Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Защита личных границ и потребностей

  • 11 августа 2018 г., 1:03:31 +06

    Я действительно должна была успеть  в важное место. :) Ты очень внимательна, Таня. :)) Спасибо, мне приятно. И я кстати тоже убежала неудовлетворенной - я ждала что ты скажешь Можно вас обнять? :) У меня после этого осталось ощущение нехватки, недоделанности чего то... может еще из-за того, что мы обнаружили в тебе во время сеанса. Трудно оставлять человека после терапии в негативе. Я каждый раз держу себя за руки, чтобы не накачать раньше времени человека может еще ненужным и преждевременным позитивом. И какое облегчение, когда прочитала что ты написала мне после  сеанса 8 августа здесь, я прямо выдохнула. 

    А просить я убеждена (и мои коллеги меня поддержат) стоит всегда, и каждый раз быть готовой не получить это. Тогда ты разделяешь ответственность - свой шаг ты сделала и человек решает когда он сделает свой навстречу. 

    • 42 сообщения
    14 августа 2018 г., 14:33:50 +06

    Юлия Александровна, здравствуйте! Вторую неделю я только Танечка, но без обнимашек, он сам не может их дать. Знаю, что если попрошу , то получу желаемое, но  мой мозг опять активно сопротивляется хорошим переменам.. Тревожность усилилась, тело волнуется вместе с головой. Использую РЭПТ. Сейчас собираю информацию по поиску врача, ответственна за свое решение буду полностью сама.  И поэтому веду внутренние   токсические диалоги,  требую от себя не ошибаться, иначе в результате будет мне плохо. Это требование рождает неуверенность в том, что справлюсь с ситуацией, заранее испытываю волнение..Таким образом опять загоняю себя .

    Про сеанс.

    В моей терапии было несколько опорных сеансов,   В конце одного из них( в январе), вы отметили, что "мимишные "сеансы закончились , и у меня было ощущение наказанного мамой Юлей  ребенка. Об обнимашках и речи не былоsmile. Приняла. Пережила. 

    На последнем сеансе у меня было 2 большие темы. а времени для них мало. Первую тему мы сделали, вторую про отношения с Олей не успели копнуть глубже, но зато  снизили мои эмоции. Я думаю, что на следующем занятии будем двигаться дальше по ним.

    Цитирую:"

    И я кстати тоже убежала неудовлетворенной - я ждала что ты скажешь Можно вас обнять? :) 

    А просить я убеждена (и мои коллеги меня поддержат) стоит всегда, и каждый раз быть готовой не получить это. Тогда ты разделяешь ответственность - свой шаг ты сделала и человек решает когда он сделает свой навстречу. "

    Я не увидела смысла просить вас, потому что сеанс закончился, а  на обнимашку надо время,  его у вас уже не было. Не успели, так бывает. Вы уже переключились на предстоящие важные дела, у вас своя жизнь и многие клиенты об этом даже и не задумываются. Было ощущение легкой грусти и принятие реальности.

    А пишу об этом потому, что пока не могу понять такую ситуацию в жизни- вот два человека хотят сделать шаг навстречу друг другу, обняться, сказать какие то важные слова, но не делают, потому что ждут первого шага друг от друга. Мне видится, что так получилось у нас с вами. Ваши мысли по этому поводу? Или я все усложняю? 

    И последнее. Юлия Александровна, а , можете написать, что "мы обнаружили в тебе во время сеанса", у меня есть время подумать об этом к следующей встрече.


