Здравствуйте!
Выпал на полтора месяца..
Я решил, что наверно вам лучше писать по чуть-чуть, но хотя бы что-нибудь. Какие-то интересующие вопросы. Хотя бы кратко. Тем самым я не особо буду напрягаться, расписывая тирады и анализа.
И заодно буду поддерживать этот темп разбора психологических моментов в себе. А то иначе я вообще перестаю что-то со своей психикой делать.. А так хотя бы минимальный уровень будет, но всё равно какие-то движения, и возможно нарастание этого самого темпа (т.е. работа кроме переписки с вами).
В общем, думаю вы поняли.
В общем скажу, что у меня довольно всё.. нормально.
Несмотря на то, что у меня есть ощутимые проблемы психологического характера. (Я недавно это очень сильно ощутил) Когда приехал домой в Шадринск на выходные.
Но в целом повторюсь жить можно. С этим можно работать.
Я недавно кстати слетал в Питер, со своей девушкой. Было супер. Первый раз полет на самолет. Первый раз посетил Питер. Первый раз путешествие самостоятельное. Первый раз житьё и всё прочее с Девушкой. И прочее, было круто.
Ещё я недавно подумал о том, что мои психологические проблемы - они есть, да. - но большинство из них не так сложно решаются. Потому что я подумал о том, что у меня психика всё ещё какого-то ребенка (кстати вы сами мне об этом говорили, я помню)... (как я шутил своей девушке: мозг гения, тело Аполлона, а психика ещё ребенка), и по идее, чтобы от многих неприятных штук в себе избавиться, нужно просто эту психику вырасти.. ну короче стать более взрослее. И многие вещи, социального даже плана уйдут сами по себе. Короче идея такая - что всё +/- решаемо.
Ещё мой сосед уехал. И теперь примерно до Марта следующего года я предоставлен сам себе в одной полноценной хорошей квартире. Практически за всё это время у меня будет оплачено квартира за проживание, и поэтому у меня есть время, чтобы научиться наконец зарабатывать удаленно.
Ещё я начал учить английский. У меня девушка свободно разговаривает на англ. и она меня сподвигнула изучать его и сама помогает, когда нужно.
_______
Что-то я всё равно очень много всего понаписал. Но это просто был, так сказать, краткий обзор на мои сейчас дела. ))
А сам вопрос вот такой:
Я хочу описать состояние, которое я нередко испытываю и хочу спросить у вас, может быть вы знаете, ЧТО это такое и КАК это вообще называется. Чтобы я мог хотя бы прочитать об этом. В общем
Касательно быта и в целом социального взаимодействия (с самим собой и с людьми в первую очередь) - Я как будто не чувствую самого себя. Целостности. То есть если например есть Я и Мой собеседник, то как бы есть ОН и я скорее как дополнение, как приставка. Хотя по идее должно быть ОН и Я как два +/- равных твердых основания.
Хм, не знаю относится ли это к тем же "симптомом", но скажу: я больше скучаю по человеку, больше не знаю чем заняться, если этот человек например уйдет, то есть как будто не чувствую своей Самости. Себя как ЛИЧНОСТИ.
Наверно будет сказать проще на конкретном примере: сосед уехал. Мы с ним общались в принципе нормально, хоть и не так часто. Но вот 4 месяца прошло и он уехал. Это случилось вчера. И я загрустил. Я почувствовал, что как будто кусочек меня типа оторвали. Как-то так наверно... Сложно описать. И должен сказать, что я понимаю, что всё познается в сравнении и это может быть обычная тоска от утраты привыкшего. Но я хочу заметить что всё таки нет... тут мне кажется речь немного о другом. То есть например он вообще не скучает и забыл сразу обо мне (99% уверен). И тут речь скорее не о соседе как личности, а как пример, что я слишком привязался, слишком много внимания уделял.
Блин. Давайте по другому ещё попробую объяснить. Вот был сосед, например, или есть моя девушка, например. Или ещё кто-то из знакомых. И вот у них у всех есть все какие-то свои дела и так далее. А есть я, у которого как будто бы этих самых-то дел и нет, и как будто бы только и ждет момента, когда все эти люди освободятся и проведут наконец то со мной время. А потом после проведения времени со мной, они уходят делать дальше свои дела, делать то, что они хотят делать (работать, учиться чему-то, гулять, что-то делать, планировать и прочее. короче жить), а я как будто бы остаюсь один на один с собой и ощущаю пустоту, что как будто бы у меня у самого-то нет ни дел, ни желаний ни чего-то такого, что как будто та энергия которая заряжала меня, когда со мной был собеседник она пропала в тот момент, когда этот собеседник ушел. То есть вот я и хочу сказать, что есть как бы ОН, личности/твердыня/самость и есть я как просто дополнение, как приставка.
А, и ещё, например, бывает что вот сосед уехал, а у меня остались в голове его голос и фразы и иногда я как будто на какие-то действия в голове у меня произносятся те же мысли и слово и интонация, что говорил он.
