Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Семейные заморочки

  • 22 июня 2018 г., 15:07:24 +06
    Лана, здравствуй. Тема нужности это очень важная тема. Хочется всегда быть кому-то нужным, ищем подтверждение своей нужности, и естественно если это не получаем - рушимся до основания. :(( Мне это тоже близко. Я такая же. Я тоже бегаю и липну. И мой терапевт тоже мне слюни не подтирает, на ручки не берет. Все очень это знакомо мне, короче мне понятны твои переживания в полном смысле этого слова. Что делать с этим. Логически и практически вытекает, что нужно быть нужной самой себе. И вот тут начинается самое интересное: оказывается что сама себе ты (я) не нужны. :((
  • 23 июня 2018 г., 1:10:03 +06

    Да ладно... Какое самораскрытие? Это моя светлая сторона. Вот тень моя, моя ширма - это никому не покажу :)))

    И да, Света, я тобой горжусь. Как вспомню какая ты пришла ко мне, точнее даже еще написала тогда в чате Живо сайта... И когда вижу тебя становящуюся специалистом в хорошем деле... Конечно горжусь! Особенно приятно было видеть как ты брала с сеансов. Восхищение вызывает твоя неутомимая энергия - и мама, и дочь, и студентка, и проекты социальные ведешь...

    Насчет сама себе не нравлюсь - давай кончать с этим уже. Начинай присматриваться к себе и выбирать то, что точно можно в себе полюбить. Мне допустим в тебе очень нравится твое применение в жизни английского, твой подвижный мозг, твоя неутомимость... А еще когда тебя на роль эмоций выбирали на психодраме - это тоже про тебя :) Попробуй все таки по крупицам собрать свой портрет и рассмотреть его внимательно. 

  • 23 июня 2018 г., 10:49:20 +06

    Хорошо. 

    Ты пока что внешним питаешься, нет нет, я не вижу в том ничего плохо, Света, просто если этого внешнего нет, то ты рушишься слишком уж...:((( 

    Только поэтому и прошу приглядеться к себе. :)

  • 23 июня 2018 г., 21:18:53 +06

    Ты смотрела фильм "Идеальные незнакомцы"? Посмотри, там в конце гениальная фраза: "..потому что мы хрупкие". И эта хрупкость означает для меня прежде всего то, что те кому мы доверяемся, открываемся именно они и могут больше всего влиять на нас, к сожалению иногда плохим образом. Без внушаемости мы не способны к обучению. Если не будет обучаемости и внушаемости, то никто не сможет нам вложить в голову свои идеи. Было бы здорово закрываться каждый раз когда летит говно, но если человека 100 раз назвать свиньей, то он ведь действительно захрюкает. :( Это факт. И я не знаю ответа на вопрос - как не впускать в себя чужое говно. Если только как птица Феникс - каждый раз восстанавливаться, вспоминая что ты классная и в чем именно классная. 

  • 25 июня 2018 г., 10:43:15 +06

    Хочется отойти - отходи, это нормально. :) А насчет работы с людьми - тут да, нужен глаз да глаз в плане заботы об эмоциях, и их чувства выдерживать не просто, и свое восприятие никуда не деть тоже. Вот и сижу бывает на сеансе, клиент что-то говорит, а я сижу и решаю в своей голове - "это сейчас вытесненная клиентом злость во мне появляется, или это моя собственная злость из-за моих убеждений?" Та еще работенка :))) Но интересная, собака, не бросишь так просто :))) 

  • 25 июня 2018 г., 18:24:21 +06
    Света, совершенно точно могу сказать, что когда человек истерит (я бы отошла от концепции Я-истеричка, потому что это не отражает всю твою суть, ты многограннее, твоё Я гораздо больше, чем просто истеричка, давай тогда уже писать честно Я- и истеричка тоже), так вот, когда человек истерит, очень эмоционально и всем телом выражает своё желание совершенно точно могу сказать чтотэтот человек не равнодушный, ему не безразлично, и он бьется за что-то важное для себя. Это конечно так себе способ, но на крайний случай годится. И второе- знал бы в ту минуту как можно по-другому повести себя - повел бы по-другому.
  • 26 июня 2018 г., 18:31:53 +06
    Ок
  • 27 июня 2018 г., 22:45:54 +06

    Слушай, Света, ну круто на самом деле уже даже это! Молодец. Реально. И самое классное что ты это принимаешь в себе. Вот это важно. Когда называешь сея этими словами - прислушивайся к ощущениям в теле в этот момент. По гештальтистски - говорищь и слушаешь тело в этот момент. 

