Форумы » Прошу совета

Не понимаю что со мной не так

    • 1 сообщения
    11 сентября 2018 г., 14:15:51 +06

    Мне 33 года, не страшный, стройный человек, хорошо одеваюсь. И очень плохо что живу в маленьком городе, мне кажется все именно по этому. Получаю небольшую зарплату, так как в городе с население 20 000 особо то и работу нет, только если гробить свое здоровье.

    За свои 33 года я ни разу не был женат, у меня нет детей, хотя мои друзья и знакомые уже обзавелись семьями и мы с ними вообще уже не общаемся. Я остался один, разговариваю только с матерью, и то редко, мне грустно, мне скучно и неудобно. Стал тряпкой и вы сейчас все это поймете, это печально, даже сам текст будет сквозить соплями.

    Я пытаюсь себя занять чем то, я гуляю по городу, я хожу в спортзал, купаюсь, развлекаюсь как могу, не пью и не выпиваю.

    Мое внутреннее мрачное состояние из за девушек, потому что для меня и моего города это очень большая проблема.

    Хочу начать со своих отношений с девушками.

    Первые серьезные отношения начались в 20 лет, тогда я повстречал девушку на 5 лет младше себя, когда ей исполнилось 16 у нас был секс, у нее и у меня это был первый опыт. Мы были вместе целых 4 года и она хотела выйти замуж за меня, но меня настораживало очень много моментов. Я не любил ее, скорое привык к ней, она была для меня как сестра, чем то родным и святым. Она не с благополучной семьи и я тогда понимал что она хочет жениться на мне только потому что она устала уже жить в общежитии с мамой, которая водила мужиков и занималась сексом с ними в общем то можно сказать рядом с моей девушкой. Возможно поэтому у нее с головой было не все в порядке и я решил тогда помочь ей и отправил к психотерапевту, но это ей не помогло.

    Говорила что любит меня, я отвечал взаимность чтобы ее не обидеть, тем не менее у нас все было хорошо как мне казалось на тот момент.

    Когда мне было 24 года, а ей 20, она днем сказала что любит меня, а вечером что у нее есть другой.

    Это очень сильно ударило по мне, потому что я понял тогда на сколько она стала мне дорога, я привык ее видеть рядом с собой, общаться с ней и у меня не укладывалось в голове что она может куда то уйти от меня.

    Когда она ушла, она начала в прямом смысле действовать, в первый же месяц залетела, и сообщила это своему новому ухажеру. Он пропал на 2 недели, видимо не был готов к этому в такой короткий промежуток времени. И тут она начала попытки вернуться обратно, говорила поехали к тебе, я хочу быть с тобой, я хочу жить с тобой.

    Я не знал еще тогда что она залетела, но видимо она хотела переспать со мной чтобы подстроить так что я отец ее ребенка.

    На тот момент я уже встречался с другой девушкой, со своей старой знакомой. 

    Своей бывшей сказал что я ее обратно не приму, тем более у меня есть девушка. Я правильно тогда поступил, я это понимаю, мне было очень тяжело, и вспоминал я ее еще лет 5 где то, но через силу отпустил.

    С новой же девушкой у нас ничего не получилось, потому что она для меня была просто чем то утешительным и я ее бросил спустя 2-3 месяца наших отношений. Ей было очень плохо, она мне ничего не говорила, но мне говорили знакомые и ее подруги что она очень сильно страдает. Я понял что очень много причинил боли человеку, хорошему человеку, и понял что так делать нельзя. В итоге мы с ней общаемся, просто знакомые, у нее уже муж есть и дети, и все хорошо, я очень рад за неё!

    Через год я встретил еще одну девушку, она была на 7 лет младше меня, но она была очень опытная, у нее было очень много мужиков и меня это тоже настораживало. Мы полноценно жили с ней год, мы никогда с ней не ругались, она мне нравилась. И в один день она спросила люблю ли я ее, видимо хотела перейти на более серьезные отношения, брак, дети. Ответил ей как есть, что не люблю, но нравится и в итоге мы разбежались с ней, она плакала.

    Для меня лучше сказать правду чем врать и обнадеживать человека! Я очень редко вру, только когда правда может причинить человеку большие страдания.

    С 27 лет после всего пережитого я закрылся, стал сидеть дома, работать, очень редко гулял и то только катался на машине, со знакомыми не общался, они все с женами, работа - дом.... Я стал полностью один, как будто ушел в подземелье и так я прибывал в нем до 33 лет. Очень много времени упущено, очень много мог бы добиться в жизни, да даже просто следить за собой, гулять, общаться с кем нибудь.

     

    Затем в соц сети я увидел свою старую знакомую, она на 10 лет младше меня. Она предложила встретиться и мы гуляли с ней. Все было на столько великолепно, были очень романтичные прогулки, я понял что я могу в этот мир принести что то хорошее, сделать для нее то что никто другой не сможет сделать. Она же в свою очень прошла очень много, ее взрослая жизнь началась еще с 16 лет, она стала самостоятельной уже в 16 и сейчас ей 23.

    Постепенно наши встречи стали чаще и я понял что у влюбился в нее, и она тоже питала ко мне какие то чувства, я видел как она ведет себя со мной и постоянно звонила, постоянно писала, мы стали чем то единым, все было просто потрясающе.

    И тогда я решил что нужно попробовать, очень сильно дорожу ей, и смысла сдерживать себя уже нет.