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 14 августа 2018 г., 16:17:08 +06
  • 14 августа 2018 г., 16:59:02 +06
    Вот когда два человека хотят сделать шаги навстречу, то тут какие могут быть причины не делать: 1- ограничивающие установки в голове, 2- реально другая потребность сильнее, чем к примеру обняться. У нас с тобой надеюсь более здоровый вариант, номер 2 :) Ты имела потребность обняться но она была чуть слабее чем потребность отпустить меня по моим делам. И я - у меня на тот момент тоже была потребность съездить по делам и она была чуть сильнее и победила мою потребность обнять тебя. Это называется гештальты. Фигуры потребности. Как правило несколько потребностей одновременно сидят в нас. Но делаем мы то, что на эту секунду хоть чуть чуть , но актуальнее. Это не значит что мы не хотим обнять друг друга. Это значит что чего то другого в тот момент в ту секунду хотим чуть больше. И самое главное не перепутать это. Иначе потом сами же себя и будем винить что не удовлетворили потребность чуть более важную. Иногда можно и задвинуть более важную ради другого человека, если у него своя сильнее. Главное не частить :) короче все нормально у нас с тобой вышло тот раз. Следующий сеанс начнём с объятий, если захотим. Мы же не обязаны обниматься строго в конце :)
    Про что я в тебе увидела. Увидела твой рост в плане власти над своими иррациональными убеждениями, увидела твои способы поменять дистанцию с мужем, увидела твоё обращение с самой собой (как другие тебя ковыряют и прикапываются к тебе, вечно недовольны) так и ты сама к себе также, увидела грусть в связи с тем что ты творишь с собой, увидела грусть и желание стать ближе к Ольге и в тоже время сохранить ее автономию, увидела симпатичную продвинутую женщину (впрочем это я вижу постоянно в тебе). :)
    • 42 сообщения
    14 августа 2018 г., 20:13:21 +06

    Ой, Юлия Александровна, опять до слез от приятного!Этот пост- пост поддержки меня и веры в меня.

    Трудно мне вылезать из этой ямы ненависти , раздражения, недовольства,недоверия к себе, а чаще вины перед собой.Вот сегодня искала информацию о докторах и чувствовала в теле волнение, движение , как на волнах. Легкую дрожь. И в голове звучал голос мамы:"Ты ведь у нас -жил-дрожал, умирал- дрожал." Или :Ты ведь- гипер!(имеется ввиду ипохондрически мнительная!). Токсины такие, упреки-укоры! А автор -то кто? Мама.И установки в подкорке до сих пор сидят...Здесь я не жалующаяся жертва, это моя сегодняшняя реальность.

    А доктора я нашла. Можно фамилию вам в контакте напишу,. возможно, слышали. Хотела совместить прием у ней в один день  с сеансом, но поняла, что после сеанса мне тележку не вывезти. Я выхожу от вас с полной сумбурных чувств и мыслей головой.

    Комплименту о продвинутой женщине - рада! Уверена- что он искренний!Обнимаю-обнимаю!


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 14 августа 2018 г., 21:01:48 +06
  • 16 августа 2018 г., 0:30:49 +06

    ТОже обнимаю :)) 

    • 42 сообщения
    17 августа 2018 г., 10:10:05 +06

    Юлия Александровна, я опять к вам с вопросами и размышлениями по ситуации. В одну из моих поездок поручил мне муж купить в Ситилинке  защитное стекло к телефону .С задачей я не справилась, ответственность делю на двоих  с продавцом. И несколько дней мой муж  агрессирует на меня не только потому,  что я невнимательная, послушала продавца, а не вспомнила наставления  мужа и  не оправдала его ожиданий. Я соображаю, что еще и потому злится, что вынужден пользоваться телефоном без защиты, а это трудно, надо напрягаться.И ежедневно я выслушиваю, что я  всегда  прислушиваюсь к мнению чужих людей, но не к его правильному, разумному мнению. Опять начались требования по любому поводу, прикапывания, недовольства. И всё это очень правильно логически выстроено. Ему важно , чтобы в любой ситуации (к примеру , с телефоном). я сказала :"Да, я виновата, я исправлюсь." А я сказала, :"Ну, что теперь, съезжу в понедельник, сдам стекло в магазин".То есть я автор этой ситуации с покупкой, и я буду её исправлять. И , кстати, уже не Танечка.smile.

    Отделение от него у меня продолжается,и, возможно он понимает, что , теряет его безоговорочное влияние на меня. Это часть его жизни и терять страшно,; еще боится, что без его контроля, наделаю по жизни глупостей( он мне не доверяет, а случай с неудачной покупкой как раз в тему ему), что некого будет опекать. И как он будет самоутверждаться в свои глазах , если я не буду прислушиваться к нему и прикапываться ко мне  будет бессмысленно?