  • 29 июня 2018 г., 18:02:08 +06

    "Тень" термин Юнга :) Она конечно же очень грязная. Все ее прячут. Потому она и тень, что никто не должен знать иначе не захотят общаться. Спасает только наличие хороших качеств, из-за которых с нами все таки общаются. Образ волчицы красивый, кстати, не смотря на отвратительность и страх, который вызывает.  

  • 1 июля 2018 г., 10:43:31 +06

    Ой, слушай ну ты такие вопросы глобальные задашь "как" вернуть целостность... Я не смогу на него просто ответить - дать четкую схему по шагам. Мне представляется это как кропотливый труд, который ты на самом деле уже делаешь и много достигла, труд по принятию отщепленных кусочков Я обратно внутрь себя. Самое первое упражнение, которое я узнала, читая  в энциклопедии в 1999 году раздел гештальт-терапия, было "Кто я?" Я тогда не понимала как это связано с гештальт-терапией , точнее тем, что в этой энциклопедии про нее говорилось, но на всякий случай давала его всем своим первым пациентам. И это приводило к удивительным открытиям, с которых начиналась работа. Мой психотерапевт тоже меня примерно также спросил на 1 занятии - Расскажи о себе. И я рассказала, а потом 25 сеансов понадобилось, чтобы переработать то, что я сказала. Мне даже казалось, что он разрушил мою жизнь и пожаловалась на него другому терапевту. А она сказала что я столкнулась с тем, с чем не была готова столкнуться. Называется "Здравствуй тень" :)))) Так что да, я не осознавая того доверила ее терапевту. Слава Богу он более менее аккуратно обходится с моими чувствами. Иной раз мне кажется, что он их больше уважает чем я сама в себе. Хотя много из того как я живу он не поддерживает и прямо про это говорит.  Так что... не знаю... раз то, что ты делала до этого дня давало результаты - значит продолжай это делать. Как только это перестанет давать результаты- нужно будет думать что делать по другому. :)


    Это сообщение изменил Юлия Прудникова Психотерапевт at 3 июля 2018 г., 13:25:30 +06
  • 2 июля 2018 г., 11:03:23 +06

    Света, не паникуй, дети прекрасно учатся, их лечить приятнее, чем взрослых! :) ты сможешь ее научить заботиться о себе. Для начала тихонечко выясни почему она не попросила о помощи? А потом просто и прямо скажи как ей действовать. Никаких сложных оборотов в речи, максимально просто и прямо. И потом нужно наблюдать в течение нескольких месяцев - усвоила она урок или нет. Вплоть до того, что специально налей немного погорячее ванну в следующий раз, или похолоднее и следи, чтобы она попросила о помощи. 

    Но так то да... представляю как это больно, когда видишь себя в ребенке...:((( 

  • 3 июля 2018 г., 13:32:43 +06

    Лана, привет, насчет детей могу сразу сказать, что патология будет когда появятся другие симптомы - бред, галлюцинации и прочее. А пока это на уровне эмоций, причем отлично осознаваемых тобой, и логичных, то есть не на пустом месте - это вариант нормы и действительно банальной усталости. Нам на курсе семейной сказали как-то "Родители должны отдать последние деньги няне, чтобы спасти себя" :)))) Так в точку прямо всем откликнулось тогда в группе. :))) Эти наши "маленькие обезьянки с пальмы" кого угодно достать способны, ведь они молодые еще, а значит более сильные. :)) 

    Насчет травмы... Лично я так делаю: когда вижу что запрос звучит мой, не проработанный например совсем, то я отмечаю это про себя внутри и делаю пометку в голове - ага, мол надо и мне с этим поработать и иду строго по методике, чтобы не мешать человеку хотя бы с этим самому работать, тупо задаю стандартные гештальтисткие вопросы: "Что ты чувствуешь", "что думаешь", "Что хочешь". А когда звучит запрос мой, но я уже хоть что-то начала с ним делать - я работаю  либо опять же строго по методике, либо делюсь своим опытом в этом, оговариваясь, что это только мой опыт, но по крайней мере с этим точно можно что-то делать.

    Тебя колбасит видимо сейчас на фоне поездки еще :) Держись, когда поедешь все начнет проходить. Это пока не едешь никуда энергия бушует от не возможности вылиться уже наконец в нужное русло :)  

     

  • 4 июля 2018 г., 10:43:54 +06

    Все хорошо будет. Перетерпи просто эти дни. И это хорошая идея кстати у тебя- придумать занятие на эти дни чтобы снизить тревогу, всегда лучше энергию в каки-то действия выделять. 