    То что я не общался с девушками 6 лет это очень сильно сказалось на мне, я это понял когда начал действовать, боже как это было по детски. Но тем не менее она шла на встречу, а я делал непонятные вещи, когда можно было перейти к дальнейшим действиям меня что то сдерживало, может быть боялся причинить ей боль и страдания, может быть потому что яйца уже потерял. Я помню все свои прошлые общения с девушками и сколько боли я им причинил.

    И пока я делал всякие глупости, писал всякую фигню ей в соц сетях, где явно прогибался, показал себя тряпкой, неудачником, занудой и еще много чего плохого. Она начала отдаляться от меня, стала холодна, но я подозревал что не все так просто было с ней и что она в кого то другого влюблена или кто то у нее появился, кто то по лучше меня.

    Я просил ее объяснить что происходит, но в ответ была одна только лож, так мы общались еще 2-3 месяца, но встречи постепенно сходили на нет. В это время она хотела чтобы я стал ей просто другом, потому что я ей в какой то степени был дорог, но я ее люблю и не могу принять ее предложение (не говорил ей что люблю ее). На вопросы у тебя кто то есть, говорила что нет, но чувствовал что тут что то не так.

    Мои попытки наладить отношения, вернуть все хотя бы на 2 месяца назад, заинтересовать ее как мужчина, были тщетными.

    Я очень сильно в ней ошибался, считал ее совсем другой, но и в тоже время я ей очень благодарен, она мне помогла.

    С ней я почувствовал себя живым, я начал гулять, купаться, ходить в спортзал, даже на работе у меня все стало получше, стал заниматься собой, своей внешностью, покупать дорогую одежду, меня свой стиль. Я поменял свой образ жизни полностью и в лучшую сторону как мне кажется.

    И буквально недавно я увидел ее с другим, просто прошел мимо и поздоровался с ней. Он примерно мой ровесник, но более успешный, у него лучше машина, у него похоже очень престижная работа. Она с ним была похоже уже более месяца, она с ним каталась и прочее, видимо у них уже тогда был секс. Но почему она не могла мне сказать, почему она общалась со мной, почему она делал вид что все хорошо. Мы с ней также еще месяц назад когда она хотела остаться друзьями, говорили что возможно через пол года или год мы вновь встретимся и тогда все будет хорошо. Она поддерживала это, писала тоже самое, писала что я ей нравлюсь и что не хочет чтобы все так закончилось и что в один прекрасный день все будет хорошо.

    Нам действительно было вместе очень хорошо!

    Но когда я встретил их, я этого ожидал, потому что были моменты, я знал что она врет мне, я знал что у нее кто то есть еще, но я не хотел в это верить.

    И теперь я даже не знаю что мне делать, как с ней общаться, я понимаю что уже всё, и ничего не будет между нами, мне в голову лезут разные мысли на счет их. И даже такое что в итоге она очень сильно пожалеет что выбрала его, а не меня, что он ее бросит или будет изменять ей. А как я понял у нее на него очень большие планы, она как то говорила о том что надо менять работу, что детей уже пара заводить и т.д. видимо все сказанное было по отношении к нему, а не ко мне. Выбрала она человека более состоятельного, возможно он работает где то в прокуратуре. И всего скорее это любовь ее детства о которой она рассказывала мне и вот у нее появился шанс.

    Мое состояние не понятно какое.

    Чувствую что мне и плохо и хорошо, плохо потому что потерял очень дорого человека, ту с которой хотелось провести весь остаток жизни, той которой хотелось делать добро, сделать ее счастливой, помогать ей во всем, помогать ей по жизни, сделать ее любимой. И в то же время я понимаю сколько боли она мне принесла, и что если бы у нас более что то большее, то мне было бы еще тяжелее.

    Я не могу найти себе девушку в своем городе, потому что он маленький, все друг друга знают, все девушки красивые женаты, с детьми. Мне хочется семьи и в тоже время я не знаю зачем мне семья, ведь с девушками у меня все плохо.

    По мере появления финансов я хочу поездить в другой город, в питер, хочу попробовать найти там себе девушку, хочу переехать туда, но там у меня нет квартиры.

    Я очень хочу найти новых друзей, общаться с людьми, общаться с разными девушками, радоваться жизни, улучшить себя, улучшить свой доход, развлекаться, быть нужным для людей, чтобы меня ценили и уважали как человека.

    И понимаю что в своем городке это совсем не возможно сделать, хочу поправить фигуру потому что слегка худой я, и попробовать следующим летом найти себе хорошую девушку, а если до 35 лет у меня ничего не получится, то в 35 переехать в питер, но меня пугает это, это для меня что то страшное и в тоже время я люблю питер.

    Все что я написал тут, я понимаю что все неразборчиво, мои явные цели не определены, я метаюсь из одного угла в другой, я видно сильно запутался, запутался в жизни, запутался в себе, в девушках.

    Я могу стать таким как был прежде, тем кто причинял боль и страдания женскому полу. За пол года я пытался найти середину и не бросаться в крайности, но вернуть себя прежнего с какими то правками я так и не смог, по крайней мере на данный момент.

    У меня есть цели в жизни, они мне нравятся, я сам себе нравлюсь как человек, я себя уважаю, но во мне чего то не хватает, всего скорее мужика, я в 33 чувствую себя мальчиком. И всего скорее потому что моим воспитанием занималась бабушка и мама.

    Внутренний голос подсказывает мне: забудь все! отпусти все! живи ради себя! улучшай себя! и в один прекрасный момент ты поймешь что окружающие сами будут к тебе тянуться. Не по факту я не могу найти в себе стержень который прислушается к внутреннему голосу.