Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Страх, панические атаки, депрессия

    • 18 сообщения
    5 декабря 2020 г., 17:20:43 +06

    Добрый день,Юлия! Мы с Вами переписывались здесь несколько лет назад, Вы мне очень помогли)) Я тогда находилась в декрете и меня мучили страхи сойти с ума, страх нереальности происходящего вокруг. Я читала Эллиса, работала в тетради с ИУ. Мои страхи поутихли. Я вышла на работу год назад. Поначалу было как то некомфортно, наверное период адаптации, потом все наладилось. Сейчас на работе нормально. С обязанностями справляюсь... 

      Честно признаюсь, что в тетрадке я весь этот период не работала. Но если возникали мысли о страхах, я  их устно опровергала по вопросам( какова вероятность, и что такого произойдет? и т.д.) или надсмехалась над ними.  К тому же меня очень отвлекало всегда хобби (хэндмейд: делаю открытки, предметы декора, украшения из полимерной глины). Где-то с июня месяца я начала ограничивать себя в еде, хотелось после карантина похудеть. Ограничения касались мучного, сладкого, не наедаться после 6-ти. Сначала было тяжко, ведь сладкое я люблю. Потом втянулась, бегала по вечерам, занималась спортом дома. Но в это же время заметила, что стала злиться по каждому поводу, срываться на ребенка, злиться на мужа. Начала обращать внимание на морщины, на то, что уже и волосы не те, уже я старею,( мне 33 г) и прям расстраивалась каждый раз от таких мыслей. Стала обращать внимание на мужчин, мне просто хотелось, чтоб на меня обращали больше внимание )) Злость тем временем нарастала. Взрывалась по каждому поводу. И,конечно, говорила себе практически одни и те же слова "Как меня это задолбало!"(Знаю, что это значит требовать другой жизни, другого мира, и что это нерационально). 

     Буквально на днях я заболела вирусным заболеванием. По всем симптомам -  это короновирус. Я испугалась, в один из вечеров мне вообще показалось, что я задыхаюсь, была небольшая паническая атака, после я успокоилась. Пошла к врачу, она меня осмотрела, ничего катастрофического не нашла, хотя я ей сказала, что нюха у меня нет. Все эти дни я испытываю стресс, потому что я не чувствую запахи и жду подвоха каждый день от этого непредсказуемого вируса. Чувствую себя неполноценно без обоняния, и мучают страхи, что оно не вернется вообще. Видимо на этом фоне, я снова начала ощущать себя очень тревожно, почти что как при панической атаке, как бывало раньше со мной. Я снова читаю Эллиса, начала работать в тетрадке. При этом я нашла записи тех наших с Вами бесед здесь на форуме и перечитываю их. Поскольку ощущения примерно такие же, как тогда. Поскольку я начинаю очень сильно бояться, то меня начинает и расстраивать тот факт,что все страхи снова вернулись. И теперь меня мучают мысли: "А вдруг все эти панические атаки вернутся с новой силой? Вдруг я сойду с ума, меня заберут в психушку и до конца дней я буду там лежать овощем? " Я помню, что Эллис говорил, что лишь чудо спасет от возвращения всех наших депрессий и страхов. Я это себе повторяю, как и то, что "если что-то когда-то со мной произошло, это еще не означает, что это повторится вновь". Самое примечательное, что злость в такие моменты сходит на нет, и я ощущаю любовь к сыну и мужу, и начинаю корить себя за то, что ору на малыша, грублю с ним. И еще я почему-то прям очень часто вспоминаю, каково мне было тогда, когда я еще в декрете сидела с малым и тогда часто испытывала страхи эти. Я прям вспоминаю какие-то эпизоды, особенно те, как я справлялась со страхами. Может это какой-то мадзахизм, но мне кажется, что по каким-то из тех моментов я скучаю даже!!! Может быть дело в том, что мы уже давно переехали, а тогда жили в маленькой съемной квартирке, в районе более населенном, где можно было погулять . Сейчас мы живем в большом своем доме, хотя на краю города , где не так людно.Хотя год назад у нас появились соседи нашего возраста тоже с детьми. И мы хорошо общаемся. 

      То есть сейчас я чувствую себя снова очень одиноко в моменты страха. Ощущаю отчаяние, что снова столкнулась с этими ощущениями! Пугаю себя мыслями, что "вот сейчас как запаникую и будет приступ и заберут в психушку, и останется без меня мой сыночек", и сразу так обнимать начинаю малыша, сразу чувствую, что скучаю по нему! Заметила, что страхи по поводу короновируса отходят в сторону, когда появляются страхи сойти с ума. Это что такая реакция на стресс? Работаю в тетрадке, но пока второй день, понимаю,что этого мало для результатов каких-то. Поэтому прошу помощи у Вас. Как мне снизить тревогу, пока удается с большим трудом.  И из-за того, что у меня не получается справиться с тревогой, я чувствую разбитость, никчемность, слабость свою и плачу все время. Буду очень признательна за Вашу помощь!!!

  • 5 декабря 2020 г., 22:44:33 +06

    Анастасия, приветствую! Я тоже без дела не сидела это время  разработала и сняла на видео весь курс "Витамины АВС: как управлять своими эмоциями?" Его можно проходить в своем темпе, со своей скоростью и это отличное подспорье для полноценного лечения невротических страхов. Посмотри что включено в курс, как это будет выглядеть https://www.youtube.com/watch?v=QOJ-vEfgXRo&feature=youtu.be Если надумаешь купить - пиши. 

    А пока - давай ка вспомним основное - наши страхи возникают из-за наших не правильных мыслей и нужно 1 - их выписать и 2 - провести опровержение и довольно убедительное, чтобы старые мысли и не думали возвращаться. 

    Итак, убеждение уже есть: "Вот сейчас как запаникую и будет приступ и заберут в психушку, и останется без меня мой сыночек".

    Теперь напиши опровержение. Опирайся на вопросы: Какова вероятность, что именно так все и случится? 

    Как ты можешь на это влиять? Что самого ужасное ждет на самом деле? Какие плюсы вытекут из этой ситуации, даже если она и случится? 

    • 18 сообщения
    5 декабря 2020 г., 23:26:32 +06

    Юлия, спасибо за ответ! Сколько стоит курс? 

    Итак, опровержение:

    1 .Вероятность, что произойдет такая ситуация, исходя из того, что такого собственно никогда со мной не было(то есть, меня не забирали в психушку), значит вероятность равна 0.;

    2. Повлиять я могу, работая над своими иррациональными убеждениями в тетрадке, постоянно их опровергая. Также я могу отвлечься чем-то интересным: чтение романов, хобби, посмотреть хороший фильм, пописать книги( я пишу на досуге художественные произведения);

    3. Самое ужасное, что меня ждет на самом деле - это то, что я не смогу после приступа и психбольницы оправиться, не смогу жить нормальной жизнью без паники, не смогу радоваться жизни. Родные во мне разочаруются, и я буду совсем одна. Кому я такая буду нужна?! 