То есть, если очень упрощенно, то как будто бы все мои окружающие люди являются Самостоятельными Личностями, а я этой самой сам. личностью - не являюсь!
Вот! Опять блин вышло много букоф) Реально, я когда сел решился вам писать я думал написать пару предложений всего. Тем не менее, надеюсь вы меня поняли верно. Спасибо!
Здравсвтуйте! Очень рад, что вы написали. Давно вас ждал :)
Слушайте, я кажется нашел кое-что стоящее, то , что действительно стоит проработать и это что-то более конкретное.
Но в целом я не знаю, я думаю, что это целый комплекс наверно проблем. То есть дело не только в этом. Ох. Это тяжело вот так текстом написать. Это очень много.
Но я постараюсь вот так в кратце как-нибудь, очень надеюсь что вы поймете. Речь идет про мою ДЕТСКОСТЬ. О том, что я взрослый человек с ребяческими установками.
Я объясню:
Во 1, я вчера подумал, что у меня.. не знаю как назвать, установка?
Короче: "Хочется побыть нытиком? Нравится ныть, нравится играть в ребенка?
Желание, чтобы "взрослые" всё за тебя сами решили и тому подобное."
Такое мировозрение, как мне кажется, с самого начала со мной идет. Я заметил это. Я правда всегда хочу поныть, и ничего как будто не хочу решать. Всегда хочу, чтобы кто-то другой решил за меня всё, и делаю я это через советы, мол я советуюсь с этим человеком (или людьми) по многим мелочным вопросам. "Что спросить?" "Что сказать?" "Как себя лучше повести?" короче вы поняли. Я немного утрирую и привожу общие примеры, но суть такая.
Или например! Вот у меня проблема проблема такого, духовного плана, например социофобия или ещё что, и заместо того что бы прямо здесь и сейчас самому начать, например, гуглить что это за проблема, как она решается, дейсвительно ли она у меня есть и прочее, и прочее. Заместо этого я лучше дождусь условно вечера, чтобы созвониться со своим другом и ему высказать это всё и типа в ожидании что он посоветует делать! То есть.. тут важно понять я не просто хочу поделиться с ним, а я как будто от него жду решения этой моей проблемы! И, что неменее важное, я в конце концов всё равно не решаю эти проблемы! никак! вообще почти не действую! только так, боксую вначале и всё. Я думаю вы помните ещё то время, когда я приходил к вам просто поныть и больше н и ч е г о не делать!
к о р о ч е вы поняли о чем я скорее всего. Я думаю, даже если мое описание проблема не ясное, то во всяком случае вы знаете что это за проблема, думаю что часто встречались с ней со своими клиентами, Потому что эта проблема скорее всего частое явление. Я не один такой..
Но! это только одна часть комплексной проблемы под названием "рома-ребенок".
Есть ещё одно.. Юлия Александровна...
Очень важная хрень, которую я не так давно прямо осознал. Ох, честное слово, будь я лицом к лицу я бы вам нормально во всех подробностях рассказал, что я имею ввиду. Но так придется текстом, я просто очень переживаю, что текст плохо передает мысли. (Точнее оно может и отлично передавать, но только если ты условный Достоевский).
Суть в том, что у меня сложился потребительский образ жизни.
Я начал вести ворд-файл, где иногда пишу свои мысли касательно своих проблем. Я сейчас скопирую и вставлю их сюда, так будет лучше потому что когда я писал их, я так же думал что скорее всего покажу их вам. Поэтому считайте, что писал как и для вас тоже.
Но только очень прошу меня простить за ДЛИНУ этого текста !!!) Я наверно пишу таких тексты, сколько никто на форуме вам не пишет..) За это прошу простить.)
Итак:
Действия. Энергия.
Заметил одну вещь: чем больше я что-то делаю полезного, тем больше я начинаю это хотеть делать дальше.
И наоборот: чем реже я делаю что-то полезное, тем меньше мне хочется.. всего. Даже жить.
Я пришел к выводу, что чтобы испытывать интерес, тягу к новому, заряженность и в целом, что называют «желание к жизни» (этому смыслу есть много разных обозначений), то нужно стараться делаться что-то полезное всегда, вырабатывать привычку это делать: изучать языки, заниматься спортом, читать, развивать проф. навыки и прочее и прочее и прочее и, скажем так, медленно, но уверенно наращивать темп этого всего деяния, погружаться в это. И ни в коем случае не останавливаться. Потому что если остановится, то можно снова начать заниматься ерундой: просмотром ютуба, играми, поеданием жирной вредной еды, просмотром порно и так далее. И эти действия в итоге незаметно отнимут у тебя энергию, по итогу если ты слишком долго в этом завязнешь, то тебе перехочется что-то делать полезное и в целом ты будешь чувствовать разбитость, усталость, бессмысленность жизни, апатию, плохое настроение, сон, самочувствие. Ты из-за этих действий как будто не живешь, а просто бесконечно потребляешь. И чтобы выбрать из этого, чтобы почувствовать себя снова Человеком. Чтобы снова быть в тонусе, быть на позитиве, энергичным и просто «впорядке» тебе снова придется начинать всё заново: идти в спортзал, что-то учить, делать какие-то дела. И вся фишка в том, что тебе это по началу не будет хотется этого делать вообще. В этом вся фишка, полезное, то что достается с трудом – тебе тяжело делать (по началу!), но потом, когда это начнет превращаться в привычку, тебе будет доставлять это удовольствие! И наоборот: для того, чтобы юзать сериал/ютуб/игру не приходится прикладывать много усилий, но и взамен ты не получаешь ничего, кроме того если этим злоупотреблять то ты опять таки скатишься в яму пустоты, где тебе ничего не хочется и всё лень.