  • 6 августа 2018 г., 0:09:16 +06

    Привет. Да, Света, я полностью поддерживаю твое недовольство и неприятие мужа, теперь особенно трудно тебе будет, потому что ты все это видишь и осознаешь. С другой стороны должно стать в чем-то спокойнее, так как по крайней мере ты не берешь теперь все это на свой счет, а четко разделяешь, что твоей вины нет в его настроении и поведении. Как тебя утешить только вот даже не знаю... ведь действительно ты права, что если это у него не лечить, то совсем нет шансов... а только будет усугубляться... :((( Одно могу сказать, что если ты будешь наращивать свой профессионализм , то вырастет и материальный достаток, это неизбежно, если ты любишь свое дело! 

    И да, я соглашусь, что ты большая молодец и выросла, ты даже пишешь по-другому, рассуждаешь по-другому, и дело даже не в том выздоровела ли ты или нет, потому что даже просто держать под контролем своих "тараканов", понимать все про них - это огромный шаг! по себе знаю. Во мне пограничности тоже хватает, но я всегда знаю куда с этим бежать, чтобы минимизировать влияние на близких, особенно детей. :)

    И я верю, что если ты хочешь узнать, что такое близость в браке - это будет в твоей жизни. Ведь в самом желании скрыта энергия на его достижение. 

    Понимаю тебя по-человечески всем сердцем, мысленно обнимаю, насчет личного обьятия у меня нет пока потребности, но мысленно посылаю тебе лучики света и тепла. :) 

  • 6 августа 2018 г., 10:23:07 +06

    :) 

  • 14 августа 2018 г., 1:02:26 +06

    Светочка, ну конечно я помню о тебе! Ты столько хорошего сделала для сайта, ты мне очень помогала всегда на тренингах я на тебя опиралась, так что даже не знаю... как ты можешь сомневаться, что я помню о тебе? :) Тем более столько эмоций у нас тобой было разных, жгучих, разных короче.. :) Ты "росла" и "растешь" на моих глазах. И не смотря на твое состояние ты все равно продолжаешь заботиться о детках своих. И я скажу да, мне знакомо это состояние. Оно отвратительно липкое тяжелое и невыносимое и самое ужасное, что его нужно переждать, вынести и дождаться конца, а ведь не знаешь когда он прийдет. Порой меня только эта мысль рациональная и поддерживает, что это точно временное. Ты же с интенсива приехала, там много любви и поддержки было, а тут - этого нет. Вот и депрессивная реакция, по типу реакции горя, утраты. Но, Света, реакция. То есть точно пройдет. 

  • 14 августа 2018 г., 11:57:15 +06
    Понимаю про что ты :) конечно понимаю.
  • 16 августа 2018 г., 0:37:21 +06

    Света, привет. Конечно можно спросить:)

    САма же дура виновата=неконструктивное утверждение, хоть правильное в том смысле, что ты действительно сама их рожала (живешь и прочее). Переводим в конструктивное: Да, была потребность, и да сама рожала. И что? Как из того, что мне иногда трудно и разные эмоции есть к детям следует, что ты дура (=не следовало этого делать)? 

    И помни, твоя токсичная мама просто не знает как правильно поддержать тебя, вот и все. Упрек - это ее способ выразить свои переживания. А следовало бы сказать так: Я понимаю, как тебе трудно бывает. И все. И заткнуться и молчать дальше. Просто быть рядом и замолчать после этой фразы. Ну или добавить: Я бы так не смогла. Ты сильнее меня. Наши родители в массе своей не обучены правильной поддержке.  Хотя... к слову сказать вот моя мать умела такие вещи делать. Много что не умела, а вот это умела. Не упрекала, а рассказывала свою похожую историю, что помогало мне понять, что не я одна плюхаюсь с подобным дерьмом. 

  • 16 августа 2018 г., 12:01:47 +06

    Ну то есть речь идет о том, что тебе трудно просто принять себя без всяких самоугрызений такой какая ты есть, сделавшей что-то. Я слышу про желание перевести вину во что-то другое. Я обычно перевожу в ответственность. да я сама все это сделала, потому что хотела и теперь несу за это ответственность - мучаюсь, страдаю, плАчу, но плачУ. 