    4. Плюс наверное в том, что уж если и заберут в психушку, то посадят на препараты, и наверное на них страх закончится хотя бы ненадолго... И если уж сойду с ума, но наверное мне будет все равно.

    Правильно ли я понимаю, что вспоминая события, когда у меня были подобные панические и тревожные состояния, я пытаюсь что-то вернуть. Значит что-то в них есть для меня важное? Или эти воспоминания служат толчком к развитию моего стресса? 

    Я понимаю, что расстраиваю себя я сама своим отношениям к своим же мыслям! Я видимо еще и не хочу допускать эти мысли в свою голову и вместе с ними эти состояния страха. Иначе, я бы, наверное,так не переживала по поводу них.

     Забыла сказать, что у меня часто за эти последние годы ( после того, как при беременности шарахнула паническая атака и тревожность зашкаливала) бывают ситуации, когда я где-то в торговом центре или в супермаркете например, и я чувствую тревогу, что я могу впасть в панику. Но несмотря на эти мысли и страхи, я все равно иду туда, хотя и чувствую себя не в своей тарелке. Я просто смирилась что ли с этими моими страхами... И вот не так давно, летом, мне нужно было идти в цех ( я работаю в офисе, но само производство в цеху и туда нужно время от времени ходить за подписями сотрудников), я шла и постепенно, по мере того, как я шла к месту, тревога нарастала. Я старалась не придавать значение этому. Придя в цех, я испытала знакомое чувство почти паники что ли, потому что я сразу не смогла объяснить то, зачем пришла, шефу, мне показалось , что я впаду в ступор, и на секунду я впала в это состояние. И с тех пор, когда я шла в цех, у меня возникали опять страхи. Страхи были примерно такие: "А что если я сейчас впаду в панику прямо перед мужиками( коллектив в основном мужской)? Что они обо мне подумают?Подумают, что не все дома! Разочаруются во мне. Не все же понимают, что такие страхи реально у кого-то могут вызвать панику, тем более мужики!! То есть, время от времени эти страхи ( сойти с ума, впасть в панику на глазах у других)дают о себе знать, просто я на них внимание стараюсь не обращать...

     

    • 18 сообщения
    7 декабря 2020 г., 15:25:41 +06
    Юлия,добрый день!
    Я прошу помощи! Просто не понимаю,почему у меня зашкаливают эмоции!? Я достаю тетрадку,работаю в ней с ИУ, а страх не ослабевает. Помимо страха к нему прибавляется глубокая печаль, боль от того,что снова позволила паники и страхам в меня проникнуть! И я все время плачу.
    Мысли,которые меня преследуют и угнетают : " А вдруг я не справлюсь с паникой? Вдруг работа с ИУ мне не поможет!? Тогда я все время буду такая!? И попаду в психушку!? " В эти моменты я чувствую одиночество,отчаяние,страх, стыд за то,что я вот такая слабая!
    Я читаю свои прежние записи,где я работала с ИУ раньше,пишу их сейчас, но накал не снижается. Подскажите, как мне работать с ИУ ещё? Может ещё есть какие-то методики? И подскажите пожалуйста, если мне просто пообщаться и рассказать все подруге например, это будет полезным или этот крик о помощи будет считаться тем,что без помощи других я не могу справиться сама!? Я буду очень признательна Вам за помощь! А то я снова считаю себя сумасшедшей или что точно сойду с ума от этих всех мыслей и чувств!
    • 18 сообщения
    8 декабря 2020 г., 23:16:39 +06
    Юлия,добрый вечер! Пожалуйста, проверьте, как мне правильно найти ИУ,исходя из моего страха. Мысль такая: "А вдруг я не смогу работать с ИУ в тетрадке,вдруг постоянно буду впадать в ступор и не смогу записывать и разбирать ИУ,и вообще не смогу с психологом пообщаться на сеансе,то есть снова в ступор впаду, не смогу отвлечься книгами,потому что не смогу сосредоточиться и расслабиться, вдруг все способы самопомощи и помощи ( от психолога на пример) не подействуют,тогда я одна не смогу справиться с этим состоянием, попадут в психушку и уже никогда не оправлюсь от этого!" Исходя из этого страха,какое здесь ИУ? Я что то зависла и не могу вычленить то,что меня так очень сильно тревожит в моём страхе... Верно ли предположить ИУ - "Я не должна допускать ступора и паники при работе с ИУ или в беседах с психологом, иначе это точно со мной случится и я не смогу ни себе помочь,ни позволить специалисту помочь мне,и тогда я точно свихнусь,сойду с ума и никогда не выберусь из этого состояния!"??? Буду очень пртзнательна за помощь.
    • 18 сообщения
    11 декабря 2020 г., 5:24:04 +06
    Юлия,простите,что пишу снова и так поздно! Я просто испытываю очень сильную панику, и даже заснуть не могу. Применить работу с ИУ мне сейчас тем более не пол силу! Вроде я эти дни нормально справлялась,ну бывали периоды страха, но я как то купировала их работой с ИУ, просмотром фильмов. А сейчас вот вечером ложилась спать,за последние дни кладу сына к себе в кровать. И чувствую ,меня аж трусит. И я достала тетрадку,проработала ИУ. Немного полегчало и опять пошло. Я испугалась, меня мучает мысль,что вся моя работа с ИУ просто сошла на нет,что я больше не смогу себе помочь,что я просто буду всегда ходить в ужасе, лишусь работы, лишусь друзей,своей жизни и буду постоянно пребывать в этом страхе! Я написала своей подруге,что мне плохо. Она конечно ответила,что не знает, как помочь, но поддерживает меня. Я ощутила такое отчаяние и безнадежность, что просто лежу и заснуть не могу! Мне стало дико плохо, что я даже залезла в интернет, чтоб найти какую-то психологическую помощь онлайн экстренно. Пыталась дышать ,как Вы писали ,7:11, мне сначала помогло,я заснула,а потом проснулась и не смогла уснуть,потому что била тревога. И вместе с тем ужасные картины,как меня увозят в психушку,как я становлюсь психом. Сразу мысли,а вдруг у меня все таки какой-то психоз или шизофрения. Прошу помочь,дайте пожалуйста совет,как быть. Я записана к психотерапевт у на завтра, но очень боюсь,что либо не дойду до неё ,либо в ступор впаду на сеансе,и она не сможет мне помочь! Я чувствую сильное волнение,которое у меня обычно приливами характеризуется, то есть что то в груди давит,прям жарко становится. Я вспоминаю,как уже бывала в таком состоянии длительное время, в самый первый раз моих приступов лет 7 назад,и что тогда тоже не спала всю ночь,а на утро погла к психиатру. Врач выписала мне антидепрессанты и сказала,что это нормально. Я тогда успокоилась немного, но ненадолго. И мне было очень плохо, я корила себя за то ,что пью антидепрессанты, что не могу успокоиться. Через неделю где-то я как поговорила с психологом на работе,где работала, и мне полегчало прям отпустило. Второй раз все повторилось во время беременности,я тогда ходила к психологу сначала к одной, но мне не помогало, приносило облегчение ненадолго, а с утра опять хватали страх отчаяние на весь день. Только к вечеру состояние приходило в норму более или менее. Потом спустя недели полторы таких страхов я сходила к другому психотерапевт у,и она мне на мой страх сойти с ума посоветовала " ну сойди с ума"... И я задумалась,и потом через какое-то время полегчало. И после родов были страхи сойти с ума, и страхи,что все вокруг нереально,я ходила к моему психотерапевту и параллельно общалась здесь с Вами. Постепенно всё стало приходить в норму. Возникали конечно плохие мысли,страхи,но как-то справлялась,беседуя с Вами и параллельно посещая психотерапевта. Я читаю мою с Вами переписку,где Вы мне давали много советов и разбирали мои страхи. Я пытаюсь работать с ИУ. А тут бац,и как шандарахнуло меня сегодня, что я прям отчаялась!!! Прошу,помогите с советом,чувствую себя очень плохо!!!
    • 18 сообщения
    11 декабря 2020 г., 17:34:34 +06
    И подскажите,Юлия! Целесообразно ли сейчас пропить успокоительное, антидепрессанты например? потому что моё состояние очень плачевное. Всю ночь я не спала, утром и полдня думала,что сейчас уеду в дурдом, сейчас за мной приедут,и поместят в стационар, ИУ в этом состоянии мне вообще было сложно опровергать,мне казалось,что я сама себя гублю,мой муж так мне сказал, что себя заем окончательно, отчего я почувствовала себя ещё хуже. Я просто вдруг поняла,что себя уничтожаю и стало бить в панике прям! ! Это какая- то безумная идея фикс, убить себя!? Мне очень страшно!
  • 13 декабря 2020 г., 0:43:36 +06