Это, получается, что первое, что второе является привычками. Привычки бывают плохими и хорошими, и обе определяют образ жизни и мысли человека.
Кроме того, это так же можно назвать Удовольствием. Одно краткосрочное, Второе долгосрочное. И краткосрочные (быстрые) удовольствия хороши на коротких дистанциях (здесь и сейчас), но в масштабе жизни они несут только негатив.
Потребитель
На данный момент я не совсем являюсь человеком, способным работать как другие обычные в адекватном представлении люди. Я не имею ввиду, что я являюсь каким-то человеком с ограниченными возможностями или что я вовсе не могу работать, нет. Вовсе нет и Вовсе могу работать. Кстати под словом «работать» я имею ввиду не типичную работу где-то в офисе, а в принципе работу – в изучении чего-то нового, в спорте, в занятии какими-то бытовыми вещами, в чтении какой-то литературы, чтение какой-то статьи в интернете и прочее, и прочее. В общем речь о достижении каких-то целей и неважно большие это цели или это просто помыть посуду.
Я объясню о чем я: я увяз в своих потребительских вредных привычках, которые заточены на получении краткосрочного удовольствиях «прямо здесь и сейчас». При этом, чтобы получить эти удовольствия не нужно не прикладывать какие-то усилия. Просмотр развлекательных Ютуб-роликов, просто Порно, поедание всякого Говна в виде чипсов и обязательно кока-колы. На первый взгляд это может показаться чем-то не стоящим внимания, чем-то мелочным. И от части это будет правдой, но только для тех людей, у которых изначально была адекватно в психике сформирована понятия о мотивации, силы воле и тому подобном. Однако, тем не менее для остальных я даже больше скажу: просмотр развлекательных ютуб-роликов под чипсы с колой, можно легко заменить на алкоголь или даже наркотики и сути это не поменяет, разница лишь в том наркотики с алкоголем убивают, а кола – нет, но суть у них одна – расслабиться и уйти от реальности.
Кроме того, я ещё не читал никакого материала, но где-то слышал и просто кажется, что эти привычки очень сильно вредят мозгу (в следствии чего мозг не развивается, а человек перестает вообще как-то двигаться в жизни). Суть вот в чем, я думаю, что получения этих «краткосрочных» и «быстрых» удовольствий влияют на наш мозг таким образом, что мозг (или человек) может впасть в депрессию и в принципе утратить Силу воли. Потому что если в течении долгого времени, каждый день, мозг неоднократно будет вбрасывать в организм гормоны удовольствия (или счастья), то в конце концов этих гормонов в организме начнет быть в недостатке. И тогда организму будет мало, ему их будет не хватать и тогда начнет наступать потеря «вкуса к жизни». И тогда нужно будет уже делать БОЛЬШЕ действий для того, чтобы получить удовольствие того же уровня (не одна большая пачка чипсов, а две больших. Не 1л колы, а 1.5. Не один раз просмотр порно, а два раза, три раза. Просмотр ютуба чаще, больше). И в конечном итоге это только усугубляет и приводит к тому, что человек становится в каком-то смысле аморфным потребителем. Он совершенно отвыкает от того, что чтобы получить что-то, что ему нужно (а соответственно после этого получить радость и удовольствие), ему нужно напрягаться, ему нужно прилагать усилия и прилагать их не 1-2 часа, а неделями, месяцами. А мотивация уже подорвана к этому времени, потому что мозг привык к этим «краткосрочным» удовольствиям и поэтому начать что-то делать становится чрезвычайно трудно. Более того, просмотр того же ютуба и питиё колы со временем тоже надоест, а захочется чего-то нового, а чтобы получить чего-то новое для этого нужно выйти на улицу, а для этого нужно начать что-то делать (да хотя бы открыть интернет и загуглить какие бывают развлечения для того чтобы понять чего ты можешь хотеть делать – и то может быть трудным!) и в этот момент человек/мозг/человеческий организм встречается с преградой, потому что он уже привык не прикладывать усилия и получать удовольствие! Привык целыми днями получать быстрые, ничего не стоящие, удовольствия «здесь и сейчас».
Это подрывает Мотивацию, Стремление, Волю, Желания. Забирает Энергию, Вкус к жизни, Позитив.
