Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Ненавижу родителей

    • 2 сообщения
    12 июля 2018 г., 7:44:24 +06
    Всем здравствуйте ! Мне 28 лет и уже около 8 лет я ненавижу своих родителей . Они замечательные люди. Всю жизнь заботились обо мне и сестре,много работали. В 2 года меня отдали в детский сад и я почему-то помню этот период, вспоминаю, как начала сосать большой палец на тихом часу там и подошла воспитатель, убрала мою руку. Мне было всего 2 ,но в памяти остался именно этот момент. Отдали в сад, потому что родилась моя сестра. Дальше я помню только то,что мама работала и днём после сада нас забирала женщина,так было и всю начальную школу. Мама работала и родителей я видела только по вечерам. Мама была со мной на всех утренниках и конкурсах, всегда хвалила меня,моя фотография висела на доске почета,я была отличницей.и очень активной, ведущей , пела,играла, была всегда на виду и на сцене, очень это любила. В старших классах у меня начались проблемы с одноклассниками, но рассказать мне было некому, и я перестала ходить в школу, влюбилась,стала встречаться с парнями.мама настаивала на продолжении учебы,давление, непонимание меня, она хотела,чтобы я стала юристом, я хотела лишь сбежать от нее и в 17 лет я сбежала. В другой город. Поступила на экономиста в колледж,лишь бы зацепиться за этот город. Математику я ненавижу с детства. И душа лежала всю жизнь к творчеству. Но родители этого не поняли и с детства талдычили мне "ты должна хорошо учиться, учи математику,иди работать в банк ". Я стала строить карьеру. Успешно. Лет 5. И вот через 5 лет я посмотрела на свою жизнь и сказала "а какого хрена я зря жила все это время???? Нафига я работаю экономистом в офисе за 25 тысяч,как моя мама?!! Меня от этого тошнит. Я ведь хотела быть переводчиком,ездить ,смотреть мир, я ведь ненавижу офис,бумажки , замкнутое пространство. Почему я стала такой,как хотели мои родители ???! Этого ведь хотела не я. А что они мне дали ?? Да они мне даже квартиру не смогли купить,выживаю тут на съёмных,как могу . Они неудачники! Разве я должна быть такой как они??! В тот момент мне было 23 года .и это все перевернуло в моей жизни. Я не допускала до этого даже одной такой мысли. Я снова сменила город, Я вышла замуж, у меня появился ребенок . И последние 4 года я виню родителей во всем. Ненависть кипит, я желаю им смерти. За то, что моя мать не занималась своими детьми, а типа строила карьеру. Как она ее строила,если в конце жизни стала получать 25 тысяч, это же не жизнь,а выживание . А сейчас она вообще на пенсии. Ради чего она так жила ?! Разве мужик рядом с такой женщиной сможет разбогатеть ?! В итоге папа-не авторитет для меня,так как он ноль без палочки, у него нет денег. Сейчас он на пенсии. Мама - не мудрая женщина ни разу. Сделала из отца подкаблучника. Они для меня ни в чем абсолютно не пример. У меня сейчас хорошая семья.муж-настоящий мужчина, спортсмен,зарабатывает хорошо -полная противоположность папе-дохляку и слабаку с копеечной зарплатой. Я не работаю и счатлива в своей семье ,я -полная противоположность своей маме, немудрой женщине ,которая непонятно ради чего вообще занималась карьерой, которая ей ничего не принесла,уйдя на пенсию о ней все там забыли . Это же смешно! Он считала себя там нужной всю жизнь!! Кому?!? Вот этим левым людям ,которые о ней и не помнят?! Я им говорю ,чтобы они купили квартиру здесь, продавали свою и переехали .но они уже 4 года этого не делают , так как перемены не для них и денег у них нет. А я считаю,что они мне должны!! переехать и помогать с детьми. Каждый раз,когда моя мама приезжает, я ее выгоняю или шлю на х. Желаю ей сдохнуть, не приезжаю к ним 4 года сама уже. И с каждым разом я всё больше убеждаюсь, что если они умрут , то мне станет легче. Так как я не буду надеяться на то,что они переедут. Я знаю,что там моя мама плачет от обиды каждый день.я игнорирую ее звонки,не здороваюсь, общаюсь как с тряпкой. И желаю им глядя в глаза поскорее смерти. Вот такая история . До 23 лет и подумать не могла,что так все закончится. Я представляю,как ей обидно,она нас растила ,все делала для нас типа. А дочь шлёт на .. и запрещает приезжать ,говорит ей сдохнуть поскорее . Но ненависть пожирает меня изнутри и за последние 4 года она становилась только больше и больше как большой пожар . Они могли всё исправить ,если бы переехали ещё тогда,возобновили привязанность, доказали,что они кто-то, а не ноль без палки . Но они этого не сделали, а я ставила им условие, что если не сделают по-моему,дальше будет только хуже и я превращу их жизнь в ад. И теперь постоянно я именно этим занимаюсь. Мне доставляет удовольствие их страдания и боль. Для своих детей я -лучшая мать! Так как даже в сад не отдам до школы и работать никем я в этой жизни не собираюсь.только творческие хобби, не более того.
  • 14 июля 2018 г., 12:31:54 +06
    Ух! Мощно... :( Привет Елена. Я читала и мне показалось, что у твоей ненависти (не смотря что она утомила тебя саму) есть какая то важная роль...
    • 2 сообщения
    14 июля 2018 г., 14:37:38 +06
    Спасибл,Юлия;))) Думаете, в том числе я из -за этого обрела семью и стала наслаждаться материнством ?? Возможно, Вы правы. Ведь раньше я и не думала о семье и была уверенна,что я карьеристка и что дом,быт не для меня... Я и сейчас все равно стремлюсь к развитию, заканчиваю различные курсы,читаю книги ,но они все никак не связаны с моим образованием и направлены только на получение удовольствия от них. Всю жизнь живу с ощущением,что я должна сделать что-то значимое в мире, для людей. Мне кажется,я виню родителей еще и в том ,что они не выстроили со мной отношения привязанности. Поэтому со своими детьми я о привязаннности знаю все. Было прочитано сто книг на эту тему, я вникаю именно в чувства ,эмоции своих детей, в каждую из их потребностей. Думаете, какая основная роль в моей ненависти?? Основную роль я к сожалению так и не поняла за все эти годы ((( потому и считаю себя неправой и тяжело мне,груз на душе . Читаю книги о прощении,но они никак мне не помогают. Радикальное прощение,книга, не действует в моей ситуации. Вроде читаю,все нормально,но стоит моей маме позвонить и все,я горю от ненависти даже просто слыша ее голос (
  • 16 июля 2018 г., 13:34:37 +06
    Лена я не знаю какая роль у неё, у твоей ненависти. Я так далеко не заглядывала, я чисто по тому как ты крепко в это вцепилась подумала так. Крепко настолько как будто есть в этом важное что то, какая то сила, ресурс, как модно говорить... Так что твоя версия вполне жизнеспособна, про то что благодаря этому ты создала нечто уникальное: свою семью не похожую на их да и на другие я уверена. Мало кто вообще думает о чувствах детей, больше о том сыты они или нет? :)))
    Рассмотри ещё одну версию необходимости существования твоей сильной эмоции этой - как способ возвести Стену между вами. Вдруг если ее не будет и стена рухнет?