    Анастасия, из-за того что ты периодически подписываешь что-то еще  - твоя тема вверх поднимается, как будто более свежая, а я отвечаю снизу на более старые. :) Прости что так долго в итоге. 

    Итак, по порядку 1 - стоимость курса 11.900 рублей. Оплата возможно и частями, так что пиши в личные сообщения - будем договариваться. 

    2 - Насчет препаратов. Есть четкие указания, когда назначать препараты. Если состояние зашкаливает, если ты не можешь делать то, что должна по жизни делать, перестала справляться со своими обязанностями, находишься в этом не менее 2 недель и нет возможности проходить психотерапию  - пей препараты. Я ничего такого в этом не вижу. Те, кто проходят регулярно психотерапию не нуждаются по большей части в препаратах, потому что психотерапия это единственный метод, который убирает причину расстройства. Препараты только снимают симптомы. Но если ты не в терапии, то хотя бы пей препараты. 

    3 - Работа с ИУ "А вдруг я сойду с ума". Страх сумасшествия это частая проблема в наше время. Все боятся потерять контроль над собой и своей жизнью. Однако мы уже обсуждали, что страх - это симптом не сумасшествия, а симптом фобии, а фобия - это невроз. А неврозы - полностью излечимые обратимые состояния. 

    Ты провела диспут по пунктам и это отлично. Но есть пара претензий - ты пишешь что от тебя все отвернутся - ты у всех спросила? ты пишешь, что не сможешь вернуться к нормальной жизни - спроси у всех, кто полечился - смогли ли они вернуться после невроза к нормальной жизни, особенно у себя самой спроси - которая пролечилась и несколько лет пропала с сайта :))) а уже потом пиши так. :) 

