Здравствуйте. Сейчас мне 23 года. Моей истории уже более 10 лет. и я никак не могу справиться с паническими атаками. Начну сначала.
Когда я училась классе в шестом, стала замечать, что некомфортно чувствую себя в автобусе. А в школу нужно было ездить каждый день минут по 30 в одну сторону. У меня просто начинал болеть живот. Потом я стала ждать этих приступов. Как только замечала какие-то неприятные ощущения в животе - начиналась паника. Классически - сердцебиение, испарина, мышечное напряжение. И очень хотелось банально в туалет. Дальше я начала пропускать школу. Мама не понимала в чем дело и всеми силами пыталась вытолкнуть меня на учебу. А я и объянить не могда толком. Просто говорила, что живот болит. И было как-то стыдно, потому что дома все было нормально. Потом были больницы, всевозможные исследования пищеварительной системы и не раз. С натягом нашли застой желчи вроде, после чего естественно я возвращалась домой и все начиналось по новой. Это все сопровождалось скандалами дома. Никто не мог понять, что происходит. Мама придумала версию, что у меня проблемы с одноклассниками и по-прежнему старалась отправить меня на учебу. Казалось, что мне никто не верит. Ходить в школуя не могла, дома тоже было невыносимо. Потом была попытка суицида. Выпила две или три пачки димедрола. Это было скорее "обратите внимание, со мной реально что-то не то, мне нужна помощ, я не претворяюсь", а не реальное желание умереть. Этот инцидент родственники замяли. И после суток в реанимации меня перевели в стационар с диагнозом пиелонефрит. Мама задала мне странный вопрос "ты наркоманка?" Хотя в последние месяцы из дома я можно сказать не выходила. Я вышла из больницы, меня никто не спросил почему, зачем. А просто объявили "завтра езжай в школу"... В общем потом меня перевели в другую школу рядом с домом. Куда я походила пару месяцев. но страх же имеет свойство расти. Потом я и туда ходить не смогла. Аттестат мне "сделали" кое-как.
После этого я решила поехать учиться вколледж в другой город. Просто оставить весь негатив и уехать. Городок у нас небольшой. и естественно меня обсуждали, интересовались. Я уехала, создаласебеситуацию когда просто нет возможности сидеть дома. Мама сняла мне комнату. И я на тот момент можно сказать справилась. Окончила колледж, университет, параллельно подрабатывала. Страх был всегда. Когда больше, и тогда я несколько дней проводила дома. Когда совсем пропадал. После окончания университета я нашла работу в крупной корпорации, хорошую работу. Проработав там год, вышла в отпуск, поехала домой к маме. Я и до этоготуда довольно часто ездила. Когда пришла пора возвращаться назад, по дороге не вокзал почувствовала, что мне нехорошо опять. Обратный путь в поезде вообще пытка. Я себя успокаивала, что сейчас это преодолею и потом поездки в городе покажутся ерундой. Но поехав на работу (те же 30 минут на автобусе), я поняла, что страх вернулся. Далее была ужасная неделя. Я ждала, когда разойдутся сотрудники, чтобы не ехать с ними вместе. Я выскакивала из автобуса на полпути, брала такси. Я шла пешком значительные расстояния... Становилось все хуже. Потом подруга, с которой я поделилась предложила обратиться в Психоневрологический диспансер. Меня выслушала, предложили выписать медикаменты. Я сказала, что мне нужен больничный, тогда мне предложили госпитализацию. Я легла в больницу. Назначили антидепресанты, нейролептики, транквилизаторы. Провели тестирование по итогам которова психически я оказалась совершенно здорова. Там мне становилось все хуже. мне казалось, что препаратытолько усугубляют состояние. В итоге после месяца лечения я была дико взвинчена, сказала лечащему врачу, что хочу отказаться от госпитализации, забрала больничный и ушла домой. Психотерапевтов в ПНД не было, толькотаблетки... На этот момент максимумчто я могла - это выйти во двор дома. Мне пришлось уволиться с работы. Это было два года назад. Далее были занятия с психотерапевтами. Первый лечил "гипнозом". Велел расслабиться и рассказывал какие-то сказки. Через два месяца терапии прописал феназепам и прекратил занятия. Второй три или четыре месяца из раза в раз повторял, что надо простить себя и полюбить, полюбить свой страх. Потом сказал, чтобы я каждый день уходила на десять шагов дальше не улице и тоже прекратил сесии. Третья углубилась в генограмму и занималась расстановками. Но у меня наступилп финансовые трудности и занятия пришлось прекратить. Я честно старалась следовать всем рекомендациям психотерапевтов, но почему-то ничего не менялось... И вот сейчас я уже два года сижу дома. Я выхожу во двор, магазинчик напротив. Иногда стараюсь преодолеть страх и уйти дальше. Только вот что происходит: первый раз более-менее дальний для меня путь проходит неплохо, дальше хуже, еще хуже. И я опять не выхожу. Сейчас замкнутый круг - чтобы лечиться нужны деньги, нужно работать, чтобы работать, нужно вылечится. Вот как то так. Очень прошу помощи.