    Блин, Света, я понимаю что ты хочешь донести до меня и сочувствую искренне.. Я тоже это испытывала раньше...просто я давно уже от этого отошла, иначе мне было невыносимо это выносить, это очень тяжело самоугрызение.  :(((( И у  меня уже на автомате срабатывает "Это был мой выбор, на тот момент самый лучший на что я была способна, ни о чем не жалею, ответственность нести готова и несу". Вот как-то так... Не знаю... Если я не то говорю - ты напиши еще.. 

  • 16 августа 2018 г., 22:36:46 +06

    А вот тут я не согласна в корне! "Про какую-то свою ненормальную ранимость, которую я никак не могу в себе принять и с которой никак не могу смириться." Твоя ранимость заслуга как минимум троих: генетика твоего папы, мамы (я про чувствительность нервной системы, доставшаяся в наследство) и особенности воспитания в твоей семье и твоя индивидуальная непереносимость этого. Так что дели тогда сразу на 3 свою вину. 

  • 17 августа 2018 г., 13:00:46 +06
    Я не буду читать Света в личке. А если и прочитаю то не буду отвечать. Правила Игры не меняются. Пиши сюда когда эмоции остынут. С кем не бывает... :(((
    Это сообщение изменил Юлия Прудникова Психотерапевт at 17 августа 2018 г., 15:22:47 +06
  • 17 августа 2018 г., 15:42:02 +06
    Я все равно буду настаивать на участии третьих лиц в формировании истории и опыта человека. Меня тоже в школе травили. И я их об этом не просила. И это не мой выбор чтобы они травили меня. Я сделала другие действия которые накануне считала нужными. А наказывать меня за это бойкотом я не Выбирала. Так что эта Травма была результатом действий нескольких лиц: меня, мои родителей, одаривших меня «особым» типом нервной системы и особым воспитанием, и моих одноклассников. Если эта моя Теория не имеет к тебе применения, ну извини. Я лично убеждена в том, как я это вижу. И заметь это мое видение помогает мне разделив ответственность между несколькими людьми немного легче принимать себя не идеальной.
  • 17 августа 2018 г., 19:01:19 +06
    Конечно, Света. То что окружающие тыкали палкой в наши чуть прикрытые или явно видимые раны, это их косяк. :(( Их вина. Ведь боль появляется только когда есть двое как минимум. Я помню на семинаре Жана Мари Робина мы говорили о стыде, например, и он сказал что эмоция стыда появляется когда в кабинете двое. Я думаю что все эмоции включая боль и израненность появляются когда участвуют двое как минимум.
    • 18 сообщения
    3 сентября 2018 г., 22:05:27 +06

    Юля, привет здесь снова. Я не выдержала вчера, мне было очень плохо. Психанула совсем, всё поудаляла, и в том числе себя. Такое символическое самоубийство.

    Мне невыносимо быть слабой перед тобой. Особенно после того что было раньше... Но где-то на рациональном уровне я понимаю что если мне нужна помощь - то за ней нужно обращаться (результат терапии наверное). Поэтому себя переломила и обратилась. 

    Трудно просить о помощи, "Яжесуперженщина" и всё сама. Вот и довела себя "всёсама" до такого состояния. 

    Юля, как ты относишься к моей слабости? Как ты относишься к тому что у меня депрессия и мне нужно лекарство? Как ты это всё воспринимаешь?

    Вчера не выдержала напряжения, пошла на терапию и мне так хорошо было после этого. Подумала что вообще никакой депрессии нет и ничего принимать не надо и всё это фигня и сама справлюсь. Сейчас такой "период торга" - надо или не надо. Убеди меня пожалуйста. 


    Это сообщение изменил Лана Солнышко at 6 сентября 2018 г., 10:29:38 +06
  • 5 сентября 2018 г., 17:23:41 +06
    Лана, привет, рада твоему воскрешению ))
    Я спокойно отношусь к слабости, я сама часто бываю слабая, и да это действительно трудно показать когда большую часть играешь другие роли - сильных и прочее... Для меня ты никак не упала в глазах, напротив - сильная женщина сильна и в этом. А вот когда все удалила здесь, но продолжила писать в Вк- вот это меня разозлило. )))) Но я уже отошла. ))
    Как убедить себя пить АД. Очень просто. Как только ещё раз прижмёт - ты будешь жалеть что не начала. И все это время до «прижмёт» будешь сидеть в напряжении и ждать прижима. Поэтому начинай.