    • 18 сообщения
    13 декабря 2020 г., 9:44:52 +06
    Юлия,здравствуйте! Спасибо за ответ.
    Прдскажите, почему моё вот такое состоянии паники, дрожи,ощущение конца длится так долго. Я читала, что Па длится по времени 30 мин.или несколько часов. А меня позавчера как начало трясти с ночи и такое состояние длилось ещё полдня. Помню,что раньше бывало по дням длится. Что- то ещё присоединяется к паничнскому состоянию, раз ,насколько я читала,адреналин распадается в крови быстро? В такие момент ы мне даже сложно сесть посидеть, дрожь бьёт, мысли лезут плохие в голову,хотя я их бомбардирую словами " откуда информация и какова вероятность событий?". В состоянии дрожи я пыталась чем- то отвлечься,убирала в доме,но это не помогало. Однако,я понимаю ,что делала ошибки,звонила родным и друзьям, чтоб со мной поговорили, поддержали, раздувая свою панику ещё больше. Даже свекрови позвонила,чтобы она если вдруг меня увезут сейчас в психодиспансер взяла малого к себе пока. ... Ощущала дикое отчаяние и страх,безысходность...
    К психотерапевту я пошла. Она посоветовала попить настои трав успокоительных( валерьяна,пион,боярышник,корвалол - это вместе смешивается), а также она пригласила меня посетить групповое занятие, на что я согласилась сразу. Хотя у меня есть мысли,что будет трудно перед другими людьми раскрываться,но мне это надо.
    И вопрос ещё- многие советуют при панической атаке нагнетать страх, тогда его можно именно пережить. Это не решит проблемы возникновения этих состояний,но это должно помочь со снятием симптоматики. Я побаиваюсь такого нагнетания, потому что эти панические состояния у меня длятся долго. Я стараюсь дышать7;11. Но это помогает с трудом и не сразу. Что ещё можно делать при паническом состоянии?
    Позавчера я успокоилась себя внезапно,дышала долго и перестала неожиданно для себя самой паниковать. Вчера пока состояние не возвращалось, но я будто пытаюсь удержаться в этом адекватном состоянии как модно дольше. Мне не хочется, чтобы меня снова било день в дрожи и отчаянии. Я себя убеждаю,что это состояние- мой личный испуг,я себя напугала,значит я сама могу себя успокоить. Что это состояние- не сумасшествие, а невроз, что я не раз выходила из него сама. Но в моменты ужаса,убеждения как то в мозг плохо проникают.
    • 18 сообщения
    14 декабря 2020 г., 23:43:31 +06
    Юлия,добрый вечер! Чувствствовала эти дни так себе. Так не хочется снова впадать в то состояние страха,которое у меня было. Сегодня пошла на работу после больничного, и весь день ощущала какое-то давящее чувство, мысли были печальные и угнетали. Но я старалась их просто пропускать через себя. Пришла домой,снова очень тревожно себя чувствую. Я себя хожу успокаиваю. Можно я здесь проработаю мой страх, которым сейчас себя пугаю. Итак: страх" а вдруг я не смогу никак себе помочь,буду все время впадать в панику и ступор: когда читаю,когда смотрю видео по самопомощи при ПА, когда хожу к психологу, когда пытаюсь отвлечься чем- то приятным, вдруг я сама себя разрушаю и у меня это получится ,и тогда я никак не смогу себе помочь и просто сойду с ума или доведу себя до такого состояния,при котором буду просто овощем". Правильно ли я вычленила ИУ: "Я не должна впадать в панику и ступор на каждом шагу,особенно тогда, когда сама пытаюсь себе помочь либо обращаюсь за помощью к книгам, к психологу,иначе я не смогу себя помочь и точно разрушу себя и все пути к своему спасению, и тогда я просто сойду с ума или буду всю жизнь лежать в психодиспансере!"
    1) Какова вероятность ,что всё произойдёт именно так,как я описываю? Вероятность -0%, так как такого не было.
    2) Что самое ужасное- это то,что не смогу себе помочь,если буду постоянно впадать в ступор или панику,особенно тогда,когда обращаюсь за помощью., и в конце концов всё время буду в таком состоянии, и никогда из него не выйду и буду всегда лежать в психдиспансере!
    3)Что я могу сделать,чтобы себе помочь: работа с ИУ, работа с психологом, отделение себя от мыслей( "я это я, а мысль- это мысль");
    4) Какие плюсы будут в этой ситуации- наверное,если уж буду лежать в психдиспансере,страх закончится на препаратах и бояться мыслей своих точно не
    буду.
    Диспут: Кто сказал,что если я впвдаю в ступор или панику, значит,я никак себе не помогу? Никто. Кто сказал,что я обязательно себя разрушу ? Сказал муж,когда при моём приступе паники говорил,что я себя заем точно! Но означает ли то,что муж всё знает и уж если он так сказал,то так оно и будет!? Нет не означает. Есть ли в мире такой закон,что если думаешь о панике или ступоре,то обязательно будешь в них впадать? Нет такого закона.
    2) Моё ИУ не логичное,потому что следуя моей логике, все,кто впадает в панику или в ступор в кабинете психолога или при попытках себе помочь другими путями, обязательно из этого не выйдут и обречены пожизненно лежать в психдиспансере!
    3) ИУ лишено гибкости, так как я требую от себя всегда быть в тонусе,никогда не бояться,не впадать в стопорное состояние,а то всё закончится ужасно.
    4) Я могу доказать, что от подобных мыслей и испугов от этих мыслей можно ухудшить качество жизни, но не сойти с ума. Также можно утверждать, что,к примеру ,в кабинете психолога как раз в состоянии паники или ступора и можно находиться,так как именно такой специалист знает,как помочь человеку в этой ситуации,как никто другой. Я не могу найти доказательств тому,что если человек впадает в панику или ступор,то он обязательно разрушает себя! Иначе бы миллионы людей,страдающие от этого, уже бы давно по психушкам лежали. А само слово "паника" означало бы приговор для любого,кто с этим столкнулся, и никто бы не вылечился! А такого нет. Паника ,страх, негативные мысли- это признаки человеческих эмоций! Но уж никак не ужасные предвестники человеческого саморазрушения! Также нельзя забывать,что большинство мыслей в нашем мозгу, это всего лишь мысли,шум мозга! Поэтому прислушиваться к каждой своей мысли и принимать её за истину - это не рационально.
    РУ : Разумеется ,мне бы очень хотелось иметь такую супер - кнопку, чтобы выключать зашкаливающие эмоции, выключать панику и ступор, особенно когда это очень некстати, но ,увы,от одного моего желания,так не будет. Я живой человек со своими эмоциями,и могу впадать в эти состояния время от времени. Но это вовсе не означает, что я не смогу из них выбраться,или что это навсегда, или что я себя разрушаю! И даже если неуместные чувства ( паника,гнев,депрессия) одолевают меня, это не делает меня слабой или беспомощной и это совсем не означает, что с их помощью можно обязательно себя разрушить на всю жизнь!!!
    • 18 сообщения
    16 декабря 2020 г., 3:43:24 +06
    Здравствуйте,Юлия! Ну вот опять я дописываю сюда свои эмоции и проработки. Надеюсь, Вы увидите мои ответы. Мне просто так легче, потому что к психотерапевту в группу попаду только в субботу, а эмоции зашкалиыают( У меня вопрос: как часто нужно прорабатывать ИУ, как не доводить себя до фанатизма в этом вопросе? В голову за день лезут много разных мыслей,их надо все прорабатывать? И что делать,когда ИУ не помогает на длительное время снять тревогу? И всегда ли надо снижать тревогу именно так?/Какие ещё есть способы проработки страхов? Правильно ли я понимаю, что я сн жаю страхи, опасаясь их перерастания в панику? То есть я все же не допускаю их ? Значит я боюсь их допустить? Почему я себя мучаю этим страхом и негативными мыслями, как это понять? Пожалуй ста, опишите суть метода "Стоп мысли"?
    • 18 сообщения
    18 декабря 2020 г., 0:05:39 +06
    Добрый вечер,Юлия! Дела мои более или менее. Я вчера весь день сидела на работе и не могла сосредоточиться,ощущая весь спектр негативных эмоций. Это была тревога, моментами сильная тревога, а когда тревога проходит, появляется какой- то депрессняк. Как я успела проследить, тревогу вызывают не только негативные мысли ,но и образы, которыми я себя пугаю. Я работала в тетрадке с ИУ,но не помогало. Я чувствовала,что пытаюсь контролировать себя,чтоб в панику не впасть.К вечеру я была на взводе, во мне нарастала тревога,я ощущала,что сейчас весь вечер и ночь буду опять биться в ужасе! Я в голове представила эту картину и тревога сильнее ощущалась,в груди снова присутствовал жар. Я прочитала в тот день, что способ справиться с панический атакой, успокоиться, никуда не бежать и пропустить через себя этот выброс адреналина, а еще лучше "поиграть" со страхом. Например, во время ПА говорить "давай ещё"," ну давай, я готова ", " давай сильнее ". Мне это показалось страховым экспериментом. По дороге домой с начальником,(он подвозит меня с работы ,так как работа на Промзоне,далеко от города), я прям снова чувствовала накатывающие волны страха,и я сказала ему,что у меня бывают панические атаки. Сказала , подгоняемая волнами страха. Видимо хотела увидеть его реакцию,он в принципе улыбнулся и сказал ,что надо тяпнуть водочки:) То есть под наплывами страха я сказала то, о чем фантазировала ранее страшные картинки,будто я в машине с ним в панику упаду ,он подумает,что я ненормальная. На деле он особого значения этому не придал. В тот же вечер я должна была сына с садика забрать ,и я ощущала уже раскаченный почти до паники страх,но тут ,не знаю,я так разозлилась,психанула и пошла в садик. Пару раз я ощутила волну страха,но я упорно шла вперёд, зная,что бежать не нужно м вспоминая, что нужно всё пропускать через себя. Всё удалось,и тогда я меня ещё колбасило весь вечер. Но я вспомнила,что ведь неоднократно пропускала через себя страх раньше,и всегда стралась идти туда,куда шла и делать то,что делала. То есть обесценивать страх,хотя при этом очень так колбасило. Сегодня я делала примерно также. В торговом центре,где у меня всегда опаска перед эскалатором,я шла именно туда с фразой" ну давай, накрывай меня паника", правда не накрывало ничего. В магазин пошла выбирать себе безлелушки для хобби,игнорируя всю ту хрень,что крутиламь в моей голове( мысли типа,это опамно,там накроет").В обед я пошла на обеде с шефом в столовую( хотя внутренний голос говорил"а вдруг там паника будет!? "). Вообщем,приливы жара у меня были,но не сама паника. Правильно ли я делала всё? Я просто услышала,что у самого приступа паники всегда только иллюзия того,что наступит пик, в котором точно что - то плохое случится( в моем случае сойду с ума),а так сам организм не допустит ничего плохого. То есть нужно довериться своему организму. Меня это подбодрило что ли. Я проанализировала свою последнюю трясучку во время паники. Тогда я подпитывала свою панику тем,что звонила родным,друзьям,пугала себя образами ,как меня увозят в психушку и ещё все время твердила себе,что выхода нет,продкрепляя это образами из прошлых панических состояний,когда меня трясло ночью и потом днём долго. Подскажите, правильно ли я понимаю... Если у меня панические атаки, почему они длятся так долго, ведь адреналин сжигается быстро? Или после панический атаки я долго хожу в состоянии сильного страха, это продолжается паника или это уже сильная тревога? Хочется понять физиологию... Ещё заметилa,что когда пришла домой,я начинала злиться по каждому поводу,не вскипала,но прям вот не хотелось ни готовить,ни сыну что - то делать в духе "принеси- подай". То есть меня это всё раздражает... И я вот подумала, эти ПА и страхи я вызываю ведь сама,значит мне либо что- то задолбало в моей жизни, либо мне ощущений острых не хватает. ..
    • 18 сообщения
    19 декабря 2020 г., 5:00:51 +06
    Здравствуй те,Юлия! Я себя очень плохо чувствую....Мало того,что весь день я нахожусь в состоянии сильной тревоги,близкой к панике, то рыдаю от отчаяния, то боюсь. Ещё у меня страшит чуть ли не каждая моя мысль о потере контроля. Например, я одеваю ребёнка,и у меня возникает мысль, вот сейчас в ступор впаду и не смогу малыша одеть", или " вот завтра к психологу пойду и не смогу ничего сказать ей в ступоре", и сразу к этому всему прибавляю связки "так буде всегда", " это не закончится и дальше будет агорофобия , я стану инвалидом,не смогу для семьи ничего сделать, стану обузой для них". И мне становится страшнее,я понимаю,что так жить не хочу. Состояние сильной тревоги не смолкает. Полскажите,что делать?
    • 18 сообщения
    21 декабря 2020 г., 17:10:27 +06

