Как защитить границы личности

  • Что такое границы личности? Понятие границы личности в психологии довольно популярное понятие, без которого трудно научить человека строить нормальные отношения с окружающими.  Граница — это невидимая черта, которая предохраняет наш физический и психологический комфорт. Нарушение границ ведет к дискомфорту. Раннее нарушение границ личности ведет к появлению созависимости у человека и серьезным нарушениям характера. Должна ли быть граница на замке и что такое границы личности?

    Виды границ

    1 - физические (телесные границы, кто когда и где и как меня будет касаться? кто когда и где будет носить и брать мои вещи? кто, как и когда будет распоряжаться моими деньгами? кто когда и где будет распоряжаться моим временем?)

    2 - психологические (внутренние, душевные) границы (перебивание, прерывание в разговоре, обесценивание мыслей, моих чувств, убеждений, потребностей, непринятие моих эмоций и поведения).

    3 - духовные границы (ее не существует, духовность не имеет границ, ее нельзя нарушить).

    Истоки построения границ

       Все навыки отношения к границам берутся в семье. Первые навыки построения границ взяты именно оттуда. В каждой семье навыки построения границ разные. У одних они очень тесные (члены семьи гуляют в нижнем белье по квартире, пользуются туалетом, не закрывая дверь). У других недопустимо вытаскивать из карманов содержимое перед стиркой вещей, для этого приглашают хозяина вещи. 

    Виды нарушения границ

       Симбиоз — это когда родитель (супруг) полностью проникает во все сферы жизни, границы растворены. Попустительство - границы очень далеко, нет никакого интереса друг к другу, никто не интересуется делами другого. 

    Принципы установления границы

    Как установить границы и защитить их? Стоит следовать трем правилам. 

    1 правило: разделить проблему между людьми и каждый решает свою проблему. 

    Если придерживаться этого правила, то вы никогда не впадете в роль «Спасателя» (см.статью “Как выбраться из патологического треугольника" ). Не будете делать за другого взрослого то, что он должен делать сам. Не будете решать за него, что ему делать, когда и что одевать. Наиболее частый пример: кто должен искать запонки мужа утром, если он опаздывает на работу и не может их найти? В зависимых семьях это делает жена.

    2 правило: люди не принадлежат друг другу. Поэтому, садово-огородный участок, конечно, общий, но я не могу заставить своего близкого копать картошку. Он не мой раб. Его следует просить и (или) спросить: что он хочет?  Если он ничего в семье не делает, то он ничего от семьи и не получит. 

    Если вы соблюдаете правило номер 2, то никогда не впадете в роль «Агрессора». 

    3 правило: прежде чем нарушить границу нужно просить разрешения. Навыки просить и получать желаемое — это не всегда просто дается человеку. 

    Новые части личности

       Внутри вашей личности придется выстроить новые части личности. Для охраны границ нужен будет некий пограничный столб и пограничник, который следит за нарушением границ. Кроме того, нужен домик консульства, чтобы рассматривать и фильтровать заявки для желающих нарушить границу. Нейтральная полоса - тоже важная часть личности, это возможность пересматривать границы. Она должна быть мягкая и проницаемая, чтобы было видно, что происходит на территории друг друга и достигается это с помощью нейтральной полосы. Чтобы убрать страх и раздражение к партнеру - важно чтобы высота границы была такая, чтобы другому было видно, что происходит у вас, что ты не опасен, вы сообщаете о ваших планах, о ваших чувствах. После разделения границ вы должны заниматься своей территорией (здоровье, внешность, свои интересы и увлечения).  

    Как поддерживать границы? 

       В отношениях с человеком не стоит говорить того, чего вы не сможете выдержать, не обещайте и не угрожайте тем, чего не выполните. Но если вы пообещали, то ваш внутренний пограничник должен приложить все усилия, чтобы это выполнить. Чтобы не нарушать чужие границы даже с целью «cпасательства» и «причинения добра» на чужой территории - важно помнить, что занимаемся мы только своей территорией. И поскольку это ваша ответственность - защита своих границ, то не стоит ожидать от другого, что он сам добровольно будет это делать (соблюдать ваши границы). Вам придется научить его (вы «Учитель», а он «Ученик») как с вами обращаться, где ваши границы. 

    © ПСИХОКЛАССНИКИ™