Например, сегодня (05.11.2020)
«я проснулся в 12 часов дня, потому что вчера поздно сидел смотрел ютуб с чипсами и колой, затем посмотрел порно, после чего лег в кровать и начал смотреть комп. игры на ютубе из-за чего уснул поздно, из-за чего проснулся я.. тоже поздно. Итак, я встал, позанимался английским целых 2,5 часа, утомился, решил сделать перерыв и поесть, а затем продолжить заниматься своими нужными и очень срочными делами. При этом я хоть и был утомленный, но я чувствовал прилив сил, я был заряжен от того, что выполнил неплохую такую работу – я стал умнее в сфере английского языка, потому что сидел и напрягался целых 2.5 часа. Так вот, после того как я решил покушать я вспомнил, что я не закончил вчера смотреть интервью у Дудя, надо бы досмотреть… он идет целый час, поэтому надо что-то взять перекусить ещё к основной еде, захотел взять кириешек, чуть-чуть. Зашел в магазин, не удержался от (!)импульса и взял большую пачку чипсов и 4 пачки кириешек. Посмотрел интервью, поел дряни. И я уже к тому времени стал чувствовать разбитость и усталость. Ещё 3 часа дня, а я уже наелся кириешками и посмотрел какую-то ерунду. Меня разморило. Осталась ещё большая пачка чипсов, хоть мне и не хочется, но выкидывать жалко, придется есть. Есть нужно под что-то. Ой! Снова (!)импульс, как раз фильм недавно хотел посмотреть, ладно.. придется смотреть фильм под эти чипсы, включил, начал смотреть. Увидел в фильме эротические сцены, снова (!)импульс. Легкое (легкое!) возбуждение. Поставил на паузу, пошел смотреть порно. И сразу хочу оговориться, когда я пишу о порно – это ни разу не смешно и не забавно, сейчас порно в моем понимании это не про снятие сексуального напряжения, это не про какую-то вообще сексуальную тематику, это про довольно опасную и вредную привычку – расслабиться, уйти от реальности, выдохнуть, - тоже самое что и сигареты или что-либо другое. В общем, после порно, я захотел (снова импульсивное желание!) и пошел ещё в магазин и за Колой вдобавок и вот я уже смотрю фильм под чипсы и кока-колу (Какой плавный переход от поесть нормальной еды после важных дел, чтобы заняться другими к просмотру фильма под кока-колу и чипсы). После фильма время уже было 22:00 вечера, и я решил ладно, день хоть и прошел зря, но хотя бы лягу раньше, но перед этим… снова просмотр порно. И я ещё раз хочу сказать: никакого сексуального напряжения не было, напротив! Я был расстроен и немного разбит тем фактом, что день прошел зря. Однако я не пошел спать. Этим страдают много парней. Но речь не только о порно конечно, а в целом про образ жизни. Собственно день закончился таким образом, один из многих.»
Это наглядный пример того, как вредные «краткосрочные» мелкие привычки уничтожают жизнь. Т.к. это был пример одного дня. За одним днем идёт второй, за вторым – третий, за третьим – четвертый, за четвертым – пятый. За пятым – целая жизнь. Таким образом, краткосрочное получение удовольствия (т.е. вредные привычки) на дистанции только вредят и даже могут уничтожить жизнь. Заменить эти все, казалось бы, безобидные привычки на распитие водки каждый день, то сути не поменяется. Только лишь во втором случае человек «пропивает» свою жизнь, а не просиживает её за экраном у себя в комнате как в первом.
Но С у т ь Т а Ж е.
Вот так Юлия Александровна.
На самом деле это, скорее мне, может показаться на первый взгляд смешным. Чем-то забавным, кока-кола рушит жизнь? порно и ютуб убивает мотивацию? да что ты!
Но на самом деле это так и работает. Это страшная штука.
У меня много разных проблем, от психологических до финансовых и по идее с такими картами у меня должен быть один распорядок дня: сон - еда - решение проблем - еда - сон. А по факту у меня: сон - чипсы - ютуб - порно - чипсы - сон. Ну как, вот скажите мне, как можно спокойно жевать чипсики с просмотром ютубчика, когда у тебя ГОРА целых проблем?? Как можно так избегать этого...??? Точнее по другому.. Как можно так ХОТЕТЬ смотреть ютуб и чипсы СИЛЬНЕЕ, чем хотеть хотеть заниматься своими проблемами... Это ли не зависимость? Или просто банальное избегание проблем..?
Прямо сейчас я уже 5й (или 4й) день не ем и не пью ничего такого, не смотрю порно. Ютуб из бесполезного свел до минимума, но всё таки ещё смотрю. Пока не могу заставить себя вставать рано. Потому что засыпаю в 2-3 часа ночи пока попрежнему.
___________
По правде, Юлия Александровна, за все 24 года я помню только один период в жизни, когда я жил по другому (это когда я готовился к ЕГЭ, пол года).
Остальная же вся моя жизнь, Юлия Александровна, я жил примерно таким вот образом жизни. Чипсы, Кола, Ютуб, Порно, Фильмы, Шоколадки, Сериалы. Примерно это был весь спектр вещей, которые приносили мне какие-либо удовольствия.
