Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Как сохранить семью, не потеряв себя

    • 15 сообщения
    2 сентября 2018 г., 12:08:41 +06

    Доброго времени суток, Юлия!

    Не знаю как правильно обозвать свою ветку, ну пусть так называется.

    К вам обращаюсь за советом, за разбором ситуации и моим к ней отношением, надеясь на то, что в моей голове встанет все на свои места. 

    Вышла замуж 7 лет назад (не первый у меня брак, и лет мне уже достаточно немало).

    Сразу оговорюсь, что не будь человек, о котором пойдет речь, матерью, муж не общался бы с такого рода человеком. А тут ему приходится мириться с ее "закидонами" - может на пустом месте нафантазировать так, что, по ее мнению неправильно сказанное слово, действие, взгляд, превращаются в проблемы вселенского масштаба и перерастают в конфликт. При этом она может наговорить кучу обидных слов (выпустить пар), а на следующий день  как ни в чем ни бывало продолжить общение с улыбкой на лице  и взглядом "а че такого я не так сделала". В общем, дама из серии "сама придумала, сама обиделась", но при этом быстро отходчивая на первый взгляд, но злопамятная (так как слова и действия (неправильные и обидные на ее взгляд) может припоминать потом очень долго).

    И вот зная все это, я сразу попыталась установить с ней дружественные доброжелательные отношения. И мне казалось, что сделала я это достаточно успешно. Мы совершенно доверительно и откровенно общались (ну так мне виделось это общение) и мужа своего я иной раз успокаивала и настраивала на позитивное и снисходительное к ней отношение, когда у них возникали очередные конфликты на пустом месте из серии " я для тебя все, а ты неблагодарный сын".

    И вот, спустя 6 лет брака (в прошлом году), ну и, соответственно, моего со свекровью общения, я попала под конкретную раздачу. На меня был вылит ушат помоев, я была обозвана последними нелицеприятными словами и как итог мне было сказано, что все 6 лет я лицемерила и "пускала пыль в глаза" своим якобы хорошим характером, поэтому я вычеркнута из ее жизни навсегда. Все это было высказано мне наедине. Я спокойно ответила: Мне неприятно ваше присутствие, поэтому больше мы вместе не находимся и не общаемся.

    Мужу своему я написала, что у мамы очередной заскок и скорее всего его сейчас ждет "большой вынос мозга" Так и случилось, но мужу моему она описала эту ситуацию, естественно, в выгодном для себя свете, сказав, что я ее оскорбила (до сих пор не понимаю чем именно) . Зная ее, он не встал на ее сторону, чем еще более раззадорил ее фантазию. В мой адрес сыпались нелепые и несуществующие обвинения, что я настраиваю против нее своего ребенка и мужа. Все это она выговаривала мужу, так как я с ней не общалась. Он лишь отвечал ей: мама успокойся и не выдумывай.

    Прошел год, отношений у меня с ней практически нет, здравствуйте-до свидания и два-три слова о внуках  (где и как забрать или привести обратно). Вот и все общение. 

    Я честно не хочу ни видеть, ни слышать вообще. Да, во мне, скорее всего, до сих пор сидит обида, так как та ситуация стоит у меня перед глазами, да и забыть обидные слова, выкинуть из головы, не получается.

    Муж постоянно "психует", потому что те вопросы, которые раньше мы решали без него: в какой театр ей сводить внуков, какую одежду или игрушки ей им купить и т.д, т.е. то, чем она раньше заваливала меня, сейчас приходится выслушивать ему. Ну и до сих пор не прекратились выливания грязи на меня, все ему высказывается: тут я не поздоровалась якобы, там не так зыркнула, и вообще внукам транслирую негативное к ней отношение. Все высказывается под предлогом: "Я вот , сыночек, нашла в себе силы перешагнуть ту ситуацию, и готова на общение. А твоя вот не желает"

    Вчера у нас с мужем произошел скандал, он просто наорал на меня за то, что я опять якобы не поздоровалась с его матерью, когда она привела внуков (она ему так преподнесла) и вообще все это его достало.

