Ужасная депрессия сегодня.
Наверное я буду использовать этот форум как дневник....
Во второй половине дня после общения с Катей по телефону, опять ее претензии, непонимание и обиды непонятно на что, возникла чернота в душе.
Книгу я периодически просматриаю на работе когда нечего делать и вот сегодня тоже просматривал. Наткнулся уже второй раз на описание сексуального насилия и признаков по которым можно сказать было ли оно в детстве. У меня есть почти все. Что это значит?
Меня пугает эта глава в книге.
И снова комок этот в горле стоит, как от него избавиться?
Опять ловлю себя что проецирую на людей плохие и хорошие роли. Что то сегодня не очень дела у меня.
"Опять ее претензии, непонимание и обиды непонятно на что, возникла чернота в душе" - близкие люди потому нас и ранят так больно, потому что они очень близко к нам стоят, в самой душе. :( Это будет всегда ранить, если ты любишь.
"Чтобы не проецировать на людей хорошее и плохое" - там есть глава про это. я встретил врага это был я сам. просто наши проекции - это нащи собственные, просто когда-то отвергнутые, наши части личности.
"Ком в горле - невыраженная эмоция - как понять какая. как от него избаляться?" - сосредоточься, не спеши, заостри свое внимание на комке, и позволь себе сделать то, что хочется, когда он чувствуется, только очень медленно, не старайся убежать от этого ощущения, а наоборот - усиливай его! И в этот момент ты поймешь что это за эмоция, что за желание стояло за этим! Очень медленно. сосредоточься.
Ком в горле иногда даже в боль превращается.
Еще могу сказать что когда удается остраниться от этого поецирования, это было накануне несколко дней до тренинга, я чувствую мир полнее улучшается настроение и оживает как то все внутри и снаружи, как будто тоска эта лютая проходит и я чувствую все остальные чувства Это было на тренинге - какойто подъем я чувствовал.
Но потом все опять меня накрывает эта пелена и откуда берется... как будто из одного состояния в другое перетекаю.
Я вот начал все это отражать теперь а раньше, вспоминаю, был все время под этой пеленой.
На родителей чувствую злость что меня превратили в такое....
Заметил что когда говоришь и делаешь то что хочешь ком в горле проходит, а когда делаешь обратное - усиливается.
Сегодня итал главу о саооценке - это очень помогло, упражнение почсле главы помогло повысить настроение. Так же упражнение когда нужно написать две группы фраз - одну ту что говорили родители в детсве, другую то что хотел слышать сразу стало понятно - что нужно а что не нужно делать!!! Это поразительно!
Понаписал вот целую поэму и "Ошибка сервера"(((
Я многое еще сегодня осознал, и я не разгадывал загадку а просчитал в книге все и заметил что так и есть.
Это чувство обиды, если дышать ровно и спокойно минут 5-6 и сосредоточится то хочется плакать только плачу без слез.
Я осознал как менять все вокруг себя, главное не подстраиваться а менять.
Не подстраиваться под внешние обстоятельства и людей, а менять обстоятельства в свою пользу, вот что я имел ввиду, менять ситуацию так чтобы было так как хочется. Пока сам не сделаешь это - ничего не поменяется к лучшему. Не винить все и всех вокруг что у меня не так как хочется все идет, а менять жизнь самому.
Я сегодня подошел к начальнику на работе и спросил о возможности перевода а более оплачиваемое место - он не отказал, только позже, когда место освободится. Хочу завтра поговорить по поводу перепеоручения части обязаннсотей другим работникам и приема мне помощника.
Заметил сегодня, что не всем людям я могу отказать когда они пользуются мой и тогда чувство обиды увеличивается и со временем чувствую, что нарастает напряжение депрессия и утсалость. Появляется чувство что меня использовали, снижается самоценка.
Я сейчас начинаю отражать моменты когда я веду себя как жертва, как преследователь, и как спаситель и у других это часто вижу.