Короче со мной много что не так. Очень много.
Прямо сейчас я отказался от порно, чипсов, колы, и ютуба на 50%. И стараюсь заставлять (Именно заставлять!) себя делать разные вещи: монтировать видео, читать книги, учить английский. Через силу. Я надеюсь, что тем самым у меня появится привычка жить по другому.
Это очень важный момент, возможно самый важный в моей жизни. Говорю вам это совершенно спокойно, с мокротой в глазах и без этой напускной эмоциональности.
Буквально недавно произошло некоторые вещи, которые позволили мне осознать, что прошел ровно год. А ничего не изменилось. Я не нашел работу, я остался на том же уровне развития что и год назад. С теми же проблемами, фин. достатком (ноль), в общем во всех сферах ничего не поменялось. И это говорит как раз таки о том, что я занимаюсь потребительским образом жизни. Целый, мать его, год! ГОД, представляете? Ровно год назад я сидел на этом же стуле, и делал всё тоже самое, что делаю сейчас. Я даже в монтировании видео не продвинулся, хотя за год я мог уже выйти на уровень заработка, а не вышел. Потому что заместо развития сидел и ел чипсы. С*ка.
Но кстати говоря, я думаю, что у много кого есть такая же проблема. Кстати, как всё это в целом называется? Этому есть какое-то название?
В общем, что об этом всём думаете, что посоветуете, Юлия Александровна?
Спасибо за внимание.
Юлия Александровна, ещё ответьте пожалуйста на важный вопрос.
Как вы поняли, что у меня ПРЛ ?
Просто я думаю, что моя эмоциональность и тревога связана с низкой самооценкой. И из-за детских установок (например иррационального убеждения, что мне все должны). Так же не понимание, что я хочу в жизни, что я чувствую и кто я вообще - из-за недостатка жизненного опыта. Ведь я много времени проводил как будто в Вакууме, дома у себя в комнате за компьютером. И поэтому я просто не понимаю, что хочу в жизни, потому что саму жизнь-то я не видел. Ну, это всё в кратце.
Однако, моя хорошая подруга так не считает, она уверена, что у меня всё таки что-то глубже, чем просто низкая самооценка и недостаток жизненного опыта. Например, она говорит, что в моменты, когда меня что-то бесит или напрягает, я выражаю эмоции сумбурно, иногда не связано, с повторениями. (не знаю, связано ли это с ПРЛ, но всё таки).
Так же она нашла в интернете книгу про ПРЛ "Я ненавижу тебя, только не бросай меня", думаю взять читать.
Так вот, Юлия Александровна, я где-то прочитал в интернете, что ПРЛ сложно прогнозируется. Его путают с Биполярным рас-ом, Тревожным рас-ом, Диссоциативным рас-ом, Депрессий. Кроме того, сколько раз я пытался почитать в интернете, чтобы как-то структурировать у себя в голове что такое всё же ПРЛ, у меня никак не выходило. Биполярное - это резкие перепады настроения, Социофобия - это боязнь контакта с людьми, Депрессия - не желания жить, недостаток энергии, Диссоц. расстройство - это, по моему, не понимания себя как личность (что хочу, что чувствую). А вот про ПРЛ могу лишь сказать - сильная эмоциональность. Но это же вроде не всё, на этом ПРЛ не заканчивается. И вот другое, что описывают в интернете, или что писал мне знакомый по переписке (он живет в Челябинске, у него тоже ПРЛ) - мне не подходит, во всяком случае я так думаю. Ох, запутал наверно вас. В общем, я хочу сказать, что многое, что написано про ПРЛ я забываю, наверно потому что не могу примерить на себя или ещё по каким причинам.
И я очень надеюсь, что все мои проблемы это лишь из-за низкой самооценки и некачественной жизни (сидением за компьютером большую часть своей жизни) потребительским образом жизни (о чем писал выше) и прочее. Потому что это что-то конкретное и осязаемое, с этим можно работать. На мой взгляд. А ПРЛ для меня это что-то страшное и непонятное. По правде страшное.)
Вот. По сему, Юлия Александровна, очень хочу узнать и очень буду ждать вашего ответа на этот весь счёт, так как считаю эту тему чрезвычайно важной, ибо надо понимать с чем имею дело, чтобы от верной точки отталкиваться.
Как как поняли, что у меня ПРЛ? Уверены ли в этом диагнозе(Не сомневаюсь в вас, но говорят что он сложно прогнозируемый)? И, может быть, вы что-нибудь думаете по поводу того, что я считаю себя лишь неуверенным и слишком изнеженным людскими благами человеком?
Большое спасибо.
Анон, привет ! :)
Много всего... итак, ПРЛ я поставила тебе по твоей склонности к крайностям - во всем, в оценках других, в оценках себя, в жестком обесценивании, или в жестком восхищении, в твоих реакциях - если что-то хотя бы мелочь идет не так - все, пи..ец, это ужас ужасный, и не стоит даже пробовать. Или если кто-то к тебе немного мил - все пи..ц - она меня уже любит. Отсюда и детскость - эмоциональность и порывистость.
