Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Семейные заморочки

    • 12 сообщения
    13 сентября 2018 г., 10:11:00 +06

    Юля, я снова к тебе. Вот не могу я заставить себя купить этот АД и начать его принимать. Да, я знаю что я сучка, эгоистка, всем вынесла мозг - и тебе и психиатру с этим рецептом и вот он лежит у меня и я ничего с ним не делаю. Мне всё время кажется что в этот раз я справлюсь со своим состоянием сама. 

    1) я думаю что прошлые депрессивные состояния и их обострения всё-таки были связаны с беременностями/кормлениями/восстановлением после родов. И со всеми гормональными перепадами. Сейчас я уже не кормлю и не беременна и я ощущаю себя гораздо стабильнее эмоционально. 

    2) у меня не было тех знаний и того опыта о себе который у меня есть сейчас. 

    Сегодня я прямо словила как это депрессивное состояние у меня начинается:

    хмурое утро и плохое настроение -> немножко хуже делаются дела -> утренний хаос с детьми, с которым я не справляюсь -> сочетание бессилия, беспомощности несоответствия ожиданиям ---> депрессия

    То есть интеллектом, мозгами я уже поняла этот процесс. Но у меня пока не хватает сил защищаться от своих самообвинений и не хватает сил противостоять этой беспомощности и состоянию хаоса.

    Но ведь это же не связано никак с серотонином? Тогда зачем нужны лекарства?

    Вот и опять я в замешательстве.....  


    Это сообщение изменил Лана Солнышко at 22 сентября 2018 г., 11:57:41 +06
  • 13 сентября 2018 г., 15:15:22 +06
    Лекарства нужны хотя бы для того, Лана, чтоткогда они лежат на тумбочке- человек успокаивается, понимает что выход есть, и из этого состояния спокойствия и уверенности ищет выход сам. ))))
    • 12 сообщения
    13 сентября 2018 г., 20:49:43 +06

    Юля я это себе в мобильник скопировала в заметки, буду теперь перечитывать, потому что это конечно вещь! Очень важная причина чтобы тратиться на антидепрессант! ))))) ты настроение подняла точно! 

    А что-нибудь по поводу моего процесса впадания в депрессивное состояние напишешь? Как можно с этим справляться самой? Как научиться противостоять этому состоянию беспомощности? Как научиться себя защищать?


    Это сообщение изменил Лана Солнышко at 14 сентября 2018 г., 15:01:53 +06
  • 15 сентября 2018 г., 21:28:57 +06

    :)) Пожалуйста, Света.

    Насчет депрессии... ну тут конечно много факторов, чтобы впасть в депрессию - и реальная ситуация вокруг тебя, и твое восприятие этой ситуации, так что помимо РЭПТа и прописывания неправильных депрессивных убеждений, можно по Беку вести дневник. Это когда записываешь что сделал в течение дня и ставишь букву Д рядом с делом, если это был просто подвиг для тебя, а если ты при этом еще и удовольствие смогла испытать - ставь рядом букву "У". И потом через неделю анализ - сколько Д и сколько из них У. Помнишь мы дни гнева записывали в календарь на стене, чтобы наглядно было? Так и тут - тебе становится наглядно, что не смотря на ужасное состояние ты все равно шевелишься, да еще местами и удовольствие (радость) испытываешь. Но это про "справляться". 

    А как профилактика - даже не знаю... ну можно беседовать сама с собой, как если бы на терапию ты ходила, садись сама и проводи самоанализ  - что чувствуешь? о чем думаешь? что хочешь? Ну и стандартные методы профилактики - жить полной жизнью, общаться с подругами, бывать одной по 3-4 часа в неделю вдали от всех, спать, кушать, спорт или хотя бы гимнастика дома, пешие прогулки, ну это все такие избитые советы, но все же простые и эффективные. Защищаем себя по прежнему - проговариваем свои чувства, елси кто-то обидел прямо и сразу говори "Мне больно". 

     

    • 12 сообщения
    16 сентября 2018 г., 12:12:53 +06

    когда записываешь что сделал в течение дня и ставишь букву Д рядом с делом, если это был просто подвиг для тебя, а если ты при этом еще и удовольствие смогла испытать - ставь рядом букву "У". И потом через неделю анализ - сколько Д и сколько из них У.

    Ну тогда у меня одни "Д" будут. Я много всего делаю на автомате. Потому что кроме меня просто некому. 

    жить полной жизнью, общаться с подругами, бывать одной по 3-4 часа в неделю вдали от всех, спать,

    Это тоже было бы смешно если бы не было так грустно.... спала по 8 часов в день я в этом году только летом, когда уезжала. То есть две недели за год.