    Юлия, здравствуйте! Подскажите пожалуйста, я на днях посмотрела в ютубе видеоролики одного блогера, психотерапевта  Красикова. По его словам паническая атака - это вегетативный взрыв, который не сведет с ума, но избавиться от него нужно только путем нагнетания страха и пропускания ПА через себя, и наче я никогда от этого не избавлюсь. Поскольку  у меня ПА длится долго, то есть в последний раз (было неделю назад) трусило (сердцебиение, отдышка, страх сойти с ума, образы о том,как меня увозят в психдиспансер, о том,как мой сын остается без меня, а я там буду совсем одна, без своих родных, без сыночка, на препаратах,как овощ). Я сбита с толку, как мне быть, я не хочу появления этой атаки, потому что в этом состоянии я не могу сосредоточиться, не могу работать, трусит всю и всё это долго очень. Может к моему состоянию примешивается еще что-то кроме ПА,раз ПА сама по себе длится недолго? Как мне пройти через этот страх, а то я сижу и жду его снова. В голове либо тетради я, как встаю,начинаю проговаривать про себя, "что я уже справлялась, я сильная, вероятность того,что я там надумываю себе - 0%, что я хожу к психотерапевту(только 1 сеанс пока), всё удастся постепенно, ведь я уже выбиралась.." И я буквально бомбардирую свои негативные мысли. А мысли такие: "Что если я просто оттягиваю своими действиями( возражения любой негативной мысли, отвлечение , метод "Стоп-мысль", дыхание) появление ПА, ведь она все равно появится, раз я так ее боюсь и тогда я постоянно и на каждом шагу буду впадать в такое состояние и вообще в агорофоба превращусь, что это за жизнь-то будет, моя личность деформируется и всё,конец, можно помирать!" И крутится мысль, что "если я сама не справлюсь, не преодолею страх,не полюблю его, никто мне не поможет, ни таблетки, ни психотерапия. " Наверное, вторая мысль здравая, только я в нее не верю. ((Как найти ИУ  и правильно ли я делаю,что пытаюсь в моменты сильной тревоги снизить страх во что бы то ни стало, лишь бы не ощущать тот ужас ,который может длится день! Еще замечаю, что в моменты,когда легчает ненадолго, я зацеловываю малыша, мужа, ценю каждую минуту с ними проведенную, боюсь их потерять, боюсь уходить в то состояние паники и дикого страха, когда я чувствую себя совсем одной без поддержки, без родных и любимых! Я прям реву от этого. Я ощущаю себя в моменты этого дикого страха снова той маленькой девочкой , как и в 6 лет, когда у меня эти состояния несколько раз бывали и я ревела одна, и боялась чего-то,сама не знаю чего...Помогите разобраться, я себя пугаю и выкидываю в такое состояние для того ,чтобы почувствовать жизнь? Потому что до этой атаки, я помню, что чувствовала  все время свое недовольство жизнью, малыша ругала постоянно( о чем жалею сейчас), на мужа тоже злилась и вроде понимала,что я не права, хобби занималась наверное больше представляя,как меня хвалят, а не от удовольствия. И все, как в детстве, фантазирую то том, как я вся такая вот особенная, что мной восхищались, чтоб на меня ровнялись, что лучше других, поэтому во всем я должна быть лучшая!  А сейчас аж тошнит от гребаного перфекционизма. Плачу от того, что не пойму ,как просто научиться жить без наполеоновских замашек, а просто радоваться жизни!! Вот тут и расходятся мои убеждения,как оно должно быть, а как есть на самом деле...И я чувствую свою вину, аж плачу сейчас, что я какая-то плохая что ли, всё в детстве живу.! Посоветуйте, как мне начать менять свое отношение к жизни ? С помощью проработки своих убеждений?И как мне свою критику в адрес других засунуть куда подальше, как вообще начать радоваться жизни, а не жить ради того, чтоб вот похвалили бы меня, чтоб все восхищались бы  мной, чтоб я была такой особенной.?! На сеансе с психотерапевтом я пожалела саму себя маленькую в 5 лет, когда сидела и рыдала от отчаяния и всегда одна переживала свое горе!( Мама всегда как-то холодно держалась со мной). Я прям представила, как я обняла эту маленькую Настю и утешила, что теперь стараюсь тоже делать про себя, утешать ту маленькую напуганную девочку...