Уточни, пожалуйста, что значит для тебя "избавиться от панических атак"? Сформулируй без частицы "не", без слов отрицаний типа "избавиться", "убрать", "чтобы не было". Дело в том, что в психотерапии такие слова обычно не используются при формулировании запроса. Объясню почему. Скажем, я спрашиваю тебя какая сегодня погода? А ты мне отвечаешь: "Сегодня нет дождя". Значит ли это что я пойму тебя, какая же все таки именно сегодня погода? Пасмурно или солнечно или облачность небольшая? Нет, не понятно из ответа "нет дождя" вовсе не следует, что солнечно. Поэтому мне не понятно "избавиться от атак", напиши пожалуйста по другому. Твой ответ говорит о том, чего не должно быть, но вовсе не соощает мне о том, что же должно быть? И второй момент: жить норимаьной жизнью. Тебе, как человеку не новичку в психотерапии известно, что термин "нормально" тоже не используется в психологии и психотерапии. В этой науке как нигде больше пожалуй не существует понятие нормы, или оно скажем так очень индивидулально.
Избавиться от панических атак - не задумываясь спокойно выходить из дома, когда угодно и куда угодно. Наслаждаться поездками, прогулками. Ездить на работу. Спокойно и уверенно чувствовать себя в общественных местах, траспорте, на улице - вне дома. Перестать настолько зависить от близких. Это же и подразумевается под моим "нормально")))
Уже лучше, молодец, однако, видимо за свои 23 года ты настолько привыкла мыслить негативными терминами, что 2 раза снова их употребила: "не задумываясь спокойно выходить из дома, когда угодно и куда угодно. Наслаждаться поездками, прогулками. Ездить на работу. Спокойно и уверенно чувствовать себя в общественных местах, траспорте, на улице - вне дома. Перестать настолько зависить от близких. ". Давай еще разок с моими уточнениями.
Хорошо))) Спокойно выходить из дома когда угодно и куда угодно. Наслаждаться поездками, прогулками. Ездить на работу. Спокойно и уверенно чувствовать себя в общественных местах, транспорте, на улице - вне дома. Самостоятельно обеспечивать себя материально. Самой делать необходимые мне дела вне дома.
Так лучше?)))))
Итак, прежде чем начать тебя лечить мне нужно понять смогу ли я это сделать? Поэтому мне важно понять что именно от меня ты ждешь? Вот первый шаг это уточнить к чему ты стремишься. Мы это сделали. Сейчас все таки ответь на вопрос какой именно помощи в этом твоем стремлении "Спокойно выходить из дома .....и так далее ты хочешь от меня?
Подскажите, направьте, как изменить мое стереотипное, годами укорененное мышление. То есть с чего, в какую сторону и как менять свои мысли, чтобы у организма не было на них такой реакции которая есть, когда я выхожу из дома. Умом я все это понимаю, что это всего лишь мои мысли заставляют так реагировать организм, что ничего особо страшного не случится. Но вот проблема еще и в том, что мой организм как ни крути реагирует конкретно физически - мягко сказать дает сбой пищеварительная система (надеюсь Вы поняли о чем я). Жутко стыдно об этом... В общем где как и на что менять све мышление и восприятие.
Ага! Так речь собственно идет об изменении воприятия? Ок. В таком случае действовать лучше комплексно: помимо индивидуальной терапии найди возможность пройти и групповую (группы всегда дешевле за час работы, хоть и общий обьем часов больше) и обязательно книги, хотя бы нашу любимую "Освобождение от созависомости" Уайнхолд. Итак, ты просишь меня помочь тебе изменить свое мышление. Я с удовльствием возбмусь за это дело сразу после того, как мы выясним еще пару вопросов (нудный доктор). Первый: как ты делаешь так, что у четырех специалистов до меня ты не смогла взять полезного для себя? Или взяла? И второй: что плохого (неприятного, не очень хорошего) нас с тобой ждет и твою семью (маму, папу, если есть и прочих) когда мы изменим твое мышление? Второй вопрос более чем странный, но прошу подумай. Это важно, потому что сопротивление очень сильное внутри тебя, как ты видишь.