     

    Мне как-то нужно себя поднимать за шкирку и что-то делать. Потому что по-другому никак. 

    Вот нашла себе картинку, которая отражает моё состояние: 

     


    Это сообщение изменил Лана Солнышко at 22 сентября 2018 г., 11:59:48 +06
    • 12 сообщения
    16 сентября 2018 г., 13:02:37 +06

    Защищаем себя по прежнему - проговариваем свои чувства, елси кто-то обидел прямо и сразу говори "Мне больно". 

    Юля, это работает с нормальными людьми, к сожалению только не с моим мужем. Он если обижает, то сразу прибавляет что "сама же виновата". Ну то есть "если бы ты, то я бы не...." и получается что в том что мне больно виновата я сама. Я не умею себя от него защищать. Да и вообще не умею защищаться. Я в лучшем случае всегда сбегаю. Обычно себя же и обвиняю, на себя это всё и переношу - что сама как-то на всё повлияла и вызвала такое отношение к себе. И не знаю как с этим справиться. Поэтому если муж начинает обвинять и оскорблять - мне очень тяжело защищаться. Я могу только на истерику срываться. А ему видимо это и надо, сразу успокаивается и говорит что мне "в психушку надо ложиться". 

     


    Это сообщение изменил Лана Солнышко at 16 сентября 2018 г., 15:45:08 +06
  • 17 сентября 2018 г., 16:59:39 +06
    Лана приятно что ты написала
    «Солнышко» :)) Рядом со своим именем :)
    Лана, что значит
    «Это работает только не с моим мужем». Я думала ты спросила как защищать себя. А судя по твоему ответу, ты спросила Как сделать так, чтобы не нападали? ))
    Отвечаю: чтобы защищать себя нужно каждый раз говорить
    «Мне больно сейчас».
    Как сделать чтобы не нападали: в ситуации твоей с мужем никак.
    Говорить «Мне больно» следует каждый раз когда ты это чувствуешь. Это делается с целью обозначить свои границы, дать понять человеку где у тебя они проходят, чтобы он знал и может быть когда нибудь взял на себя за это ответственность. Эта фраза не поможет изменить его поведение. Она для другого предназначена. Ну собственно я уже написала для чего...
    А вот есть ещё интересный момент. Смотри: когда он начинает обвинять тебя (испытывает раздражение или злость или ещё какую-то эмоцию при этом получается), мол ты сама виновата, если бы ты не... то я не... В этот момент уместно (и интересно) спросить: Тебе тоже что ли больно было от моих слов (поступков) ? Потому что не понятно осознаёт ли он из каких побуждений укусил тебя. Может ему тоже было больно от твоих слов (поступков)? И тогда он задумается- ага, может мне и правда было больно (обидно, гневно или ещё как-то) ? И тогда тут два момента хороших: он имеет возможность осознать эмоцию, и он начинает понимать что боль существует. А значит когда ты говоришь «Мне больно» ему должны быть понятны эти слова.
    Поэтому предлагаю: 1- каждый раз сообщать о своей боли, 2- когда пытается переложить на тебя вину за его острые слова- спрашивать про его боль. Только не задавай открытый вопрос: А что ты почувствовал когда я это сказала? А прямо спроси: Тебе тоже что ли больно было от моих слов?
  • 17 сентября 2018 г., 17:01:44 +06
    А может получиться ещё проще: Ты говоришь
    «Мне больно сейчас», а он вместо «Ты сама виновата» ляпнет не подумав «Мне тоже» и вот момент истины. Так тоже бывает.
  • 17 сентября 2018 г., 17:04:33 +06
    А картинка да... адская ... ((((
    • 12 сообщения
    17 сентября 2018 г., 17:48:16 +06

     Лана приятно что ты написала 
    «Солнышко» :)) Рядом со своим именем :) 

    Я учусь себя любить и принимать. Ну хотя-бы так ;) Я очень люблю своих детей называть "солнышко", это для меня такое очень нежное и тёплое, материнское. Сейчас меня никто так не называет (не помню чтобы в прошлом называли), так хоть здесь у тебя на форуме побуду "солнышком" )))

    Поэтому предлагаю: 1- каждый раз сообщать о своей боли, 2- когда пытается переложить на тебя вину за его острые слова- спрашивать про его боль. 

    Юля, честно, ты меня ошарашила просто.... я не представляю себе как это вообще возможно в наших отношениях с мужем. И вообще в отношениях с людьми - говорить "мне больно". Это ведь как будто себя ещё уязвимее делать.... признаваться в своей слабости (это как раз моё самоё больное место). 