    Пока действую по плану, что наработали на занятии. Правда, иногда пытаюсь свои доводы донести до него,поспорить, и в этом моя ошибка, но себя за это не виню. Все равно меня не слышит, слышит себя.

    Юлия Александровна, рассудите, пожалуйста: правильно ли я понимаю ситуацию? Если идет процесс в нужном русле, его реакции закономерны? Задача то не перевоспитать его, а  мне не раниться, но что можно сделать еще мне , чтобы выпадов стало меньше и он хоть как-то принял ситуацию? Кстати, где считаю нужным, я прислушиваюсь или прошу совета у него. 

    И еще: понимаю, что контрзависимые больше зависимы от близких, но это понимание пока не стало для меня опорной мыслью. Почему? 


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 17 августа 2018 г., 12:32:33 +06
  • 17 августа 2018 г., 18:58:04 +06
    Таня совершенно нормально, что перестала быть удобной, и у мужа на это реакция агрессии, ведь ему теперь тоже предстоит меняться. Он видимо планировал навсегда сохранить эту систему: ваши отношения которые держались благодаря твоему неврозу последнее время. :((( Стоило убрать невроз хоть немного как сразу появилась новая тема в нашей терапии: твои отношения в том числе с мужем.
    А насчет почему осознание того факта, что конртзависимые ещё больше зависимы на самом деле, не даёт тебе опору- не знаю. Меня это очень поддерживает, особенно когда я в купе с этим понимаю, что зависимые не такие уж и зависимые :))) на деле то...
    Это сообщение изменил Юлия Прудникова Психотерапевт at 17 августа 2018 г., 18:58:42 +06
    • 42 сообщения
    25 августа 2018 г., 22:01:10 +06

    Я думаю, что я слабо воспринимаю мысль, что контрзависимые больше нуждаются в созависимых, потому, что опоры во мне пока еще мало, есть остатки зависимости. Наверно  потому , что прожито совместно много лет и система эта успешно работала. А сейчас очень больно все меняется. У меня нет желания никакой близости к мужу, даже тактильной. Усилилась тревожность, появились(наконец) слезы. Он тоже в раздражении моментами, бывают упреки.Чувствую тоже моментами его  отчуждение.  Все важные для меня вещи я проговорила ему несколько раз, в упреки не скатывалась, результата быстрого не жду. Главный аргумент мужа - что я слушаю всех, кроме него. Борется он за свои прежние позиции. Я открытым текстом сказала, что устала жить в страхе, устала быть тенью,принимай меня вот такую., какая я есть. Я перестала оправдывать его ожидания.  А" виновата в этом твоя  Юля, я ее слушаю и рушу семью.." и дальнейшую  риторику мужа воспроизводить не  буду, вы в курсе.

    Юлия Александровна, в прошлой версии сайта вы показывали мне на примере, как в диспуте можно переворачивать аргумент, вытягивать из  отрицательного положительный. Там мы диспутировали по моему убеждению, что я отправляю мужа на отдых, чтобы он восполнил свой ресурс, а он этого не ценит(по должномании)., не принимает мои потребности. Сейчас примерно такая же ситуация, и попробовала проработать,. но эмоции не дают пока. 

    А случилось вот что:планировали отпуск на октябрь, муж просматривал предложения, отметили, что резко взлетели цены. Такие  суммы он отдавать за путевки пока не готов. Надо будет смотреть по ситуации. Второй момент- бабушке стало похуже, хотя с женщиной по присмотру я договорилась. Муж не верит, что ее можно будет оставить без нашего ухода, вдруг что случится... И третий момент- сегодня он нашел предложение за 3 копейки на неделю в Китай( один, так как это не мой отдых по здоровью).- и загорелся ехать. Я понимаю, что пока он не принял решение из-за ситуации на работе, но никак не из-за семьи. То есть в октябре отпуск может не состояться, а здесь у него все получается. И у меня  облом- мечте о море, о семейном отдыхе..Опять буду переносить  возрастную агрессию бабушки... Увидела в этом его эгоизм, тем более он мне недавно сказал, что к вам я денег свозила как раз на путевку. То есть вы- мой ресурсsmile, да это и правда. И хороший аргумент для него ехать одному, и это просто отмазка.laughing. Форма наказания меня за психотерапию.frown

    Юлия Александровна.,подскажите,  

    как правильно провести диспут на эту тему- эгоизм мужа( а может я не так понимаю? и это его разумное решение, а не эгоизм)  и мое долженствование?