    Я за долгое время молчания написала ей, что уже пора прекратить все эти ее выдумки, и не нервировать сына этими "жалобами". На что получила ответ: что за спокойствие в  своей семье я должна отвечать сама, и что она-то сделала шаг в мою сторону, а я до сих пор воюю.

    Она ждет, что я прогнусь, извинюсь (не знаю за что) и буду общаться как прежде. А я не могу. Я не смогу как прежде подпустить так близко к себе ее, потому что боюсь, что через какое-то время ситуация вновь повторится. Пока ее нет на горизонте я себя очень хорошо чувствую, да и с мужем нет ссор никаких. Как только она появляется дискомфортно всем.

    Я прошу взгляд со стороны, как поступить, как проработать ситуацию, чтоб и с мужем не быть в контрах (она его мать и ему тяжело постоянно лавировать между нами), и себя не потерять, свое "я", свои спокойствие и комфорт. 

    И еще одно уточнение, почему обратилась именно к вам.

    На фоне всех этиг длительных переживаний и постоянного нервного напряжения моего и моего мужа, ожидания очередного нелестного выпада в мою сторону, у меня случился криз с постановкой диагноза: соматоформная вегетативная дисфункция- кризовое течение, панические атаки.

    С уважением и надеждой на помощь.

     


    Это сообщение изменил Марина Чудо at 2 сентября 2018 г., 12:27:16 +06
  • 2 сентября 2018 г., 13:23:38 +06

    Марина, добрый день. Могу сказать только одно - это действительно очень трудно быть в семье и быть собой. Это пожалуй и есть основная задача людей на планете. И давай даже еще шире смотреть - сохранить любые отношения (будь то рабочие или дружеские) и не потерять себя трудно. А уж в личных - когда люди любят друг друга и ради другого готовы на большие изменения - это еще труднее. Сплошь и рядом сломанные личности, болеющие болезнями, убивающие и подавляющие свое Я, ради сохранения отношений. ((((( 

    С точки зрения системной семейной терапии, а именно она сейчас господствует в мире, ваша с мужем система является главной, по отношению к родительской системе, и это задача мужа - закрыть границы и поставить рамки для матери. Он уже не ее сын в большей степени. Он твой муж в основном. Поэтому отношения мать и сын закончились по большей части, и уж тем более в том виде, в котором они были. И это его задача оградить и тебя от нее. Не ты должна с ней выстраивать отношения,  а он должен защитить тебя от нее, потому что ты на сегодня его основная женщина. С тобой будущее, с тобой перспектива, с тобой он смотрит вперед. На маму он оглядывается назад, она в прошлом, это его бывшая старая семейная система. Мама может участвовать в вашей систем ровно настолько, насколько вы сами готовы ее пустить к себе. Иначе только в восточных семьях, где жена не является никогда главной, а только мать навсегда. И жену легко отправляют восвояси, но мать всегда живет со старшим сыном и руководит всеми решениями. Конечно же я описала идеальный вариант. У всех свои нюансы. 

     

    • 15 сообщения
    2 сентября 2018 г., 13:41:43 +06

    Юлия, спасибо за столь быстрый ответ.

    Все, что вы написали, я понимаю и оже считаю, что именно он должен выстроить эти границы отношений с матерью. И я пыталась донести до него эту мысль. Но, он, зная свою мать, говорит, что ему проще ей угодить, чем вступать с нец в открытые конфликтные отношения.

    Ну и получилось, что н весь это год, конечно, защищал меня, и в той ситуации был на моей стороне. Но вчера сорвался именно на мне, потому что она допекла его своими назойливыми жалобами на меня. И со стороны действительно выглядит так, будто это я не желаю контактировать (ну это и есть на самом деле, мне не нужны эти больные отношения с его матерью, с боязнью получить вновь удар под дых).