    • 18 сообщения
    23 декабря 2020 г., 15:37:57 +06

    Юлия, добрый день! Простите,что снова пишу Вам сюда, потому что мне так легче выговориться. Я сижу на работе и не могу сосредоточиться, потому что в голову приходят разные образы пугающие. Того, как я снова впадаю в это состояние страха и паники, как меня трусит, и что так будет теперь всегда". Я звоню по работе, а у меня даже во время разговора с кем-то приходят эти плохие мысли, что "вот сейчас в панику впаду!", и мне хочется убежать отсюда, хочется заорать во всё горло! Когда чувствую, как плохо становится! Вчера я пробовала оставаться так скажем в сегодняшнем дне, мысли плохие через себя не пропускать. Я поняла за эти дни,что я очень люблю своего сынишку, что я готова его целовать до посинения, и от былой злости на малыша не остается и следа. Мучает лишь вина за то,что так с ним обращалась,кричала на него. Теперь я с ним стараюсь играть больше, ему время уделять, больше говорить, как сильно я его люблю. И я также поняла,что мужа я тоже сильно люблю. Что моя семья - это самое дорогое, что у меня есть. Позавчерашний вечер и вчерашний день я пыталась жить  в настоящем, не думая о плохих мыслях, проживая вечер и день как можно лучше, понимая,что это состояние страха снова наступит,но пока его нет, я здесь с родными. Смирилась наверное с этим что ли. Подскажите, как мне примириться с ситуацией, как убедить себя, что то,о чем мы думаем, воображая худшие сценарии своей жизни, это всё вовсе не означает,что так и будет дальше! Если страх отступает, гнетет какая-то депрессия, хотя я стараюсь каждую свою мысль негативную бомбардировать возражениями, что это лишь мой страх и  я сама себя пугаю. Я в тупике от непонимания того,что мне дальше делать, как жить? Я в основном ведь в фантазиях жила всегда, то воображала, как я в глазах других выгляжу идеалом, как мужчины мной восхваляются, что вот дома всё меня задолбало, быт, твердя себе, что ведь так не должно быть. И теперь оглянулась и поняла, что я просто какая-то дурочка наивная и рассуждаю, как напуганная девочка Настя. Меня эмоции через край переполняют! Сейчас реву сижу, в груди страх. Я не знаю, как себя вытягивать из этого состояния.... Не знаю, как правильно поступить, что сделать, как будет лучше?! И кажется, вот вроде уже лучше стало-то, и образы в голове появляются приятные, образы приятного будущего. А тут бац, опять, появляется какая-то хрень в голове, и даже не сразу,но в какой-то момент я не могу уже игнорить эти образы негативные, и я начинаю дрожать от страха или плакать от боли! К психотерапевту мне только в пятницу, мы встречаемся 1 раз в неделю. Поэтому пишу Вам сюда, чтоб сбавить накал эмоций. Подскажите, что у меня за состояние? Я помню, Вы писали,что у меня невроз. Это не депрессия или какие-нибудь пограничные расстройства? Я так боюсь угробить свою жизнь, постоянно пребывая в таком состоянии, которое снижает мою работоспособность и от этого еще хуже себя чувствую, еще слабее. (((

    • 18 сообщения
    24 декабря 2020 г., 9:51:28 +06
    Юлия,здравствуйте! Я вчера ходила в гости к друзьям,концентрировалась на ощущениях, на том,что вокруг. Мысли,что впаду в панику меня не покидали, и мне казалось, что я вот- вот впаду в них. Но не впала в панику. Пришла домой и похвалила себя сначала,потом вдруг вспомнила,что мы с психологом говорили и о том,что ц меня есть нарциссизм. То есть я привыкла,что меня хвалить должны, что я вот такая особенная, часто выше других себя ставлю, на малыша ору, перепады настроения бывают,то я вроде страха не чувствую,но эмоции притуплены,то рыдаю. Иногда,я вспомнила,бывает, что и злорадство какое-то ощущаю,когда другим плохо., ещё я эгоистка (( Я залезла в интернет и прочитала про нарциссическое расстройство, и мне,кажется, что это походе на меня. Вдруг я социопатка и опасна для своей семьи,ребёнка. Или у меня пограничное расстройство.. Я сейчас не ощущаю страха при этих мыслях, значит возможно это правда... Мне видимо всегда нужна какая- то уверенность, что я нормальная. Понимает е,я росла в семье,где бабушка часто кричала,злилась,всех вокруг обвиняла, всегда злая ходила,мама держалась со мной холодно, и она тоже из разряда людей, которые все всё знают и которым фиг чего докажешь. И я вот веду себя ,как бабушка или мама,я тоже ору, тоже считаю ,что всё знаю, не знаю, могу ли вообще по- настоящему сопереживать( хотя вспомнила,что при просмотре грустных фильмов рыдаю). Или я я просто не знаю,как мне проявлять эмоции. Но даже мелочам я радуюсь ,когда страх ощущаю. То есть после состояния панических атак или состояния депрессии, я ощущаю какое-то чувство расслабления и огоядываюсь на мелочи кругом. Я только так что ли могу ощутить вкус в жизни? Через свои страхи? Я словно призываю свой страх,чтоб он мне дал такую взбучку и я оглянулась и посмотрела на свою жизнь. Я не хочу быть похожей на мою бабушку или маму, не хочу быть холодной и правильной во всём! Но как мне научиться просто радоваться жизни? Помогите разобраться...
  • 2 января 2021 г., 1:25:10 +06

    Анастасия, добрый вечер. ты все правильно делаешь, когда бомбардируешь свои мысли. Но в диспуте добавь вопрос - Случилось ли хоть раз действительно что то ужасное во время моих длительных паник? Сколько человек на работе заметили мое состояние и прямо мне на это указали? Потому что такое ощущение у меня складывается, что кроме тебя самой никто от твоих паник не страдает. 

    состояние которое ты описываешь возможно немного шире, чем паническое расстройство. Может быть вполне что у тебя Генерализованное Тревожное Расстройство. Это когда тревога идет не приступами, а размазана на весь день. или даже недели. Но сути это не меняет. Это та же группа неврозов. Просто называется по другому. В психиатрии все носит описательный характер. Как выглядит со стороны состояние - так его и называют. 

    Лечится это все равно с помощью психотерапии.И не спрашивай меня о новых методах справляться. Ты и так знаешь о самых эффективных: Дыхание 7:11, РЭПТ. посещает группу и индивидуальные занятия. Это нормальное комплексное лечение. Метод стоп мысль хорошо описана в википедии, здесь писать слишком долго, честно, поэтому не буду. Он помогает научиться делать голову пустой, если мыль потеряла актуальность и просто как навязчивая звучит в голове. 

    Просто продолжай и дальше хорошо овладевать вышеуказанными методами. Не нужно искать новые. Старые вполне хороши, если их делать постоянно. 

    Насчет метода усиливать панику - его не все любят и применять его ко всем подряд не рекомендуется - он хорош только тем, у кого не сильные страхи. Так что немного усилить их и прожить будет им полезно. Но не тебе. :) Так что тебе не нужно. 

    Так что насчет дополнительных вопросов для диспута? Ответь на них. потому что если речь идет о том, что тебе просто трудно выносить свои состояния, то нужно работать не только с катастрофой, но и с фрустрацией (низкая переносимость состояний дискомфорта). 