главное для меня не помогать - все начинается с этого и затем я могу не замечая сам того не осознавая манипулироать уже чувством вины.
И еще когда удается плакать - это как спазм сжимает живот и грудь и сдавленное рыдание вырывается из меня. А так вот плакать не хочется просто когда что то делаю не так как хочу как будто в горле все сжимается. причем не так как от плача а как инородное тело какое то там появляется, а эмоции не чувствую, я же говорил что обращался к эндокринологу,думал щитовидная железа, сдавал кровь на ТТГ - но все в норме.
Вообще то я плакал время от времени, не могу сказать что я никогда не плакал после двух лет. Отчасти трудно сказать обида это или гнев - непонятно, хочется как бы и плакать но как не так, и бить руками об что то, может это и гнев и обида вместе.
Замечаю что бывает время что я прямо чувствую реальную уверенность и опору в себе, чувствую что я могу управлять своей жизнью и не дам никому мне мешать, а как только стоит начать делать все и вести себя по старой схеме - в угоду кому бы то нибыло - появляется прямо боль в шее, начинаю действовать будто робот. и все начинается по ситарой схеме......
как трудно выразить чувства которые скрываешь, просто еслиих начать выражать полностью у меня вся жизнь переменится и я вообще не знаю как все пойдет.
На самом деле - я окончил институт который не хотел кончать, я работал в местах где не хотел работать по сути и сейчас то же, но я пытаюсь адаптировать нынешнюю работу под себя. И так далее - я не знаю что я за человек! А маска что я ношу нужна не мне а людям что пользуются мной.
По сути все что сейчас у меня есть не мое а выдуманного мной человека. ВСЕ что мне говорили в Бору - оказалось правдой - но какая разница в восприятии этого тогда и теперь!!!
Даже вот сейчас все переключилось от полной безнадежности к уверенности, наверное от того что выразил что думаю здесь. Как закепить уверенность в себе? Я хочу пересмотреть план занятий меня сейчас беспокоят в оновном 2 вещи - самооценка и умение выражать чувства. Сначала бы эти два занятия провести - это я как понимаю два шага как раз из 12. Когда можно провести занятия Юлия, давай наметим.
Я бы хотел одно в ближайшее время и одно на следующей неделе, оплатить сразу оба могу на первом.
Добрый день!
Вопрос возникает следующий. Я то набираю то сбрасываю вес - чем это связано не пойму. Вот была депрессия которая привела меня в итоге на этот сайт. в это время мне нехотелось есть, я все время худел. Сейчас вт начал замечать что опять начал много есть и хотеть есть начал опять набирать вес. Это тоже часть проблемы со мной? Так понимаю что да.
Короче видимо поа не избавлюсь от своего конфликта внутри так и буду то худеть но полнеть.
Наверное как алкоголь тоже, ведь это тоже описано!
Сейчас чувствую себя не очень в очередной раз поругались с Катей. Я думаю что точно расстанемся уже, мне самому надоело уже это. Дело в том что она меня не хочет слушать вообще, я вижу ее поведение - узнаю себя в прошлом, общение с ней сейчас напоминает мне глухой телефон, она сказала одно, я пнял по своему, она ожидает от меня одно - а я делаю так как понял ее, в итоге обида на меня. обида на нее. выяснение чего то, крик, и т.д. наше общение и меня вовлекает незаметно в эту игру-манипулирование я сам не замечаю как начинаю злиться, а злюсь не на нее а на то что она по моему мнеию должна была понять но не поняла, начинаю использовать всякие способы чтобы заставить ее быть такой как мне надо и главное если скажешь напрямую что вот я хочу чтобы ты там то то и то то никакого эффекта не дает, и у нее тоже -- короче все это пустой номер. Я думаю лучше расстаться и прийти в себя по одиночке. найти наконец свой путь мне, а ей по возможности осознать что у нее не так. Она хочет что бы я за ней ухаживал постоянно, знал без слов что ей надо и когда, постоянно ее хвалил, готовил еду, прибирался, терпел ее нападки, и постоянно был на позитиве, короче чтобы я был идеальным для нее, я не могу, мне это не нравится, я хочу общаться с независимым человеком, которому от меня ничего кроме меня такого вот как я есть не надо. Действительно огромная потребность общаться с такми людьми сейчас, имеющими свою точку зрения, интересными а с ней все как понакатанному.
