Юля я не говорю что ты пишешь в ущерб себе. Я вижу что ты создаешь грандиозный проект и это твое дело жизни наверное. Я то когда писал писал про себя. Я имел ввиду что меня напрягает скорее что я жалуюсь - это плохой признак. Да отчасти меня мучает вина что я тут пишу. Но больше волнует что я думаю о себе как о неадекватном человеке. Мы расстаемся с Катей в 101 раз уже. Я поразмыслив над нашими передрягами обвинил себя опять в том что я мучал ее. Выгонял из дома, непускал домой бывало. Я поставил себя на ее место и ужаснулся какой я в ее глазах.
Я короче опять начал все жалобы в кучу писать. У меня депрессия начинается. Я копаюсь в себе. Мне нужен путь в направлении которого идти, я на месте топчусь. Подскажи что делать, пожалуйста.
"Когда не знаешь что делать - помой полы". Я всегда пользуюсь этой поговоркой. Она говорит о трудотерапии, как одном из важных методов лечения депрессии. И еще о том, что депрессию и неопределенность лучше всего переживать делая что-то, то етсь полагая свою мыслительную энергию в активность мышц. Составь план, который был до этого, к чему ты шел и каждый день отмечай что именно удалось сделать, если при этом еще и удовольствие успел и смог испытать - то вообще супер!!!
Со мной ужас происходит. Я вчера сам не знаю зачем, встретился с другом, он мне вобщем то друг чисто пива попить, хотя говорит что мы близкие друзья. Но дело не в этом. Мы сидели и тупо время убивали, пли пиво и смотрели на компе приколы какие то. Потом я с ним дошел до его дома купил еще пива и вернулся домой. Мы с Катей расстаемся и она съезжает 1 го числа, пока живет у меня, а я у роодителей ночую. Она работает до поздна и пришла в 3 ночи, а я в это время просто пил пиво и хотел музыку послушать. Она села рядом и начала до меня докапываться типа "Я хочу попить пива с тобой". Я сначала согласился мы разговаривали, она в это время так и пыталась меня зацепить. Я сказал потом - "Все давай, я не хочу больше разговаривать", Но она ни в какую "А я хочу", короче она меня доставала специально. Я уже оченть пбьяный был. После очередного обмена фразами японял чо я либо ухожу из квартиры либо не знаю что уже. А она только больше излевалвась. Я не сдержался и дал ей подзатыльник. сначала схватил за руку а потом подзатыльник дал. Она убежела в ванную. Я взл стакан с пивом и швырнул на кухне в стеклянную дверцу гарнитура - она разбилась напопловину, потом врезал по оставшейся половине рукой - она разлетелась на куски и я палец разрезал, вся комната в крови.
Юля, я не могу управлять бывает собой - мне от этого плохо и страшно даже. Я пытаюсь управлять гневом у меня получается, а бывает вот такое будто накопившееся выливается в один момент.
Самое главное эти уродливые отношения с Катей, они меня напрягают очень, а она как специально прорвоцирует эти стычки, что бы мне плохо что ли было. Это ужас, я не достоин вообще тут писать. Бля сколькол еще это терпеть?
Мне нужно дать перечень действий конкретный. Например - Илья для того что бы тебе вылечиться ты сначала делаешь вот это, потом вот это и вот это. Может так получится. Я прочитал книгу, хочу прочитать снова но никак не возьмусь - сопротивление что ли? 12 шагов нужно пройти - но ведь это в группе делается или по программе какойто с терапевтом. Юля я хочу тебе предложить все таки организовать тренинг по 12 шагам или как то в индивидуальных занятиях сделать. Это можно? Но сам я запутался в информации про созависимость - мне нужна конкретная дорога которой идти.