    Как мне до него корректно, без ругани донести всюю эту информацию. Он не разговаривает со мной со вчерашнего утра, считая меня виноватой.

  • 3 сентября 2018 г., 16:31:33 +06
    Марина, пусть не разговаривает. Дай ему подумать. Дай успокоиться. А когда зайдёт разговор спокойно без ЭМОЦИЙ говоришь, что он главный и ему решать что и как будет. И в это время подговариваешь свою подругу, чтобы она ему как то ненавязчиво в беседе (приглашаете друзей в гости?) сказала что с точки зрения семейных систем это Раьота мужа - поставить свою мать на место. Что жена не имеет права ставить Свекровь на место. Начать следует как раз с последней фразы- типа наезжать как бы даже в присутствии мужа на тебя, что мол нельзя жене строить Свекровь. И тут же вторую фразу- это должен сделать муж. И все. Дело сделано. Ты транслируешь ему что он главный и сам способен все Понять и разобраться и решить. А Подруга (или жена друга) транслирует что муж должен поставить границы и защитить свою семью, кто бы ни нападал.
    • 15 сообщения
    3 сентября 2018 г., 17:12:35 +06

    Добрый день, Юлия.

    Я пробовала так, немного другими словами, правда. Вот после этого и было им сказано: мне проще ей угодить, чем поставить на место(( Он пытался говорить ей, что слушать от нее про меня ничего не желает. Хватает ненадолго. И опять по новой. Она токсичный человек, на мой взгляд, при этом совершенно лицемерный. Но свою улыбку и дружелюбное отношение называет " я перешагнула свою гордость и ради семьи пытаюсь наладить с тобой дружелюбные отношения, а ты...." и понеслась. 

    Я пока держусь и пытаюсь ее привязывание мне чувства вины (слова свекрови: на твоей совести покой мужа и детей) игнорировать, рационально себе отвечая, что я не виновата в том, что она несет всякую ересь, и что я не обязана общаться с токсичными людьми как она.

    Но, вот после последней ссоры с мужем поняла, что он на грани срыва, и его действительно достала вся эта ситуация и он не может справится. Как то сказала ему, что раз у тебя не получается с ней рационально поговорить, может тогда стоит обратиться к специалисту (намекая на вас), чтобы с тобой проработали эту ситуацию и научили правильно действовать. Молчит. Не то воспитание, чтобы по психотерапевтам ходить(((

    Боюсь его гнева после его таких разговоров с матерью. Не хочу терять семью, но и через себя и свое комфортное состояния от необщения с ней не хочу перешагивать.

    И ведь еще ему как-то необидно надо объяснить, что я не хочу общаться с его матерью. Вот это, наверно, самое сложное. Он обижается, как мне кажется. Они с отцом нас примирить хотят. И свекровь, надев свою дружелюбную маску, как-будто и готова к примирению. Но я-то нет. Как твердости и уверенности набраться... блин, слезы накатили.


    Это сообщение изменил Марина Чудо at 3 сентября 2018 г., 17:22:14 +06
  • 4 сентября 2018 г., 11:45:04 +06
    Это только первая часть- научиться отстаивать свои границы. И кстати не нужно говорить с ним немного другими словами. Сказать следует дословно как я написала. Это была четкая инструкция, которую нужно выполнить как написано. Без импровизаций. Все как я написала. Тебе когда лекарство прописывают ты же дозы соблюдаешь беспрекословно )) вот и здесь также.
    Вторая часть - это твоя уверенность в себе, что ты сможешь прожить без него. Это не значит что ты хочешь без него. Это некое понимание что СМОЖЕШЬ. На крайний случай. Иначе ты транслируешь ему свой страх потерять его. А это легко считывается.
    • 15 сообщения
    4 сентября 2018 г., 15:46:30 +06

    Юлия, подруга наотрез отказалась "влазить" в наши семейные дела laughing, сказав: как бы мне потом крайней не оказаться". 