Более жесткие формы ПРЛ приводят к самоповреждениям в более крайних проявлениях - самопорезы, самоубийства, у тебя самоповреждения мягкие - вредная еда, порно и плохой режим дня. Это все мягкая аутоагрессия.
Твоя детскость вполне понятна - когда то ты был наказан, либо просто не поощрялась твоя самостоятельность - в итоге страх принятия решений и ответственности на себя. И кто-то нарушал твои границы настолько, что дал понять, что ТЫ не являешься ценностью. Твои желания, потребности не являются ценностью, твое тело - это не ценность. Отсюда и твоя не любовь к себе и своему телу (вредная еда и режим дня), своим решениям (считаешь, что другие лучше знают). И я рада, что ты начал с этим работать!
Насчет привычек. Они тоже идут от нелюбви к себе. Человек, который когда то усвоил, что он классный и ценный будет беречь себя и ухаживать за собой, как за любимым человеком - кормить правильной едой, укладывать спать вовремя, хвалить, когда что-то получается хорошее и не слишком ругать, если что-то не получилось. Это если ты себя любишь. А если ты себя не очень то и любишь - соответственно и относишься как к не любимому - только ругаешь и тыкаешь носом к неудачи. Спроси себя - кто вел себя также по отношению к тебе в детстве? И узнаешь чью модель поведения ты копируешь.
Хорошие привычки поддерживают - это верно ты понял и дают силы. Плохие привычки отнимают силы. Все верно. Долгосрочные цели - трудны так как путь долгий, но на выходе лают больше силы. Это как с едой - съел кусок мяса - не только долго сытый, но и много полезных веществ осталось в теле и строится твой организм как из кирпичей. Вредная еда - легкие углеводы - мгновенное удовольствие, но на перспективу - нет ни долгого чувства сытости, ни пользы в тело. Это как строить дом из соломы - он не простоит долго.
Мне очень и очень нравится твоя позиция сейчас - ты перешел из Жертвы и нытика в исследователя и Ученика! :) Так держать!
Ок :) Да, была на учебе по работе с депрессивным опытом. И еще параллельно 2 учебы обязательных прошла на сертификаты по Психиатрии и Психотерапии. Вообще обожаю учиться. У меня в голове не держится информация, я же экстраверт. Вот и учусь постоянно. И каждый раз радость узнавания. :))
Пиши, буду рада.
Кстати, вот вы сказали, что вы экстраверт.
Я тоже всегда думал, что я экстраверт. Но не так давно стал задумываться, что а может быть и не такой уж я экстра... Может интро?
Не знаете, как понять четко кто я в этом плане? И сами как считаете, если помните мое поведение (хамоватое, кстати, я недавно вспоминал случай с сигаретой на этаже), я смахиваю больше на кого?
Вполне вероятно, что я экстраверт, но боящийся быть собой, и из-за этого вынужденный интроверт. о как)
:)) И так бывает. Мое мнение что ты экстраверт, потому что слишком сильно зависишь от оценок извне. Интроверты вообще лишены авторитетов - поэтому с ними труднее работать. Если уж они решили, что они говно по жизни - их не переубедить. А елси они решили, что они классные- тоже не изменить это. :)
Экстраверты более легки в терапии - их мнение легко поменять, НО! постоянно приходится их видеть снова в кабинете - им требуется периодически поправлять настройки :)
Спасибо за ответ.
За весь день у меня появлялись всякие разные вопросы, которые я хотел вам задавать. Знаете, типа, в кратце. Вопрос-ответ. Без лишних обсуждений. Но че-то как-то забывалось.)
Сейчас сел за ноутбук и все вопросы забыл.
Но один всё таки вспомнил!
Хм.. Мне кажется я через чур серьезно ко всему отношусь. Вот прямо реально через чур серьезно. К себе, в первую очередь.
Люди так серьезно не реагируют на свои какие-то не взгоды, которые могут быть сильнее моих, чем я реагирую на свои, хотя они объективно могут быть слабее.
Юлия Александровна, как вы считаете, почему я довольно серьезно ко всему отношусь? Почему я сильно переживаю какие-то свои, может быть, "утраты", сильнее чем другие. И всякое такое?
(блин, я думаю, расписывать или нет, достаточно ли хорошо вы меня поняли)
То есть я прямо загоняюсь над теми вещами, над которыми другие бы ну... переживали бы гораздо ГОРАЗДО меньше, чем я.
Если новый человек заехал в комнату, стал моим соседом, и в первый же день переставил мебель так как ему надо. А я после увиденного, несмотря на то, что я живу здесь уже 2й год и тоже захотел переставить и после того как увидел что он это спокойно сделал, всё равно задаюсь вопросом и советуюсь с другими людьми "как вы думаете, имею ли я право в своей комнате передвигать мебель, не рассердиться ли хозяйка?" И мне спокойно отвечают - да, конечно имеешь право, это же твоя комната и т.д. и т.п.