    А также нужно проработать твои роли выживания - поведение бабушки могло привести к тому, что ты вынуждена была как-то приспосабливаться к жизни в своей семье. И возможно именно эта твоя модель поведения стала наиболее оптимальной тогда. И закрепилась до сих пор.  

    • 18 сообщения
    2 января 2021 г., 12:59:23 +06
    Добрый день,Юлия! Спасибо за ответ. С прошедшим Новым годом Вас! Крепкого здоровья,любви, благополучия во всём!
    Отвечая на вопрос об ужасном во время паники, - люди замечали мое состояние, особенно если трусит сильно. Были вопросы,в чнм дело? Почему печальная или такая взвинченная!? Вы правы,больше это состояние доставляет ужаса мне ,и оно прям такое же,то есть те же чувства отчаяния,одиночества и тупика,как как в детстве,когда было пару раз. И это прям злит,потому что в таких состояниях ощущаешь себя прям такой же бемпомощной и одинокой,как маленькая девочка! Злит,что я,взрослый человек,в таких состояниях реву,как ребенок и ищу поддержки у всех,( звоню всем,говорю об этом ), вместо того,чтобы обратьться к себе и успокаивать саму себя. Я много думаю, в моей годове всегда возникает много образов,так как воображение развито хорлшо. И теперь присматриваюсь к каждому образу,понимая,что ведь и не страшные для меня образыи мысли, тоже ведь многие иррациональные. Например,когда представляешь себя какой- то особенной, привлекающей внимание , в центре внимания. Как будто мания величия...С такими образами тоже надо работать путем диспута?
    Вы правы, про фрустрацию. Я помимо того,что всегда добавляю в своих ИУ горячую связку " это будет ужасно", я также всегда добавляю "я не смогу этого перенести". Как я поняла,это тянется от моей неуверенности в себе, в своих силах. Я в голове начинаю вспоминать те моменты,когда испытывала эти страхи и как я с ними справлялась,то есть ищу пути выхода. И замечаю,что в голове в ответ на мои убеждения в том,что я сильная и справлялась не раз уже ,всегда проскакивает возражение типа" тешь себя","это не надолго", "все равно не справлюсь"... Это я так понимаю и есть мои ИУ...
    Еще заметила,что из такого состояния сильной тревоги вытягивает какой- то образ или мысль, или вот фильм ,который связан с приятными воспоминаниями, или книга. То есть как- то бывает,не успеваешь понять,отчего вдруг полегчало... Это наверное какие- то образы,для меня значимые....
    Насчет усиления паники,я несколько дней назад пробовала не усилить панику,а через себя пропустить. То есть я ехала в машине с сотрудником, думая,вот сейчас в панику впаду. Уже ощущала жар в теле, ужас подступающий. Но в какой- то момент расслабилась,не суетилась,и почувствовала,как прям волна жара,или волна адреналина выбросилась что ли,не поняла. Но стаоло немного легче. Правда потом я ходила,как заведенная, пытаясь сосрежоточиться на работе, и коря себя за то,что вот я не могу справиться с эмоциями. Я поняла,что я требую от себя быть всегда уравновешенной,справляться со страхами всегда, и еще я даже похвалить себя не могу за то,например смогла успокоить себя ,что вот получилось же.... А я прям требую от себя быть чуть ли не киборгом, что невозможно.
    Роли выживания- это что может быть? Это то,в чем я искала отвлечение,утешение или радость? Не совсем пойму... Можно объяснить?
  • 4 января 2021 г., 23:39:23 +06
    Ну то есть никому ещё во время паники не сделала кривую татуировку бровей из-за трясущихся рук? :)) Всего лишь вызвала их сочувствие и вопросы в чем дело? Ни разу не уводили с Работы из-за паник... значит это всего лишь не приятно, но не ужас ужас
  • 4 января 2021 г., 23:45:20 +06
    Про роль выживания - видимо когда то чтобы пережить ситуацию, единственное что ты смогла сделать - это испытать это состояние - как реакция на что то реально страшное. Ты не могла действовать в тот момент. Не могла что то изменить. Все что ты смогла это сидеть и испытывать страх. Пока ты этим занималась время шло, и что то за это время поменялось в ситуации - может родители вернулись, или Бабушка из магазина, потому что часто такие состояния возникают у детей когда их одних где то оставили. И все что они могут себе позволить - это сидеть и бояться. За счёт этого и выжили.
  • 4 января 2021 г., 23:49:09 +06
    Мне понравилось что ты заметила что мало звались себя за успехи. Делай это чаще - ведь действительно ты классно справилась с состоянием когда пропустила его через себя и оно снизилось. Это отличный способ. Это похоже на то, как если бы на тебя нахлынула волна на море, и уже нельзя убежать от неё, все равно намокнешь, поэтому лучше отдаться ей и подождать когда отпустит. Отличное решение.
    Ещё в таких ситуациях помогает говорить себе - сама пришла, сама и уйдёт. Это касается моментов, когда ты не знаешь причину паники. А значит можно ее признать беспричинной и сказать: Раз сама пришла, (ну то есть не я сама ее вызвала), то сама и уйдёт.
    • 18 сообщения
    5 января 2021 г., 1:55:04 +06
    Добрый вечер,Юлия! Да, ужасного на работе не было прям такого ничего. В основном я в офисе одна сижу,а начальница иногда приходит. Но почему- то я вспоминаю то время,когда меня вот так накрывало во воемя беременности( я тогда только устроилась на эту работу и узнала,что беременна). Тогда я сидела в одном офисе с начальницей долго,и мне прям плохо было,страх,жар в груди,ощущение тупика. Помню тогда начальница заметила,что я не сосредоточенная,рассеянная,и она видела меня заплаканной. Помню,что она мне так и сказала тогда,что я подвела их,что забеременела и что я плохо справляюсь со своими обязанностями. Но тогда я была уверенна,чтр меня не уволят ,ведь я беременна. И вот сейчас я почему- то вспоминаю те события, боясь,что всё будет,как тогда,и теперь то меня могут запросто уволить. Я объясняю себе,что это лишь мои домыслы и не обязательно так повторится. А точнее,я могу с большей долей вероятности говорить о том,что так не повторится. Во первых,тогда я мало знала о своем состоянии и не понимала,как с ним справляться. Во вторых,в то время у меня был сильный стресс( смена работы,беременность) и эмоциии все же были сильнее,чем сейчас. В третьих, все события,которые были в прошлом,не обязательно должны повториться сейчас,потому что просто нет такого закона.