Если бы я могла вообще что-то в принципе посещать - то с удовольствием прошла бы групповую терапию.
1) Я не понимаю просто. Первый спец занимался гипнозом. Неглубоким, как он выражался. тут я не знаю, взяла или нет. Второй говорил, полюби свой страх, прости себя. КАК? Я не понимаю как! Мы с ним выходили на улицу, он говорил вот ты чувствуешь дискомфорт. полюби его. КАК? С третьей мы только-только начали, и мне пришлось прервать сессии.
2) Если мы изменим его так, что пройдет страх, для меня все изменится только в лучшую сторону. Для мамы тоже. Она любит повторять, что если бы не моя проблема, все было бы хорошо. С отцом я не общаюсь. Разве что для моего парня. Его зовут Тимур. Мы живем вместе два года. Вот собственно от него сейчас самая большая зависимость. Он будет рад с одной стороны, но с другой потеряет контроль над ситуацией. Сейчас он пребывает в уверенности, что я никуда не денусь. И он прав...
Ну да,наверное надо понимать. Просто полюбить что-то мифическое и неприятное (страх) для меня что-то нереальное, каким образом? Вот так взять, поднапрячься и полюбить... Мне было бы проще просто выполнять конкретные задания. Более менее понятные логически. Не обязательно досконально понимать весь механизм, просто иметь возможность выполнять задания и понимать как это делать.
Да конфликт собственно скорее во мне. Я себя накручиваю. Знаю, что я зависима и в каждом действии партнера чувствую или ищу издевку какую-то что ли, или намек на то, что я завишу. Меня это гнетет. Скорее это не столько со стороны партнера, сколько надуманное. Я осознаю свою уязвимость перед ним и это меня бесит. Опять же мне приходится постоянно о чем-то просить его. Я многое не могу сделать сама. Пойти, купить, оплатить, свозить... И его это зачастую раздражает, что со мной как с ребенком, вечно мне что-то надо. Делает зачастую снисходительно. А я даже взорваться не могу, потому что завтра опять придется просить...
Ой, только прочитала про смущение. Не заметила ранее. Я в маске))), когда дело касается чувств. Смотрю как регируют на что-то окружающие и копирую) О своем даже не думаю. А признаться в своих чувствах для меня это оооочень проблемно. Последнее время с этим чуть лучше, благдаря предыдущим психотерапевтам (вот кстати, что-то таки взяла), а раньше так вообще не позволяла себе эмоции проявлять с посторонними, о том чтобы о чувствах говорить и речи не было.
Боже, в какой же ты семье росла? Ведь то самое первое что делают мама и дочь! Постоянно делятся чувствами. Я очень очень сочувствую тебе. :( И это тоже отдельное направление работы на самом деле с тобой: умение понимать свои чувства и выражать их , это особенно важно. Иначе человек опускается на более примитивный, более древний способ общения с окружением: язык тела. Это тот язык с помощью которого мы разговаривали с родными до 2 лет. Потом мы научились разговаривать не только болью в теле, температурой тела, покраснением, поносом или запором, но и словами про эмоции и переживания. Бог дал нам слова, чтобы мы научились вырать неблагополучие в организме и с помощью слов тоже, особенно неблагополучие в душе.
Так что осознавание чувств мы включим в программу лечения. Ок?
И давай вернемся к мышлению. Значит, в первым вопросм мне все ясно - я буду постоянно спрашивать тебя понимаешь ли ты меня? и как только ты тяряешь связь со мной - прошу тебя говрить мне. И второй момент про твою зависимость от парня, которая станет меньше и ты что? что дальше? ты будешь меньше в нем нуждаться... и? ты его бросишь? ты станешь изменять ему? Ты перестаншеь сдерживать свое недовольство? Ты станешь сукой? Будешь взырываться? Может лучше не стоит тебя вылечивать? Как то цена дороговата ....потеря отношений...Подумай хорошенько пока мы не начали.
Да, влючить этот момент в программу прекрасно было бы. Меня всегда ставит в тупик вопрос (особенно психотерапевта) "и что ты при этом почувствовала?".