Ну вот теперь название темы оправдано: пишешь про любовь к Кате, раз переживаешь, что снова был агрессивен с ней. Пишешь про любовь к себе, раз охраняешь от Кати свои границы и свой покой. А ведь мы тем не менее, говорили, что у вас должна быть договоренность про это: когда ты закипаешь - ты показываешь какой-то жест, и если Катя все равно не реагирует, то идешь на улицу успокаиваться. Вот и все конкретные действия. Приходите снова вместе - и мы посмотрим, что именно не получается из этого у вас и почему. Кстати, интересны ее слова про то что "я тебя люблю....". Как будто она что-то получает от тебя, когда получает агрессию. Пришла с работы, ты пьешь пиво, она пристает, как буд-то что-то хочет....Но судя по всему ты не догадался чего на самом деле она хочет, и она не помогает догадаться, может и в самом деле просто пива, как символа внимания, или заботы, или ощутить связь с тобой.....не знаю...но в любом случае ты ей это давать не захотел.....ну хоть чувства твои из тебя достать - холодное равнодушие ее не устроило явно...
А сегодня. Я ночую у родителей. Утром смс типа пожалуйста приди у нас трубу прорвало. Потом "просто приди". Я позвонил, она мне сказала нас связывает просто секс и больше ничего, давай когда расстанемся будем иногда сексом заниматься. И типа у меня будет парень через месяц но сексом давай все равно заниматься. Короче это какойто бред. Или я больной или она уже не в себе. У меня на душе отвратительный осадок что меня используют. Эти отношения просто смердят я в ужасе. И я чувствую себя каким тои измененным последнее время. Те люди что интересовали не интересуют, вообще чувство что я безумец какойто. Мне нужно провести консультацию.
А вот сейчас она мне позвонила и говорит что то что она говорила утром это бред, она типа была пьяная и не соображала чо говорит, ей стыдно, и что для девушки такое непримлемо. Что она хотела бы просто иметь время от времени со мной секс и только. А когда я ответил что это мне не нравится она накинулась на меня типа я ее унижаю. Хотя ведь я не сказал ничего такого унизительного, только что мне не нравится. Блин ведь я сам таким был в точности. Горько это осозновать. Я не чувствую сейчас злобу в ответ на ее выпады. Мне наоборот ее жалко. Она мучается от того что пытается решить проблемы детскими методами, и стыдится своих же слов, как будто ей ктото говорит на ухо "так нельзя" - это про меня то же в прошлом. Хорошо что в прошлом.
Я чувствую злость к матери - почему не знаю. Или наверное хочу чтобы она меня похвалила, а она обвиняет меня. А она то ведь тоже имеет проблему созависмости, она наверняка видит во мне кого то из своих родителей. Ей тоже безусловная любовь нужна, что бы мне ее дать. Это замкнутый круг. Я не представляю как притащить отца на сеанс и не знаю чем это может обернуться. Значит нужно это сделать.
Он может устроить истерику или типа того что нибудь. Короче я терпел с ним позор много раз, это для меня большая проблема. Вот еще у меня вопрос, почему так происходит - вроде бы я проникаюсь идеями начинаю верить менять жизнь, а утром просыпаюсь и как будто опять шаг назад - кажется бредом новое поведение? Вот например я стал следовать принципу что не нужно решать что то за человека не спросив его что он думает по тому или иному поводу, т.е. начинаю разделять свои и чужие чувства, то вдрг просыпаюсь вот сегодня и опять в строй своей скорлупе. Как бы мысленно решаю за людей что они обо мне подумают или что скажут в ответ, если я к ним обращусь, но ведь это не так и я убеждаюсь в этом постоянно - ожидаешь от чеоловека одно а он поступает совершенно подругому. Это для меня очень важный навык - разделять свои чувства от других людей, он позволяет свободно себя чувствовать и не напрягаться, но он вот так неустойчиво проявляется - то есть то нет.
Ты можешь в такие моменты говорить себе - "а ну ка подумаю ка я по старому - что про меня подумают, такс.......ага, вот этот подумает вот это...а вот этот вот это...Эх, ну да ладно, хватит медитировать на мысли других...пойду дела делать". :) Относись к себе прошлому снисходительнее.
Я сегодня посмотрел в контакте видео у тебя на страничке. Раскол называется, такой печальный. Я вспомнил себя, когда со мной случилась деперсонализация. То же ощущение возникло, что вот просто это все происходит, и остановить это никто не может. Особенно про психоаналитика там кадры, как со мной - то же что то говорил им и не ощущал что они могут чем то помочь, это сильный мультфильм, тронул за душу.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 