    Я попробую так сделать. Напишу что из этого получилось, но это как самоубийство... Вроде логически понимаю что ты правильные вещи пишешь, но как-то дико это....

    Когда прочитала - первое чувство - удивление "а что, так вообще можно говорить?" блин! Юля, ты представляешь, я ведь НИКОГДА в своей жизни, НИ РАЗУ не говорила таких слов.... Вообще. Только когда жаловалась на жизнь. То есть в плане описания того что уже было когда-то. А вот так чтобы просто сказать, обозначить - ни разу. 


    Это сообщение изменил Лана Солнышко at 17 сентября 2018 г., 17:59:28 +06
  • 17 сентября 2018 г., 20:08:25 +06

    Лана, да, это новое будет значит для тебя, сообщать онлайн о боли. Не копить, не вынашивать потом, а сразу. Только кольнуло - сразу мне больно. И отчего? почему? - это уже минут через 3-5 поймешь. А пока больно кольнуло - сразу - мне больно. 

    • 12 сообщения
    23 сентября 2018 г., 11:40:52 +06

    Юля, я не знаю что делать, так стыдно перед психиатром этим... он же просил отписаться как препарат, а я и не думаю принимать. Мне что-то так нормально и без АД. Может просто солнечные дни и особых перемен погоды не было. А может просто научилась справляться со своей депрессией сама. 

    А со стыдом - то чего делать? 

    Перед тобой тоже немножко неловко и стыдно за то что напрягла.

    Да, вот сейчас думаю что наверное не только из-за того что напрягла. А из-за того что ты меня видишь вот такую вот - способную мозг людям выносить и потом в унитаз все усилия сбрасывать.... 

    Ну а с другой стороны чего мне, через силу себе эти таблетки пихать? Зачем, если у меня всё нормально?

    25.09. Юля, ну вот попыталась я говорить "онлайн" о боли. Смотри что из этого вышло:

    Он - Ты обманываешь людей. Ты не та что даешь советы. Ты перед людьми надеваешь маски
    ...
    Я - Ты постоянно делаешь мне больно. И сейчас мне тоже больно от твоих слов. от твоего обесценивания
    Он - Что я могу сделать если ты бредом занимаешься хвалить тебя?
    Я - вот это - обесценивание. И это больно

    в общем не получается у меня....


    Это сообщение изменил Лана Солнышко at 26 сентября 2018 г., 12:19:16 +06
  • 25 сентября 2018 г., 19:51:14 +06
    Лана, вот единственное за что тебе должно быть стыдно передо мной, так это не за то что напрягла, это называется просьба о помощи и тут нет причины стыдиться, а вот что мне было обидно действительно так это твои слова что отмену приема я подстроила :(((( Это конечно было очень обидно.
    Насчет мужа и вашего диалога: вот ты опять пишешь «не получается у меня». Ты отлично защищала свои границы!!! Что ты имеешь ввиду «не получается»?
    • 12 сообщения
    25 сентября 2018 г., 23:28:52 +06

    Лана, вот единственное за что тебе должно быть стыдно передо мной... что мне было обидно действительно так это твои слова что отмену приема я подстроила :(((( Это конечно было очень обидно. 

    Юля, спасибо что ты говоришь о своих чувствах. Я не отследила этот момент, но я знаю что это больно и обидно. Я с этим столкнулась не так давно, когда меня обвинили в том что я на кого-то хочу напасть. Никаких оснований для этого не было и мне это тоже было очень обидно и больно. Мне жаль что я тоже оказалась таким человеком для тебя.

    Но вот стыда за это я не чувствую. В тот момент я написала то что я на самом деле переживала и чего я боялась, это было жестоко по отношению к тебе, но честно. Это не стыдно, это горько. Я правда в тебе сомневалась и думала что ты на такое способна, я тебя подозревала. Извини. Я видела в прошлом как ты умеешь скрывать от меня свои настоящие чувства, когда ты улыбалась мне в то время как злилась на меня. Наверное поэтому я не могу тебе до конца верить... Спасибо что ты помогаешь мне это понять. 

    Ты отлично защищала свои границы!!! Что ты имеешь ввиду «не получается»?

    Я имею в виду что я хочу научиться останавливать это, а не просто как-то обозначать что я чувствую. Потому что на человека обозначение границ вообще не действует, даже наоборот, он считает что он поступает правильно навязывая свою точку зрения. И вот с этим я ничего не могу сделать. И в этот момент он меня обычно проламывает.


