Ланочка, ну не плач пожалуйста...
Юля, спасибо, очень тепло это... Я тебе очень благодарна. Но только ты не права.
Когда я прочитала твои строчки, я вдруг ощутила настоящую печаль и сожаление о том, что у меня не получается то, что я хочу. И мне стало на несколько минут так тихо и спокойно в душе. Наверное так на похоронах бывает - светло и грустно об ушедшем и о том, чего нет.
А потом я вернулась в своё привычное обвинение себя и отвращение к своей слабости. И я сегодня себя измучила - ввязалась в какую-то баталию на фейсбуке и узнала о себе "много хорошего", не поехала на группу по какой-то глупой причине, набрала себе дел, с которыми не справляюсь. Такими темпами завтра трупом буду.
И мне очень хочется снова погрустить и поплакать. Это то, куда я себя не пускаю, сбегаю в самобичевание.
Так что спасибо тебе за то, что ты мне это сегодня утром немножко дала. Как научиться грустить и печалиться? Вместо презрения к себе и самообвинений?
Очень хорошо помогает избавиться от чувства вины фраза "Мне жаль..." Мы как-то ее на гештальте делали. Как раз при работе с горем... Когда хочется уйти в вину и винить себя в том, что не сделали, но если сказать "Мне жаль, что я... " или "Мне жаль, что он..." то больше в грусть как раз крен получается...
Муж написал что больше не вернётся и что я должна сама думать как об этом сказать детям.
Я даже не знаю пока что я чувствую. С одной стороны - к этому всё и шло. С другой - это грустно. А с третьей - пока непонятно как дальше. То ли "перебесится", то ли на самом деле так решил. И что дальше с финансами будет не знаю. Планирую на алименты подавать, а там видно будет...
Снова депресняк... денег нет, зубы болят дико и не на что лечить, муж ничего на детей не оставил, а пособий едва хватает на оплату садиков и на продукты. Чувствую себя старой разбитой клячей у которой нет никаких сил и никакой надежды на нормальное будущее. А на мне ещё дети...
Мне так хочется с кем-то просто посидеть, помолчать и поплакать, хочется чтобы кто-то обнял. Море бессилия и отчаяния. Злюсь на мужа и понимаю что всё бесполезно, даже злиться бесполезно, сама ведь ввязалась.
А с этим обучением.... такое чувство сейчас что у меня в руках крутая навороченная удочка, прекрасное место, куча червяков и всякого добра, а рыбачить ну вот вообще не умею..... фигня какая-то выходит... где-то в душе я вот точно "рыбак", только который долгое время бомжом был каким-то.
Юля, вот даже и не знаю как тебе про это писать.
Я не могу никак определиться. Муж как ни в чём ни бывало написал что приедет месяца через два. Собирается у нас жить. Единственное что я ему ответила - что квартира не моя, а мама его видеть не хочет, поэтому чтобы жил отдельно где-то. Но чувствую что я не сдержу давление и снова пущу его домой.
Ну что мне с собой делать? Почему я такая тряпка? Почему я так легко всё прощаю и забываю? Человеку на нас плевать, откровенно пользуется. А я с ним продолжаю общаться. И позволяю собой пользоваться. Почему у меня нет сил его просто вышвырнуть из жизни?
Как стать сильнее? Как научиться себя уважать? Как научиться защищать свои границы?
Знаешь, заметила большую разницу с тем что было раньше. Раньше я даже не могла про это сказать - про свою слабость - мне было безумно стыдно про это кому-то рассказывать. А теперь говорю, прошу поддержки других людей. Ну хоть куда-то сдвинулась из тотальной зависимости. Хоть какое - то маломальское "я" сформировалось. Могу хотя-бы как-то на себя опираться, на свои личные желания. (ну похвали меня пожалуйста)
Дак конечно ты молодец! Это вообще бесспорно, Лана! Ты стала на голову выше самой себя в плане отделения. Хвалю! :))
Насчет сил вышвырнуть... Тут ведь не просто человек - он и отец детей, и финансы на нем завязаны, вы общались, да много спорили, да, но у вас были общие темы, вопросы, и секс в конце концов... так просто не отказаться от всего этого... Понимаешь? Нужно 1 - отгоревать утрату, 2 - придумать как закрыть эти позиции или приготовиться жить с незакрытыми, 3 - проанализировать страхи, которые тебя тормозят. Это если про выкинуть.
А если про научить выстраивать границы с тобой - то тоже самое в принципе - что останавливает поставить границы и написать, чтобы искал жилье отдельное? короче те же вопросы... и быть готовой что он не примет твои правила, и что будет ну если не война, то переговоры.
Так что мазохизм - не мазохизм, а любого ждет неприятное если в эту сторону двигаться.
Юля, привет, пишу здесь чтобы тебя немного порадовать. Ведь не всё же с проблемами обращаться :)
В общем, с последнего моего сообщения я ещё несколько раз встречалась с С. Проплакала свою боль и утрату надежд на "бескорыстную отцовскую любовь" и "восприятие меня как женщину" со стороны мужа. Понимаю что ждать этого бесполезно. Это горько, это печально, но когда я это приняла - мне как-то полегче с этим стало.
Муж на днях вернулся. Как обычно без предупреждений, извинений. Просто "влез" в семью. Но в этот раз я к этому была эмоционально готова. Сразу ему сказала что здесь он только потому что ему разрешили здесь находиться. Я чётко смогла ему выразить своё недовольство по поводу его поведения, спокойно сказала что не хочу чтобы он с нами жил. Правда он пока это проигнорировал, так и остался. Выгнать я его не могу, он имеет право находиться в квартире как мой муж и отец детей. Но видно что его это сильно задело. Ведёт себя аккуратно, не переступает граней. Отношения как с "дальним родственником" - ни секса, ничего общего. Живёт и живёт. Не мешает, с детьми играет и ладно.
Не могу сказать что это прямо вот победа. Но это по-другому. Это уже с границами. И я чувствую себя более устойчивой эмоционально. Я не разрушена, не забита, моя жизнь продолжается "параллельно" - у меня свои планы, свои интересы, я не завишу в своих решениях от мужа, опираюсь на то что есть. В целом наверное на данном этапе это лучший вариант.
И тебе большое спасибо за твою поддержку. Ты мне через сайт подсказала направление в котором мне двигаться (оплакать утрату). Оно как бы само назревало, просто я не осознавала. А как только ты мне написала про это - я поняла что "вот оно!" и дальше всё пошло. Я очень не хотела в эту боль идти, но оказывается что проплакать её с кем-то - это выносимое переживание. И дальше полегче становится.
Я очень рада что к тебе обратилась.
ps. Скучаю очень по нашему общению и встречам. Знаю что скоро встретимся, но это всё равно уже что-то другое.... (и честно, даже немножко страшно от того что будет и как это будет, волнуюсь очень), а мне так иногда хочется всё-таки вернуться в то "детство" когда я могла побыть немного "ребёнком" и почувствовать твою материнскую заботу. С грустью и с нежностью вспоминаю о нашей работе.... Как будто прощаюсь с тобой - "мамой"....
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 