    Вообщем, вот какие изменения принесла нам качественная психотерапия. И опять не могу понять для себя- оправдано ли его поведение такое в отношении отпуска? Куда вырулим,  не знаю, жду очень сеанса. Но меня уже не остановитьsmile. Сейчас важно научиться у сохранять тело, не цеплять эмоциями. Как всегда вопрос- как видите ситуацию вы?


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 25 августа 2018 г., 22:52:14 +06
  • 26 августа 2018 г., 0:04:59 +06

    Таня, привет, ситуацию вижу так: старая система ты, муж и твой невроз, вы там прекрасно втроем уживались. потом кое-кто (не будем показывать пальцем) решил что устал болеть и решил выздороветь. И ту оказалось, что кому-то (не будем тоже показывать пальцем) здоровая жена не очень то и нравится, ибо она отрастила зубы и стала не поносом какать, как младенцы, у которых нет зубов и у которых на грудном вскармливании жидкий стул по большей части, а стал тщательно пережевывать все, что попадает в рот и понос прекратился по большей части. И вот теперь все. Назад дороги нет. ((( И я искренне сочувствую твоему мужу, что он вовремя не поехал вместе с тобой на терапию, не проявил интереса к психике жены и ее неврозу, а теперь не успевает тебя догнать и использует простые грязные технологии манипуляций как "агрессор", которые не сработают.

    Если его что-то не устраивает в терапии я приглашаю вас вместе на прием. Под это дело мы можем  в воскресенье время выделить, так как это мой рабочий день. 

    Насчет аргументов все тоже предельно просто: "Я болела неврозом, я поносила на каждую поездку, ты мне не смог помочь, потому что ты просто мой любимый муж, а Ю.А. смогла помочь, так как она врач. И мне больно, что ты не рад моему выздоровлению." Занавес. И демонстративно уходи в другую комнату. Это не РЭПТ, это гештальт, разговор о чувствах. 

    • 42 сообщения
    26 августа 2018 г., 8:07:43 +06

    Доброе  раннее утро , Юлия Александровна! Агрессор мой спокойно спит, а а чувствительная излечивающаяся  от невроза женщина вся в размышлениях. 

    Итак, на прием много раз мужа  приглашала, последний раз вчера, мотивируя тем, что  там  сам все  увидит своими глазами, и определится с отношением ко мне и к вам. Но "ему  итак все ясно, что меня держите в терапии для денег, вы бизнесмен. Я попала под влияние.Он не хочет чтобы его обалтывали. " В работе  с вами у меня он видит только минусы.Например, я стала больше ходить по врачам. А я понимаю, что он БОИТСЯ разбираться в ситуации со специалистом, потому что , не все идет по его привычному  сценарию,  у него обломы и от этого ему плохо. На мой аргумент, что я устала  жить под контролем, и если не Прудникова , то был бы другой психолог, он не реагирует. Болезни "невроз" в его голове нет, он ее считает надуманной. Я объясняла ему свою мотивацию, свои желания, говорила про связь наездов и тела,  говорила без упреков, но с его стороны идет защита-упрек, попытки спровоцировать меня на перепалку. Принять новую ситуацию он не готов абсолютно. И в такие моменты наездов я иногда чувствую в животе страшок, система же отработана! Мысль:"Ой, во вторник же ехать  к врачу, у меня стресс , я не могу спать,  живот болит и  может подвести в поездке... " Сейчас я понимаю, что так проецирую в свое тело его  недоверие ко мне.Я не доверяю животу, телу... себе.

    .Это по первому действию нашего спектакля.

