кем не общаться, выход в люди приводит меня к стрессу. Все мои выходы свились к "работа-дом-магазин". Раньше я расценивала это, что я болею, мне не хочется никуда идти. Я признавала, что я уже не рада даже родителям,с которыми мы встречаемся раз в неделю (опять же считала, что я болею и мне пока не до кого), встречи с друзьями лишь с определенными, с которыми я чувствую себя более или менее комфортно), далеко не со всеми. Если нам нужно куда-то идти, у меня появляется страх, если к нам кто-то собирается придти, опять внутри конфуз, провал в себя. Даже с родными и близкими встреча в тягость, хочется, чтобы быстрее ушли, пореже приходили и т.д. Страх выходить в принципе в люди, хочется спрятаться, сидеть дома. При всем этом есть страх оставаться дома одна. У меня защитно идет провал в себя, как во сне всё, становлюсь невнимательной, суечусь и т.д.. только после того как проходит, понимаю, что это было. После выхода в люди, на след. день испытываю душевную слабость, хочется лежать и лениться. Только с мужем чувствую себя в безопасности, одна стараюсь никуда не ходить ((( Грустно! Я всегда считала себя общительным человеком, я легко завожу общение даже в очереди или в транспорте. ПРИЧИНЫ: Я с детства росла в опеке, до сих пор моя мама, всю жизнь, живущая с пышным неврозом правда он у нее ушел в гипертонию) транслирует на меня свои ирроциональные убеждения и страхи. Я сейчас это все понимаю, противостою, но видимо вложенного с детства вполне достаточно, н-р: не вступай в конфликт, лучше промолчи и т.д. Я считала себя хуже других, некрасивой (полненькой), неинтересной и т.д. - куча комплексов. Сейчас, слава богу, с самооценкой поработали, эти мысли ушли, я себя сейчас люблю ). Я почему-то всегда боюсь плохой оценки себя от окружающих, я же должна быть на высоте (хотя сейчас понимаю, что нет такого закона, по которому "я должна.." (ваша цитата), мне почему-то до сих пор важно мнение окружающих... МОИ ИРРОЦИОНАЛЬНЫЕ МЫСЛИ (самое главное. я ведь понимаю, что это все ирроцион.): 1. Я опять провалюсь в себя, а в таком состоянии я не чувствую себя в безопасности;2. Я не вылечусь, мне будет все хуже и хуже - в результате я стану недееспособной и потеряю все: семью, близких и т.д.; 3. Из-за своей болезни я очень мало уделяю времени родителям, хотя им может быть мало осталось; 4. Я больной человек, и скоро это заметят. 5.Я порой недостаточно хорошо выгляжу на фоне др. девочек (хотя это чисто мой комплекс и я его почти переборола); 6. Не умею за себя постоять и лучше не вступать в перепалку и свести на нет; 7. Не всегда могу поддержать "умные" разговоры, поэтому лучше помолчать и т.д.; 8. Если с кем-то встречаться, то надо о чем-то говорить, а я не хочу.. Стресс ...Самый конечно большой страх - это п.1-3. Причем я ведь все это умею, и общаться, и веселится, и никто меня не считает неграмотной и т.д., наоборот мнение окружающих обо мне положительное... а вот кстати может быть из-за этого тоже стопор, чтобы не упасть в их глазах (сама себе задрала планку) .. ((( МОЙ ВЫВОД: для чего нужен мой невроз?: Он нужен для того, чтобы мне, будучи "больной" был повод поменьше выходить в люди, меньше общаться, сидеть дома и болеть. Вот! но мне, человеку общительному, тяжело так, я очень хочу избавится от этого, не так давно приобретенного комплекса, ведь в целом я никогда не боялась публики, общения и внимания. И до сих пор это делаю, но уже, к сожаления, далеко не со всеми...
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 