Или когда мой хороший захотел делать сайты за деньги, он просто берет и выкладывает объявление об этом и общается с потенциальными клиентами, а я всё ещё просто думаю, и думаю, чтобы начать.
Если моя девушка находится в моей комнате у меня дома и хочет уйти в туалет, а в доме находиться ещё сосед и я начинаю сидеть и переживать за то, чтобы она с соседом случайно не встретилась, а что будет если встретиться, а вдруг кто-то кому-то не понравиться, то моя девушка просто берет и идет куда хочет и спокойно здоровается с ним и идет дальше сама по себе и ничего не происходит.
Если мне пишет потенциальный заказчик, мол, давайте созвонимся и обоговорим наше возможное сотрудничество (по видеомонтажу), то где-то часа два прохожу через эмоциональное внутреннее потресение (страх - паника - грусть - апатия и прочее), а потом пишу мол извините я уже занят и отказываюсь от собеседования, несмотря даже на то, что у меня нет ни денег ни работы и катастрофически нужен опыт я всё равно отказываюсь, потом бегу в другую комнату, корю себя, ненавижу и почти что плачу (или плачу). А тем временем моей девушке приходит пригласительное письмо на работу от Яндекса, работать преподователем англ. языка, и они спокойно соглашается, и проходит собеседование, и спокойно работает.
Простите, не удержался, всё таки расписал.
Это я написал не с целью - посмотрите эти все люди лучше меня! Не-а. Я написал это с целью - посмотрите, у меня очевидно какие-то проблемы!
А, или если например я понимаю, что у меня какие-то проблемы, то.. всё п..ец. Это трагедия. Это что-то сложное. Это что-то серьезное. К этому нужно подходить серьезно. И никому не рассказывать о своих проблемах, или крайне редко и крайне серьезно. Ведь это серьезная проблема!
И если вдруг я например оступлюсь в решении, например, проблемы. Например, не ел чипсов, например месяц. И тут поел, то всё. Обнуляемся. Начинаем отчет с начала, 1 день, 2 день.. И обязательно карим себя за это, ведь всё серьезно.
Короче вы поняли)))
По сравнению с другими я че-то дофига очень серьезный.
Мне даже как-то психотерапевт давно (после вас я пробовал ходить к другому) как-то раз сказала, что у неё есть клиент у которого сын умирает от рака, и он и то выглядит жизнерадостнее, чем я. Представляете? Я думаю это как раз из-за того, что я отношусь ко всему слишком серьезно, к своей жизни, к чужим жизням, к своим проблемам, делам и прочее.
Мне кажется, что если бы я был "легче", то мне бы и взять себя в руки было бы гораздо проще и легче, и садиться за какие-то дела было бы легче, и начинать что-то новое было бы легче и проще. Изучать что-то.
Собственно, вот.
Что думаете? Есть надежда? Из-за чего таким я стал?
и по традиции: "а делать-то чо?!"))
Я всё таки не удержался и расписал.
Я ещё сегодня посмотрел видео от психотерапевта на ютубе. Среди прочего она сказала, что люди в принципе делятся на два вида:
1. Тех, кого контролировали родители
2. Тех, на кого забивали
1 вариант это типа те, кому в детстве говорили - кошечку не гладь, заразная. Ночью не ходи, убьют. В квартире всё проверь перед выходом, а то мало ли че. И прочее.
И прикол в том, что (условно) к 30 годам 1 вариант людей максимум имеют скромную жизнь, одного условного мужа с которым могут быть не рады жить, но не расстаются ибо бояться, а вдруг больше никого не найдут, скромную какую-то работку и всё. А 2 вариант может к 30 годам уже иметь несколько разводов, иметь детей, пожить в нескольких странах и прочее.
И разница между двумя этими вариантами в том, что 2 вариант без тормозов. Потому что второму варианту как бы в жизни родители...мм... не говорили в свое время, что что-то может быть опасно. И поэтому они пробовали, пробовали сами.
И во взрослой жизни, когда например встает какой-то выбор делать что-то или не делать, то 1 вариант людей отказываются, потому что им страшно и потому что они как бы типа знают подсознательно, что это может быть опасно. А 2 вариант наоборот делают, и им так же страшно , но они не знают, они тупо не догадываются что что-то там опасное, им просто страшно и просто интересно, и это их подстегивает и они делают.
Короче
1 вариант типа убежден в негативных последствиях действий (напр. кошка заразна 100%), а
2 вариант действует не думая о последствиях (они понятия не имеют, что кошка может быть заразна или не заразна, им пофиг, они не думают об этом. они просто хотят погладить кошку)
Вот! И типа... я 1 вариант, получается)))
Анон привет! Мне кажется ты вторым сообщением на первое ответил - почему ты таким стал, слишком загоняешься по мелочам. ты видимо 1 тип - кого контролировали. И может даже не столько контролировали, сколько били по рукам за смелость и инициативу. ну то есть может они даже забивали на тебя, не рассказывали ка ки что в жизни делать, но если ты пробовал сам - то били по рукам за это или гнобили - мол херню сделал, или даже наказывали на инициативу проявленную. И вот тогда все логично - ты боишься любых своих шагов, это и есть синдром выученной беспомощности - У меня не получится, Я не смогу, Я не справлюсь, Счастье и успех - не для меня.