    А  по второму действию, скажите мне пожалуйста, как мне разумно среагировать на его решение о предстоящией поездке, если обстоятельства не помешают ей состояться? Аргументы за разумное решение с моей стороны-он кормилец, ему надо поддерживать свой ресурс для себя и нас всех, он имеет право сделать себе небольшую передышку в работе и он не моя собственность. Тем более он сейчас в напряжении от моих изменений, а море- это его проверенный способ снять стресс.

    А если по чувствам-то мое самолюбие задето тем.. что сначала у мужа почти  созрело решение ехать, и если рабочие  обстоятельства позволят,то он его примет и  озвучит его мне со всеми аргументами.Подаваться оно будет под соусом под названием "Давай посоветуемся" или "Как ты на это смотришь?"  Ответственность за результат  по поездке я брать не хочу,советовать ничего не буду.

    Но в голове сидит крючок:"Он не готов себе отказывать в удовольствии. В марте я сама настояла чтобы он слетал в Египет.. А я  ему нужна только для помощи в быту. У меня роль  прислуги.."И чувствую в этот момент себя неуверенной, маленькой, в чем-то непонятном мне виноватой... В отпуске вдвоем у нас все равно есть романтические моменты, они меня подпитывают, а одна пока ехать не готова, не уверена.

    Юлия Александровна, как вы все это видите со стороны? Где моя болевая точка ?Почему такие реакции с моей стороны? Оправданы ли они, исходя из ситуации? Порядочно ли по отношению ко мне он действует? Может я катастрофизирую все по своей привычке? Ответьте мне не щадя меня. Переживу.

    P.S. Сегодня он сказал, что принял решение не ехать,( хотя я его об этом и не спрашивала,) потому что прочитал в интернете, что в этот период там можно от жары и влажности свариться. То есть что и требовалось доказать. Я и наши семейные обстоятельства не при чем. Обиженку не строю, это , думаю, детская позиция, но очень задумалась над ситуацией, чувствую себя как на качелях- то сила и разум, то трясучка и неуверенность. 

     А что хорошего я выношу из ситуации- не стала ждать, когда я у него буду  почаще Танечкой, теперь я для себя часто Танечка, так общаюсь сама с собой.

     

     


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 27 августа 2018 г., 10:07:26 +06
  • 28 августа 2018 г., 23:56:46 +06

    Таня, я не знаю как это выглядит со стороны когда он себе поездки планирует... Наверное тут вообще моя оценка не уместна. Все зависит от того, как ты реагируешь и как он реагирует. Если вам обоим комфортно все происходящее, то я тут со своими взглядами не уместна. А если кому то не комфортно в таких раскладах, то это повод что то менять. Ведь вряд ли мужу доставляет удовольствие видеть страдание жены. "Так себе удовольствие сплясать на трупе близкого человека". Не мое. Цитата. 

    А вот когда он не признает твой невроз и не слышит твоих доводов за терапию, когда оскорбляет меня словами "бизнесмен" и "выкачивание денег" - это обесценивание чистой воды, агрессивные манипуляции, которые ранят тебя. Ведь ты по взрослому стойко переносишь его планирования поездок, поддерживаешь его в этом. А он не поддерживает. 

    Насчет он добытчик и поэтому у него больше прав на трату денег - в корне не согласна. Доход в паре всегда делится пополам. По закону. Даже если жена не работает, это не важно кто сколько в дом приносит. 

    • 42 сообщения
    29 августа 2018 г., 11:05:32 +06

    Юлия Александровна, оценка ваша как жены, женщины Юлии или специалиста? Чувствую себя не совсем комфортно в этой ситуации, но "сама, дура, виновата!"Аргументы в диспуте попытаюсь разложить , привезу на прием.

     Про доход в паре- делили пополам, но всегда был акцент на том, что он зарабатывает. Я чувствовала ущербность от того, что государство так относится к педагогам и еще дома мне напоминают о моем малом заработке. Сравнение  его стоимости путевки на отдых и моих занятий- это манипуляция с определенной целью. Я границы уже отстаиваю очень рьяно, эмоционально, по принципу "не тронь, а то получишь!"