    В связи с этим вопрос, касаемый первой части: все-таки можно ли мне самой ему донести вашими словами мысли "о выстраивании границ". Так и начну: "Меня тревожит мое состояние, твое состоянии, наши с тобой отношения в случившейся ситуации. Я не хочу в очередной раз загреметь в больницу с диагнозом ПА, я не хочу, чтобы и у тебя начались проблемы со здоровьем из-за нахождения в постоянном нервном состоянии, поэтому обратилась за консультацией к психотерапевту, который мне попросту запретил в сложившейся ситуации выстраивать какие-то ни было отношения с твоей мамой.." и далее по по вашему тексту?

    И раз уж речь зашла о второй части - естественно, я для себя решила, что как бы ни было трудно морально, материально и физически жить без него, я справлюсь. Мне просто деваться некуда будет. Смысла просто не вижу в отношениях, где друг друга не поддерживают и не оберегают. 

    В первом браке хватило, бежала от этого (хотя там брак развалился по другой немного причине). Но вновь оказаться в такой ситуации не хочу. Уж точно в свои почти 40 не буду жить с мужчиной ради "штанов в доме".

    Понятно, что перед выбором "либо она, либо я" его не ставлю, нахожусь в трезвом уме пока что)))

    • 15 сообщения
    4 сентября 2018 г., 16:30:32 +06
    Наверно, будет очень важным дополнением.
    Сейчас живём в квартире, которую "по доброте душевной" специально для нас купила его мать (но оформлена она на неё).
    Я понимаю, что она постоянно давит ещё и на это чувство долга ему.
    Мне во время той ссоры ляпнула: зря я вам квартиру купила, надо было вам самим помыкаться.
    К слову сказать, мы и не выпрашивали это жилье. На тот момент, если бы не эта квартира, мы б нашли где жить, снимали б.
    Но квартира была куплена со словами: чего вы мыкаться будете, у нас есть возможность, мы купим, живите.
    А теперь эта квартира оказалась неким крючком.
    Я сразу встала в позицию, что если меня будут этой квартирой попрекать, я готова съехать. Муж согласился. И это наше решение до неё донёс. После чего она быстро "переобулась в словах", заявив, что мы её считаем извергом и она нас квартирой ни разу не попрекала (хотя благодаря чуду вотсап, вся переписка сохранена).
  • 6 сентября 2018 г., 15:06:23 +06

    Марина, фразу "психотерапевт запретила мне какие- бы то ни было отношения" муж может воспринять не верно. Тем более я не это имела ввиду. Ты не обязана любить его маму, достаточно простого уважения и комфортной для тебя дистанции. Но это уже и есть отношения.

    А вот защищать и простраивать границы  - защищать тебя  - это его работа. 

    "Важное дополнение" про квартиру только показывает мне степень ее манипуляций. :))) Читай Уайнхолд "Освобождение от созависимости" - там найдешь методы противостояния таким манипуляциям, кстати. 

    • 15 сообщения
    6 сентября 2018 г., 16:21:08 +06

    Доброго дня, Юлия!

    Спасибо, все верно) я немного не тот смысл вложила в фразу про запрет психотерапевта и отношения))

    Четко стою на своем, отстаиваю границы. Спросил вчера пойду ли я поздравлять ее с днем рождения. Сказала, что не пойду, так как не буду чувствовать себя там комфортно, да и зачем провоцировать очередные "выдумки".

    "Комфортная ля меня дистанция" - замечательная формулировка. Спасибо, Юлия kiss

    Про квартиру потому и написала, что из нее манипуляции так и прут. И было бы мне лет 20, я б, наверно, "повелась", но сейчас точно нет. И Открыто мужу говорю об этом.

    Уайнхойлда обязательно прочту.