Что делать? пробовать с маленьких шагов + менять мышление. Катастрофу менять на рациональное (опять же возвращаемся к моим курсам и тренингам), маленькие шаги все равно делать, не смотря на страхи и кучу сомнений.
Да.. Я примерно так и стараюсь делать..
И кажется мне становится по настоящему понятно, что кроме "брать и тупо делать" никаких других вариантов нет и похоже в моем случае и быть не может, да и вряд ли в чужом каком-то случае тоже.
Я просто сейчас как-то всё стараюсь рационализировать, осмыслить, конструктивно разобрать всё, понять.
В общем, я ещё скоро напишу.
Спасибо.
п.с. бл*ь, так страшно. если честно. кроме шуток, до слез
Хорошо, я вчера написал в вой ворд. файл ещё один открытый вопрос, который меня беспокоит и в принципе очень (реально ОЧЕНЬ) мешает по жизни. Помогите пожалуйста с ориентироваться
"Почему я принимаю общение с людьми близко к сердцу? Почему мне так сложно отпустить ситуацию? Почему я даже на незначительный инцидент (и возможно даже и не инцидент вовсе) расстраиваюсь, обижаюсь? Кручу у себя в голове. Почему я такой? Можно ли с этим что-то сделать? Если меня не понимают, мне важно Доказать до слюны изо рта. Если мое сообщение прочитали, в котором были два моих вопроса и ответили только на один, я обижусь или разозлюсь или расстроюсь. Если меня какой-то поступок человека расстраивает, то я выскажу ему это непременно в более грубой форме, чем следовало бы. Недавно моя знакомая ответила грубовато на мое сообщение и моя девушка заметила, что я (!) реагирую так, как будто она меня послала на*й, хотя это было типа незначительная грубость. Кто-то мог бы вообще посмеяться и не обратить внимание даже. Примеров можно приводить очень много, они происходят буквально каждый день. Я серьезно и говорю более-менее объективно и трезво. Я знаю, о чем говорю. Какой-то конкретный пример вспомнить будет трудно, да и вспоминать как-то не хочется. Но уверяю, то что я скажу, происходит уже не первый год из раза в раз: то, на что люди даже могут не обратить внимание (слова, фразы, сообщения, поступки, вопросы, интонация), на тоже самое я обращаю внимание и могу обидится, расстроится. Могу гиперболизировать, принять на личный счет, принять слишком серьезно, слишком грубо, чем есть на самом деле. Связано ли это напрямую с Самооценкой?"
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
И может даже не столько контролировали, сколько били по рукам за смелость и инициативу. ну то есть может они даже забивали на тебя, не рассказывали ка ки что в жизни делать, но если ты пробовал сам - то били по рукам за это или гнобили - мол херню сделал, или даже наказывали на инициативу проявленную.
Почему вы считаете, что меня прямо даже "били по рукам" ? т.е. хочу спросить это просто ваша догадка, что типа в теории так могло быть, или вы это как-то прямо поняли 100% из моих рассказов?
Простите, что я вам так много пишу.
У меня тяжелое положение в жизни (моральное в первую очередь), финансов нет совсем никаких, поэтому позволить врача пока не могу.
Но я пытаюсь что-то делать, реально пытаюсь и делаю. Но пока из видов психотерапии (его подобие), которые мне доступны это только переписка с вами на форуме.
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
Что делать? пробовать с маленьких шагов + менять мышление. Катастрофу менять на рациональное (опять же возвращаемся к моим курсам и тренингам), маленькие шаги все равно делать, не смотря на страхи и кучу сомнений.
Как вы смотрите на то, чтобы я попробовал попить таблетки?
1. Что-то противотревожное для того, чтобы не бояться жить (подать заявку на удаленную работу по видеомонтажу, или пойти пообщаться с незнакомыми людьми и т.п.)
2. И что-нибудь для того, чтобы я не реагировал так сильно на какие-то события в своей жизни (Я всегда чрезмерно сильно эмоционально реагирую), потому что часто случается (почти каждый день), что что-то случается незначительное, а я падаю духом, очень расстраиваюсь и могу всё бросить, лечь в кровать и просто расстроенным лежать.
(напр. сегодня я весь день расстраивался, что мне так и не ответил один мой знакомый, а другая знакомая не захотела созваниваться после работы, чтобы пообщаться. И я накручиваю мысль по поводу того, что вдруг им я не интересен, им на меня пофиг, они не хотят со мной общаться, я им не нужен, я не интересный, я какой-то не такой как все и прочее. И уже тогда не хочется вообще ничего делать. И мне пришлось приложить достаточные усилия, чтобы пересилить себя и всё таки доделать английский, который я пытаюсь выучить, а не бросить всё и пойти в кровать и грустить)
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 