    Это сообщение изменил Лана Солнышко at 27 сентября 2018 г., 13:55:28 +06
  • 27 сентября 2018 г., 12:55:20 +06

    Извинения приняты, параноик ты мой :))) Я могу скрывать конечно иногда свои чувства, но не в таких же важных вопросах! 

    Насчет останавливать ... тут надо прямо подумать... потому что ты замахиваешься на изменение поведения человека. И что его может остановить... фиг его знает.... 

     

    • 12 сообщения
    9 октября 2018 г., 17:27:09 +06

    Юля, я тебе снова целую кучу всего про мужа написала, подождала несколько дней и снова всё поудаляла.... И потом снова написала и уже второе сообщение тоже удалила. Теперь вот уже третье пишу. Как будто после того что ты написала о своей злости, я уже автоматом её от тебя ожидаю и не уверена в твоих чувствах.

    А вот когда все удалила здесь, но продолжила писать в Вк- вот это меня разозлило. )))) Но я уже отошла. )) 

    Не могу выдерживать напряжение. Как будто боюсь твоего ответа и твоей реакции.... Как будто постоянно сомневаюсь в твоём отношении ко мне и в том как ты воспринимаешь то что я тебе пишу. Как будто стыдно уже к тебе обращаться за помощью, "большая девочка" вроде, а до сих пор "титьку" надо..... и додумываю за тебя что ты наверное снова на меня злишься, только не говоришь. Там ведь "в контакте" не сказала.... как будто есть неясность и недосказанность и "двойственность" в отношениях. Или это опять моя паранойя?

    АД так и не купила и не начала пить, без них нормально себя чувствую :) Я просто начала о себе заботиться, искать где можно какие дополнительные ресурсы брать и мне пока этого хватает, даже не ожидала от себя! При этом лички тоже нет, уже пятую неделю. Вот представь! И ничего, живая. Наверное мне сейчас хватает даже мысли о том что "рецепт на АД есть" и "Юля тоже есть" и всё что надо - в доступности. 

    Это как-то странно даже... несколько недель назад была в таком подавленном ужасном состоянии, на издыхании, в депрессии, а теперь всё вдруг хорошо стало и уже какое-то время продолжается. Это не биполярное расстройство случайно? Или я опять накручиваю? Но мне в этом состоянии очень хорошо, живенько, силы есть. 

    Я вот только подумала что это наверное такое состояние "почти взрослого", который вроде уже и не подросток, но ещё и не самостоятельный, и постоянно нужны какие-то "опоры", на которые просто можно посмотреть и знать что они есть. Снова ощутить себя через это. Снова ощутить связь с кем-то. Какое-то такое тревожное состояние недоверия и желания доверять. "Вперёд-назад". Высунула мордочку и снова в норку. И страшно и хочется чего-то. Очень много тревожности в отношениях.

    Один из тренеров говорил как-то что когда человек с ПРЛ вылечивается, он становится ближе к невротическому складу. начинается много тревожности, невротических реакций. Может это вот оно? Может я уже "здоровый" невротик? 


    Это сообщение изменил Лана Солнышко at 14 октября 2018 г., 22:18:07 +06
  • 12 октября 2018 г., 11:35:00 +06

    :)) Интересная динамика от погранца к невротику... Не задумывалась даже... Спасибо за информацию, Лана.

    Что я могу сказать - я не готова работать как терапевт с тобой в ВК, поэтому и не отвечаю там видимо. И не надо ставить очередной диагноз самой себе, уже какое то биполярное выкопала... :))) Ты была в плохом состоянии, попросила о помощи, помощь получила, успокоилась, что поддержка есть, и начала опираться на себя и свои ресурсы, которые никуда ведь не делись - ты умная, образованная, у тебя есть опыт, связи, знания, есть уникальная способность к самоанализу, так что неизбежно ты выздоровишь (как правильно слово пишется ? )) . Марша Лайнен смогла и ты сможешь. 

    • 12 сообщения
    12 октября 2018 г., 13:52:15 +06

    Биполярное это тот психиатр твой предположил :) Когда я ему сказала что у меня депрессивные эпизоды уже несколько лет тянутся и особенно обострение весной и осенью, он спрашивал про эпизоды "активности". Ну я сказала что вроде никогда за собой такого не замечала, у меня скорее между "нормальным" и "депрессивным" скачет. А, да, и с терапевтом на эту тему тоже разговор был, потому что был у меня один раз такой период "черезмерной активности" когда прямо всё на свете хотелось переделать и "шило в жопе" было, но я тогда беременная ходила, может быть с этим было связано. 