    Спасибо огромное, что укрепили меня в моем отношении к этой ситуации. А то ведь начинали закрадываться мысли, что действительно я неправильно себя веду )))

     

  • 7 сентября 2018 г., 10:53:07 +06
    :))) пожалуйста. В нейтральности трудно удержаться. В своих чувствах трудно оставаться, когда близкие навязывают что мы не правильно думаем. Начинаем сомневаться даже в собственных ощущениях! Но чувства - это пожалуй единственное на что и можно опираться в самой себе, иначе кто же ты есть? :))
    • 15 сообщения
    8 сентября 2018 г., 16:40:41 +06
    Добрый день, Юлия.
    Я поняла, что агрессирую, когда свекровь появляется на горизонте.
    Вот сегодня она безобидно спросила по вотсап нужно ли нам мясо. Я поздоровалась, вежливо, но сухо пообщалась с ней.
    Но вот сижу и понимаю: щеки горят, внутри буйство гнева что ли. Я понимаю, что любое её проявление в моей жизни, меня выводит из равновесия. Мне хочется либо ей нахамить, либо вообще не общаться с ней ни по каким вопросам. Я обижена на неё за те слова, что она мне наговорила, я не простила и меня задевает любое её слово, пусть даже это слово здравствуйте".
  • 10 сентября 2018 г., 19:30:37 +06
    Марина, я задам тебе три вопроса, ты ответь пожалуйста на них, и это поможет тебе здраво взглянуть на Свекровь. Ты же понимаешь что твои эмоции вызваны только отчасти ее поведением, а отчасти и твоим восприятием ее поведения. Вот на твоё личное восприятие мы с тобой сможем повлиять. Итак, три вопроса: 1- на каком основании она не должна себя так вести? Может быть есть какой-то закон природы или бытия?
    2- если нет такого закона, а есть только твоё желание, то Каким образом твоё желание приведёт к тому, что поменяется ее Поведение?
    3- как тебе полезнее (выгоднее) воспринимать (считать, думать) в этой ситуации?
    • 15 сообщения
    10 сентября 2018 г., 21:37:59 +06
    Добрый вечер, Юлия.
    Конечно же, это лишь моё восприятие. Ну и соответственно, ответы:
    1. Нет никаких законов, которые бы ей диктовали, как она должна вести себя по отношению ко мне. Тут даже воспитание не очень влияет.
    2. Её поведение, к моему большому сожалению, не поменяется. Точнее не так, она очень хочет казаться другой, прямо заискивающе участливой. Но итог "для чего" мне понятен, как бы ни хотелось в это не верить.
    3. Вот с ответом на этот вопрос возникают трудности. Я не очень поняла его суть. Какую пользу и выгоду искать и по отношении к чему/кому?



  • 10 сентября 2018 г., 22:20:14 +06
    Как тебе выгоднее воспринимать ее: 1- она не должна быть такой и в итоге испытывать злость, или 2- мне жаль, что ееее изменить, и в итоге испытывать легкое сожаление.
    • 15 сообщения
    10 сентября 2018 г., 22:54:45 +06
    Юлия, ну тут без вариантов. Мне не хочется испытывать злость, поэтому выгоднее выбрать второй вариант.
    Но, как мне кажется, я злюсь не от того, что мне не нравится её поведение или от того какая она. Я злюсь от того, что мне в принципе приходится с ней общаться в силу обстоятельств. Я никогда и ни к кому не испытывала такого "отвращения" что ли (((
  • 11 сентября 2018 г., 23:24:26 +06

    И опять поправлю тебя, Марина: ты злишься не от самого факта реальности, что тебе приходится с ней общаться, а от того, как ты этот факт воспринимаешь. :)) 

    • 15 сообщения
    12 сентября 2018 г., 16:45:11 +06
    Ну тогда вопрос: как убедить себя воспринимать факт её присутствия в позитивном ключе?
  • 13 сентября 2018 г., 15:08:44 +06
    Опять поправлю. :)))) Не в позитивном. И не в негативном. А в каком? )
    • 15 сообщения
    14 сентября 2018 г., 13:47:07 +06
    Ох, уж мне эти гадания)))))
    Как же я должна воспринимать факт общения с ней? Нейтрально. Не испытывая дискомфорта.