     А вот про закон, в этой фразе уточните , пожалуйста.

    "Доход в паре всегда делится пополам. По закону. Даже если жена не работает, это не важно кто сколько в дом приносит. "Кстати, карточка моя в семье, но траты по ней определяю я. Это моя территория. Смирился.

    И, последнее- съездила к врачу. Побывала в новых обстоятельствах, нарабатываю опытsmile, справилась.

  • 30 августа 2018 г., 8:53:31 +06
    Молодец, Таня, съездила к врачу сама от и до - это и правда отличный опыт.
    А Насчет моей оценки... думаю что я как специалист ее дала. Про нарушение границ которая. Как женщина бы я уже билась и кричала, если бы меня так обесценивали :))))
  • 30 августа 2018 г., 8:54:06 +06
    Насчет закона не прокомментировала... по семейному кодексу все пополам.
    • 42 сообщения
    30 августа 2018 г., 12:52:20 +06

    Ну вот, Юлия Александровна,  еще одна глубокая тема для занятия- обесценивание. В отношениях оно  для меня самое болезненное. Доношу периодически ему свои "хотелки", но пока не вижу результата. И так и хочется упрекнуть его в том, что не слышит или не хочет слышать меня. Но держу планку, иначе упрек может все мои старания свести не нет. Тем более с отпуском подоплека такая- я же позволяю себе дорогую психотерапию, а он считает, что тем более ,как добытчик, достоин второго морского  отпуска. Но здесь все глубжеsmile, потому что  он бессилен убедить меня отказаться от занятий и изменений. 

    Когда я прочитала вашу фразу "Как женщина бы я уже билась и кричала, если бы меня так обесценивали :))))", я почувствовала внутренний мандраж страха и раздражение на себя  и мужа одновременно, и подумала, как же мне  выйти из этой ситуации с благоприятным для меня результатом и сохранной одновременно. Тем более, что диагноз, который я привезла от врача, предполагает и углубленные занятия с психотерапевтом. Кстати, в прошлом году я билась, ругалась и кричала. Нашла сиделку. И был отпуск.smile.

    А процесс отделения продолжается.


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 30 августа 2018 г., 12:54:41 +06
  • 31 августа 2018 г., 10:09:54 +06
    Да, Таня, это печально и пугает одновременно... Мой личный терапевт Считает что когда «борьба», то это уже не про любовь :(((((( Когда надо биться и отстаивать границы - это уже про что то другое... :((( Так что я тоже в этом месте печалюсь ...
    • 42 сообщения
    31 августа 2018 г., 12:22:45 +06

    И как быть то тогда? Куда двигаться и или остановиться?

  • 3 сентября 2018 г., 11:44:41 +06
    Ты можешь останавливаться если устала от борьбы, но потом снова продолжишь, так как не сможешь пропускать удары по своим границам. И можешь ему об этом сказать, что ты устала от борьбы.
    • 42 сообщения
    5 сентября 2018 г., 12:33:11 +06

    Здравствуйте, Юлия Александровна! Надо же, до сих пор я не потеряла ощущение теплоты после вашего объятия!

    Забыла вам сказать на приеме, что депрессию, неудовлетворенность собой, неадекватную реакцию на жизненные ситуации,  стрессы .специалисты считают одной из причин моей болячки. Поэтому из формата очных занятий пока не хочу выходить. Да, я уже не Жертва, но опоры во мне пока маловато. Поэтому хочу больше укрепиться. Здесь вы для меня ресурс и пример. И тогда смогу лучше справляться с жизнью. А если всплывет следующий пузырек неудовлетворенности  в отношениях, то то будет опора и постараюсь справиться сама. Не получиться, то попрошу вашей помощи. С должноманией мы хорошо поработали, мне полегчало, а вот фрустрация для меня очень больное место многие годы. Страх не вынести достает. Поэтому буду выносить на следующем сеансе нашу трудную работу с ней. Готова к соплям, слезам и боли, каждый сеанс прибавляет мне устойчивости, особенно очный.