короче депрессия....
Напрягают отношения с близкими все больше и больше непонимание. Хочется вырваться из этих отношений и забыть. Говорю в основоном про отношения с Катей, да только про них. Сегодня почувствовал еще раз и осознал что пока я сам не начну действовать я не обрету то что мне необходимо и буду париться дальше в своей неудовлетворенности.
Еще почувствовал свободу делаь что мне хочется.
А Катя действительно меня не отпускает просто от себя, я ей нужен не потому что она меня любит по настоящему, а потому что думает что любит - на самом деле это зависимость от меня, она хочет что бы я ухаживал за ней всю жизнь а на себя просто забил. А она в то же время будет ухаживать за мной. Вот и симбиоз очередной. Но это не отношения это болезнь.
С некоторыми людьми вс еще у меня не получается сказать то что мне нужно. Вот например я хочу сказать коллегам которые сомной вместе работают в одном помещении - Давайте сбросимся и купим бутылку 20 литровыую пластиковую для воды, чай пить, но ведь не могу - сижу и парюсь как мне это сказать даже не знаю почему а ком в горле тем временем превращается буквально в боль.
Неприятны и с другой стороны радосный инцедент в воскресенье. Мы с Катей вместе проводили воскресеньяе у нас совместно выдался выходной. Она с самого утра начала до меня "докапываться". Я сидел и даже удивительно для меня - просто лазил в интернете, сходил подстригся, - короче занимался своими делами. Она решила видимо что я на нее не обращаю внимания хотя это не так совсем - я просто занимался тем чем обычно. Катя меня доставала всячески но мне было спокой как то внутренне даже я не поддавался на провокацию, хотя подозревал что она хочет поскандалить. но когда она уже начала кричать на меня и обзываться и т.д. я не выдержал и непонятно откуда вырвалась ужасная агрессия, я начал просто швырять на пол посуду и бить ее, я сам испугался своего вот этого гнева. Это ужасно, затем мы разговаривали и тут она - начала меня понимать, я увидел в ее глазах что мировоззрение ее поменялось и до нее чего то дошло!
В воскресенье еще я разговаривал с мамой о ее детстве - она мне поведала много неизвестного мне, она тоже многое поняла, это чувствуется.
Еще вот вопрос если можно ответь мне Юлия, я вот к примеру не могу еще до конца выразить свои чувства. Но есть наверно какито методики или книги где написано как можно это делать, ведь например вот это чувство в горле оно же не напользу организму. к тому же я заметил если выразить эмоцию становится очень легко. Можешь что то перкомендовать почитать или посмотреть в интернете - наверняка чтото есть, я хочу развиваться дальше в этом вопросе? Я имею ввиду методики какие то.
привет! :) Молодец, что смог "достучаться" до Кати"! :) Теперь спроси ее: ну что? тебе вот так надо все объяснять? через битье посуды? или может пидумаем другой способ? Если скажет: да, пидумаем другой - придумайте. Если скажет - оставим стрый - купите побольше дешевой посуды и ждите момента :)
Насчет эмоций и желаний, которые хочется высказать, но ком в горле: сначала продумай что страшного проихойдет, если ты это вслух скажешь. Не спеши, подумай. Затем реши - сможешь ли ты с этим справиться?
Насчет упражнений подумаю...приходит в головуц тренинг про "Голос", мы там поем, орем, рычим, проводим звуки внутри тела...
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 