    Сегодня опять. Отвечаю на её вопросы. Вроде уж и думаю рационально, отвечаю спокойно, а тело реагирует: щеки горят, и внутри неприятное возбуждение, как-будто что-то плохое должно произойти((
  • 15 сентября 2018 г., 21:47:10 +06

    Реалистично. Этот взгляд на мир называется РЕАЛИСТИЧНЫЙ. Не позитивный и оптимистичный, ни негативный и пессимистичный, а реалистичный. И да, ты права - рациональное мышление нам в этом в помощь. 

    Тело будет реагировать еще какое-то время, ибо по привычке старой в этой ситуации. Подожди пару месяцев и тело отпустит. Там рефлекс Павлова срабатывает. Главное мысли и поведение упорядочить и привести в соответствие. Тело потом подтянется. 

    Проверим пока мысли. Как именно сейчас ты смотришь на нее? 

    • 15 сообщения
    16 сентября 2018 г., 11:12:25 +06
    Сейчас, до рациональных мыслей, вижу её лицемерной натурой с лживой улыбкой (некая лиса, ластится, чтобы подойти поближе и цапнуть). Она хочет контролировать нашу жизнь, быть в "гуще событий", происходящих в нашей семье (от покупки детских трусов и воспитания детей до того, что происходит в нашем с мужем бизнесе). Истерит, бросается нелестными словами обо мне и моей родне, если вдруг ей покажется, что мы с ними больше общаемся.
    С рационально точки зрения понимаю, что она не должна оправдывать мои ожидания и быть другой. Просто очень тяжело сейчас общаться с ней в моральном плане (после тех обидных слов). Она постоянно своими действиями и словами прививает чувство вины и ещё долга, точнее задолженности перед ней.
  • 16 сентября 2018 г., 14:56:17 +06

    Да, все верно, она лиса, она хочет контролировать  - и это понятно, ведь она не обучена соблюдать границы личности и семьи, а заняться ей больше нечем, а очень хочется заняться чьей-то жизнью, вот и вытекающие поведение :)) Все логично. И уж точно она не обязана быть такой, как ты хочешь. И вызывать чувство вины чтобы манипулировать - это все ее инструменты. Иначе она ощутит покинутость, ненужность и незначимость. 

    • 15 сообщения
    17 сентября 2018 г., 11:15:45 +06

    И что мне теперь делать со всей этой реальностью?laughinglaughinglaughing

    Я ведь все это понимаю, потому и злоба берет от всех ее действий, точнее, наверное, от того что ее нельзя "на место" поставить, границы ей установить(((

    Последний раз на ее выпад: скоро будет холодно и нужно купить детям теплую одежду. Я ответила жестко, установив рамки: я как мать вполне могу решить когда и какую одежду купить для детей. На что мне ответили: ну и ладно, всего хорошего.

    Правда, на эту ситуацию тело не отреагировало жаром и дискомфортом, наверное, потому что мозги понимали, что таким образом я устанавливаю границы.

  • 17 сентября 2018 г., 20:04:40 +06

    Злоба берет не от "всех ее действий". Злоба в твоей груди рождается из-за твоего восприятия "всех ее действий". :)) Фиксирую внимание, Марина, ибо это принципиальный момент! 

    "Ее нельзя на место поставить" - да можно, Марина, можно, только ты сама этого не хочешь, чтобы не портить совсем отношения. И это нормально, ведь тебе важны хоть какие-то отношения с ней. 

    Тело не отреагировало - это уже хорошо, переучиваешься :)))