    И потом я не вижу связи между лечением невроза и оплатой отпуска. Это две большие разницы, как сказали бы в Одессе.smile. За это убеждение пусть ответственность и берет мой муж. Кстати, сейчас он ищет две путевки. 

     Юлия Александровна, а можно итог занятия?Прямо конкретику- какие новые проблемы вы открыли во мне, что лучше стало.

    Еще пишу достижения, и распирать меня начало от чувства удовлетворения. Сколько изменений, даже не ожидала!!! И еще внутри появилось такое теплое ощущение- чувство безмерной благодарности вам. Это даже неоценимо!!!

    Обнимаю крепко-крепко, моя любимая Юлия Александровна.kiss

     

     

  • 7 сентября 2018 г., 10:33:53 +06
    Таня, у меня тоже теплеет на душе от твоих слов ))
    Ито занятия такой: ты проходишь не пройденные кода то стадии в своём росте и развитии, в частности выход из слияния, переход к контрзавтсимости и отдельности, следующее тебя ждёт взаимозависимость. Ты и правда стала уверенной смелой и самодостаточной за это время. Опираешься на мужа только по привычке и потому что это проще и легче. А на самом деле ВСЕ можешь решать сама. Фрустрация это действительно трудная территория для многих- выносить неприятные эмоции, быть в них, и потом дождавшись конца выйти и испытать облегчения - процесс не из приятных. Потому и назвали фрустрацией. Однако если ты будешь помнить опорные вопросы РЭПТ из тетради по этому разделу- все будет проходить легче. Их всего 6: 1- что именно мне предстоит терпеть, 2- смогу ли я это пережить (или умру, сойду с ума, не вынесу и разорвёт как хомячка) ? 3- сколько по времени будет длиться этот дискомфорт? 4- испытаю ли я радость и счастье когда это закончится? 5- имеет ли смысл это терпеть? 6- не помню, значит их всего 5. :)))) А вспомнила- что я буду думать про эту ситуацию через 1 год? Через 2 года.
    Обнимаю мысленно.
    • 42 сообщения
    10 сентября 2018 г., 10:50:09 +06

    Юлия Александровна, подскажите , пожалуйста, как можно принять решение в ситуации, когда есть два варианта выбора действий  и плюсы и минусы каждого варианта равны. Про квадрат Декарта я помню, а вот на каком-то телесном уровне, глубинном , интуитивном как послушать себя, и понять, какой вариант в данной ситуации мне более важен? Есть методики?

     

  • 10 сентября 2018 г., 22:10:22 +06
    Есть. Нужно принимать решение из ресурсного состояния. Для этого нужно лечь на пол в позу трупа, ну руки ноги свободно вдоль тела или н5много шире. Вспомнить день из детства или подросткового возраста, или из молодости, когда ты была максимально счастлива, наполнена, вспомнить и визуально увидеть себя со стороны в тот день (одежда, погода, кто рядом, все мелочи). И потом прочувствовать впустить в себя это состояние. И когда ощутишь себя в нем- спросить что выбрать? И прийдет ответ.
    • 42 сообщения
    17 сентября 2018 г., 14:32:58 +06

    У нас подвижки, Юлия Александровна! Уже третью неделю я Таня, то есть взрослая женщина, общение со мной ровное, позитивное. Упреков, докапываний  пока нет. Но пишу вам потому, что мой мозг ищет где докопаться в плане здоровья, пугает симптомами, правда, вызывает только беспокойство. Но не панику и страх. Я понимаю , что у меня уже, как у собаки Павлова, рефлекс отработанный. И привычка. Борюсь Рэптом, но не могу понять, зачем мне это сейчас? Какая выгода в этом моему неврозу?  И как порвать эту цепочку? А как думаете вы?

  • 17 сентября 2018 г., 20:06:26 +06

    Таня, если это рефлекс, то не нужно искать "зачем". А нужно просто отучать себя. 

    А что с принятием решения того? 

    • 42 сообщения
    17 сентября 2018 г., 21:42:32 +06

    "А что с принятием решения того? -"эту фразу не поняла...