    Насчет пережитого в детстве страха,я помню,что тогда у меня был испуг,я плакала . И я помню ,что выплакалась во дворе девочке,с которой даже подругой не была ,высказала ей все свои страхи,поддержку искала где- то,но не дома,к сожалению. И вот я заметила,что и сейчас я ,когда меня накрывает такое состояние, ищу поддержку у подруг,да у тех,с кем даже не особо общаюсь,точная модель поведения,как тогда. ... И в эти дни я много думсла,анализировала. И поняла то,что я в своем детстве много эпизодов помню ,когда я пребывала в угнетении и подавленности. Напряженная обстановка в семье была, и в подростковом возрасте ничего лучше не нашла от своих страхов,чем пугать себя еще больше. Сначала я стала смотреть триллеры и ужастики,катастпофы, после чего видимо мне казалось,что я становлюсь храбрее и мои страхи отступали. Потом ,прочитав старенькую книгу про вампиров,я так вдохновилась ,что стала писать сама книги. Конечно же это были ужастики или мистика . Первую книгу о вампирах я писала на одном дыхании,уже учась в Вузе. Но в ней не было ужаса,а была романтика даже местами)) И я с улыбкой вспоминаю,что моя подруга с нетерпением ждала,когда ж я напишу очередную главу,чтоб я ей прочитала тут же ее. Я была так увлечена,что писала даже на парах. ..
    Еще,я видимо очень злилась на маму за то,что она ничего не сделала,когда я ей рассказала,что меня растлил дед по линии отца( я Вам рассказывала вкратце). Мы и сейчас всегда с ней спорим. Но теперь я понимаю,что я не могу ничего от нее требовать. Вот такая она ,какая есть,и ничего я не изменю в ней. .. Но вот меня треводит тот факт,что похоже я и себя то знаю плохо. Я все время пытаюсь быть кем-то, то есть казаться сильнее,лучше во всем. И даже сегодня,когда я пошла в салон красоты,сделала себе стрижку и в первый раз в жизни проколола уши)), несмотря на то,что в моей голове крутились мысли про внезапную панику, я прогулялась по торговому центру и просто следила за своими мыслями,будто со стороны. Я расстроилась,ведь меня и впрямь интересует больше то,а как меня воспринимают окружающие,нежели то,как на мне сидит новое платье! То есть поход в торговый центр приравнивается к фразе " себя показать". И я что - то себя настоящую потеряла что ли. ... А кто вообше я? И чего я хочу? Я задаю себе эти вопросы и еще все время спрашиваю : "Зачем мне нужны панические эти состояния?От чего в своейжизни я с их помощью отвлекаюсь?"
    Еще я вспоминаю образ молодого красивого мужчины,которого видела несколтко раз еще сидя в декрете.Он был моим соседом,мы не были знакомы. С ним у меня приятные ассоциации,потому что в то время,я ощутила ,что мой невроз отступает и что в мире много чего интересного есть.например,внимание красивого мужчины. Может быть так,что я закрепила его образ,как нечто приятное,чтобы приглушить свои страхи? Потому что я к его образу все время возвращалась эти годы,и даже фаетазировала нашу с ним встречу,и уже 50 страниц написала эротического романа,где главный герой прототип этого мужчины. Кого я могу искать в его образе? Ведь это придуманный образ,потому что на деле я даже незнакома с этим мужчиной?
    Спасибо за поддержку насчет пропускания волны паники через себя. ) я правда заметила,что эта волна от мыслей идет все же. Но вот состояние тревоги не всегда повышено,поэтому я к примеру ,сейчас более или менее спокойнее отношусь к мысоям о том,что в панику впаду. Но вот в какой то момент бывает,прям пугать снова себя ими начинаю и испытываю напряжение и страх. .. Я читала,что если получилось справиться с чем то трудным раз,то получится и в следующие разы. То есть мозг запоминает ,как я к примеру выбиралась уже не раз из невроза, и помогает снова применить те же пути выхода? Может такое быть?
  • 5 января 2021 г., 18:56:35 +06
    Да, может быть. Потому что человек всегда стремится к более хорошему варианту. И если какой то способ сработал и был хорош, то тело стремится его повторить.
    • 18 сообщения
    5 января 2021 г., 19:40:54 +06
    Добрый день,Юлия! Спасибо за ответ. Я читала в книге Эллиса,что не одна работа с ИУ должна быть взята за основу. То есть и упражнения практические,и действия. Просто,когда я чувствую сильную тревогу и сажусь писать диспут,то мне это не помогает сразу успокоиться. Правильно ли сначала успокоиться дыханием, либо отвлечением на какую- тт деятельность,а потом,в более спокойном состоянии работать с ИУ. ? И как работать с мыслями о том,что я какая-то особенная, также диспутом? Как мне в себе изменить эти нарцистические проявления?
    • 18 сообщения
    11 января 2021 г., 21:13:20 +06
    Добрый вечер,Юлия! Пишу Вам,потому что чувствую снова себя плохо... Я сегодня после зимних празлников вышла на работу и ощутила снова те чувства страха и безысходности,что и до праздников Во время празлников я как то подуспокоилась, окунулась в общение с друзьями,родными,мы ездили в гости,на источники. И у меня возникала тревога,но не такая ,как снова сегодня. Я снова сидела на работе и вспомнила,как плохо мне было,и почувствовала нарастающий страх. Я принялась писать ИУ в тетрадке,что "Я не должна впадать в панику,а иначе снова всегда буду в том ужасном состоянии,я не перенесу этого,это будет ужасно". Я провела диспут, обратила внимание на свои заслуги,что я ведь молодец,что вот на праздниках смогла справиться,страх как то утихомирить. Потом почитала пару страниц Эллиса и посмотрела какого- то блогера-психолога. В выступлении .логера была мысль о том,чтобы принять себя, не критиковать ни себя,ни других,не сравнивать себя и мвою жизнь с другими. Мне понравилась эта мысль ,я ее записала. Но тут в моей голове что - то как перещелкнуло и понеслось...Я ведь в прследнее время много думала о том,что критика других - это плохо,что критика себя собственно тоже пдохо,и останавливала себя,когда сравнивала свою жизнь с жизнью других. И у меня видимо мозг провел какие- то липовые причинные связи и усмотрел в этом совпадении( то есть с тем о чем блогер говорил,с тем,что я старалась делать в последние дни). И вот видимо следующая моя мыль и была: " а вдруг все я снова выдумала,все нереально!" Я с этими мыслями к Вам раньше изначально и обращалась,когда родила малыша и в декрете сидела. Я сначала себя успокоила,мол,да это мой мозг снова меня надуритб хочет,запугивает,как может. Но что то не помогло((( Я так расстроилась и следующая моя мысль была: " ну вот опять эти мысли о нереальности,я этого не выдержу,может у меня все же есть психические отклонения!?" Я старалась не гнать от себя эти мысли,но при этом очень рассроилась их появлению вновь". Потому что с мыслями о том,что я в панику впаду,я справлялась как- то кроме диспута,например малышом любовалась,цкловала его. А здесь я смотрю на моего малыша,я его так люблю! А у меня снова в голове мысль" а вдруг,все это нереально! ". Мне так сразу больно на душе становится и страшно! Подскажите,почему я снова зацепилась за эти мысли? Может ли это к психозу привести? Я вроде ведь справлялась с паникой,а тут бац,и снова ,как раньше,когда эти мысли у меня были,аж такое отчаяние бьет!!! И главное,понять не могу,зачем я так настойчиво себя пугаю, чего я добиваюсь этим! Себя что ли уничтожить!? Прошу помощи разобраться в себе!