Сейчас, когда мы ссоримся или спорим я очень хочу бросить и послать, но это потому что не могу. Хотя, я уже думала над этим, когда я смогу себе позволить бросить, я этого не сделаю. Мы просто станем на равных. Для отношений это даже хорошо. Я не буду требовать столько внимания и болезненно на все реагировать. Думаю в общем будет лучше, для меня. Изменять - нет, не про меня. Просто у меня сейчас впечатление, возможно субъективное, что он осознанно или нет пользуется своим положением, позволяет себе может чуть больше, чем позволилбы, зная что я МОГУ уйти если захочу. Сукой... Незнаю. Ну если только слегка)))) Может припомню пару раз в запале что-то. Еще он с одной стороны не хочет моего выздоравления вот в каком плане. Он жутко ревнив. Даже сейчас, когда я не выхожу из дома, общаюсь лишь с ним, мамой и подругой, умудряется ревновать. К прошлому, к невинному общению в агенте на уровне "приветкакдела" в одноклассниках. Он мне говорит, если ты пойдешь работать, ты себе другого найдешь... Это даже сильнее повлияет на отношения, чем мои развязанные наконец руки.
А не дороговата ли цена за отношение - жизнь в четырех стенах? Для меня это в приоритете, а за отношения поборемся.
Понимаешь, тут еще вот какая штука - как будто ты где-то увидела такую модель поведения, где отношения были похерены, по русски говоря, из-за большой свободы женщины.....или как будто ты такой усвоила способ поведения в детстве, и сейчас используешь его, только побочных эффектов много... кстати что ты поняла про детство? для чего это все было ? с животом я имею ввиду? что хотелось? и вот что-то же хорошее он дает....про вторичные выгоды ты конечно слышала...или нет? расскажи мне про это.
Незнаю о модели, подходит ли. Но мы с мамой жили вдвоем. С отцом мама развелась, когда мне был год или около того. Причина банальна - пил, бил. Так вот мама такая вся собранная, ответственная, все сама, верит только в свое мнение. Замуж после этого так и не вышла. "Ты что, чтобы мне тут после работы еще какой-то мужик носки разбрасывал" - в этом духе. Может оттуда?
Думала. Хотелось внимания наверное. Думаю как раз те сдержанные эмоции так и вылезли (буквально практически))). Подростковый возраст, личные какие-то переживания. Оттуда. А вторичная выгода да. Я такая особенная, у меня неизвестная болячка, которую никто из врачей понять не может. Меня жалеют. Все мои проблемы решаюся близкими, я же "не могу". Хотя в то же время была и вина, очень. Как будто я себе болезнь придумала и вру. И сейчас вина бывает часто.
Еще про чувства. Вы говорите, делиться с близкими. А им не по барабану? Допустим у меня сейчас одна отдушина - кошки. Они вызывают во мне положительные эмоции. Я делюсь с мамой, в ответ "ты только о кошках и говоришь, больше поговорить не о чем". Говорю Тимуру, он или вообще молчит " ну я же слушаю" или "у тебя твои кошки всегда на первом месте". Нафиг им мои эмоции? Или выражать только чувства, касающиеся непосредственно собеседника?
Модель отношений подходит: смотри, ты насмотрелась, как женщина одна все тащит на себе и сказала "Я не хочу такого для себя!". И вот пока что единственный способ не быть мужиком в юбке - это иметь симптом, который будет тебя ослаблять. Поэтому я не знаю, стоит ли прямо сейчас тебя вылечивать...может чуть позже, после того, как мы решим эту проблему? После того, как ты научишься держать зоолтую середину - и слабость , зависимость от мужчины легко переносить и в то же время самореализовываться. В совоем первом сообщении (длинное письмо в начале темы) ты вообще про Тимура ни слова не написала!!!!!!!!!!!!!Я даже подумала, nxj ты совсем одна живешь, значит ли это что ты вытесняешь его из своей жизни?
Второй момент: про чувства, даже если никто их не принимает, ты имеешь право говорить о них, кричать о них, и пусть близкие хотя бы знают, что они делают с тобой своим поведением. Они не обязаны соответствовать твоим ожиданиям, но если хорошенько натрени ровать, близкие научатся и этому - слушать и слышать тебя, обнимать когда ты хочешь, хвалить и прочее.
Но вернемся к нишим баранам, как говорят французы: мышление и мировоззрение и восприятие. Итак, я рада, что твои состояния неприятные в теле вызываются твоими мыслями и убежениями. Ну в смысле я не рада что они есть, но я рада, что они тобой делаются. Значит, елси я правильно поняла, последователность такая: сначала ты о чем то думаешь, потом что то испытываешь и это еще больше тебя пугает? Так ?
Психоклассники © 2012 - 2024