    А скачки между "нормой" и "депрессией" - это не может быть вариантом биполярного? Или там прямо нужно чтобы совсем "шило в жопе" было?  

    Юля, спасибо тебе за поддержку. Я опираюсь на наши отношения. 

    *пишется "выздоровеешь" ;) 


    Это сообщение изменил Лана Солнышко at 14 октября 2018 г., 22:17:11 +06
  • 14 октября 2018 г., 13:09:00 +06

    Биполярное ставят когда чередуется плюс и минус. А когда только минусы - Рекуррентное депрессивное расстройство. 

    Пожалуйста за поддержку. :) Я тоже на тебя опираюсь. На твои знания и твои успехи. Тут на днях рецензию на фильм писала, надо было на английском, первая мысль чтобы помогли отредактировать была про тебя :) 

  • 17 октября 2018 г., 17:44:11 +06
    Хорошо не буду напоминать. Спасибо что сказала об этом. А я попрошу тебя не называть моей Подругой человека, который ей не является. Максимум приятельница, знакомая, с которой раньше были общие дела.
    «Не достучаться...» ... в один ряд с мамой и мужем... просто потрясающе! Когда ты пишешь что опираешься на меня- нормально. Когда я пишу что тоже опираюсь - не подходит. Ну хорошо, я услышала тебя.
    • 12 сообщения
    17 октября 2018 г., 18:38:45 +06

    Юля, я вот только что удалила предыдущее сообщение, подумала что оно слишком резкое получилось. А ты на него ответила...

    И ты снова меня не услышала, ты опять что-то своё поняла (вот об этом и речь что "не достучаться"...) и это снова звучит для меня как соглашательство при том что у тебя твоя точка зрения. 

    Мне нравится когда ты говоришь что ты на меня опираешься. Я очень рада об этом читать. И мне очень хотелось бы чтобы мы друг на друга могли опираться и поддерживать друг - друга. 

    Мне больно когда ты напоминаешь мне о том, что было раньше между нами, о том, что я делала для сайта и для тебя. Потому что мне это напоминает о периоде моей эмоциональной зависимости от тебя. 

    И мне больно от того что ты не понимаешь и не признаёшь своей роли в том что было... 


    Это сообщение изменил Лана Солнышко at 19 октября 2018 г., 13:14:34 +06
  • 19 октября 2018 г., 12:59:26 +06
    Света, я честно не понимаю где я накосячила... :((( Я написала 4 строчки и в них так безумно сильно ранила тебя?
    • 12 сообщения
    19 октября 2018 г., 13:08:15 +06

    Я как раз этого и ожидала, именно такой твоей реакции. Ну ладно, будем двигаться шаг за шагом.... 

    Пока для меня достаточно того, что ты поняла что твои упоминания о том что было раньше и о наших прошлых отношениях с тобой причиняют мне сильную боль и ты написала что больше не будешь об этом упоминать.  

    Следующий шаг - я хочу чтобы ты признала свою часть ответственности в том, что мне больно и горько. Чтобы ты признала что есть какой-то старый нерешённый конфликт в наших с тобой отношениях и что ты тоже являешься его причиной. 

    Даже если ты не понимаешь в чём именно ты виновата, мне нужно чтобы ты признала свою часть ответственности, хотя-бы на уровне "Да, я тоже виновата в том, что ты так себя чувствуешь. Я не знаю какое моё поведение тебя так сильно задело, но я не хотела чтобы так было". и сказала "мне жаль" или "прости что так получилось". Мне это важно. 

    Хотя-бы однажды, хотя-бы кто-то должен мне подтвердить что не только я одна во всём виновата. Потому что это нелогично и нечестно. Нельзя во всей моей боли обвинять только меня и выставлять себя как будто ты тут ни при чём. Это неправильно. Это наши с тобой отношения, мы обе их такими выстроили, твоя часть в этом тоже есть. И я хочу чтобы ты это подтвердила. Что ты тоже могла в чём-то ошибиться, что ты могла быть не права в тактике, которую ты выбрала со мной.

    Дай мне хотя-бы раз себя защитить и оправдать и сказать тебе что ты не права. 

    Я уже устала тебе это показывать своим молчанием, нападками, обидами, придирками, игнорированием, уходом от тебя, приставанием к тебе и т.д. Хочу уже нормальным человеческим языком общаться и научиться доносить до тебя что мне нужно. Даже если это занимает время и ты меня не понимаешь. Ты мне небезразлична, мне важно то что между нами и я хочу на это влиять и что-то с этим делать.


    Это сообщение изменил Лана Солнышко at 19 октября 2018 г., 17:25:01 +06