Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Защита личных границ и потребностей

  • 23 сентября 2018 г., 11:28:05 +06

    "Юлия Александровна, подскажите , пожалуйста, как можно принять решение в ситуации, когда есть два варианта выбора действий  и плюсы и минусы каждого варианта равны. Про квадрат Декарта я помню, а вот на каком-то телесном уровне, глубинном , интуитивном как послушать себя, и понять, какой вариант в данной ситуации мне более важен? Есть методики?" - что с принятием решения вот этого? Смогла принять? 

    • 42 сообщения
    26 сентября 2018 г., 13:36:28 +06

    Решение приняла по обстоятельствам. А вот упражнение не получается, потому что  не могу полностью расслабиться...

    Зато научилась четко проговаривать  негативную эмоцию( "Я злюсь или мне больно") потому-то что... И мне легче телу. И муж спокойней стал.


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 27 сентября 2018 г., 12:51:23 +06
  • 27 сентября 2018 г., 12:59:35 +06

    Воооот, уже лучше :)) 

    И учись расслабляться, учись. Ложись на пол и делай каждый день это упражнение. И найди ресурсное время и место в прошлом. 

    • 42 сообщения
    27 сентября 2018 г., 13:13:54 +06

    Хорошо. А еще у меня совсем отпала потребность в  обнимашках мужа(прижаться как к сильному, надежному) и его  похвалах . Поняла, что сама разберусь, чего стОю и где , допустим, ошиблась.  Легче стала реагировать на его требования по отношению к моим действиям, поступкам, обесцениванию их. Как я понимаю, опоры во мне стало побольше и процесс отделения продолжается. Перестала ждать получения от него того, чего он мне дать не может . Думаю,что излишняя требовательность, обесценивание- это его личностные психологические проблемы.И, получается.,а я то при чем?smile

    Дописываю сегодня. Ну вот, похвасталась и ранилась больно.

    Диалог:" Зайдем в магазин , йогурт на вечер купить надо.

    -Почему утром не купила, утром скидка(недовольно).

    -Забыла, закрутилась с делами. Могу и забыть и ничего в этом страшного, цена вопроса 2 рубля?

     -Ты не задумываешься над экономией,не утруждаешь себя с утра сходить в магазин,только в больницу с утра можешь сбегать, не лень.  Тебе пофиг что сколько стоит, а в отпуск со мной собираешься!( раздраженно, с агрессией).

    -Имею право забыть. И облажаться то нельзя! Ну и сиди на своих деньгах, а если в отпуск собираешься со мной из милости, то мне такая услуга не нужна. 

     -Вот и хорошо. По отпуску я понял. Ты на поездки к своей  Юле сколько потратила!"

    Затем все по сценарию: обвинения на вас( знаете в чемfrown); меня, что мною  вы манипулируете, таких дурочек в секту заманиваете. Предлагаю поехать вместе, чтобы не быть голословным, он  отказывается , не аргументируя, потому что "ему все итак ясно".Спросила- ты боишься?  Что в секту затянут?  Конкретики не услышала, только агрессивную демагогию... . Говорю ему, в этом моменте  он меня  оскорбляет, унижает, потому что обесценивает совсем, как будто я настолько глупа, что не могу без него ни в чем сама разобраться. То есть из-под его влияния я вышла, попала к вам под влияние. А вас унижает, потому что бесплатной курсовой психотерапии нет в стране , даже в стационарах. И вы здесь не при чем. Вообщем, озвучила все , что вижу, чувствую, думаю,., что наработала на занятиях. 

    Чему я довольна в этом диалоге, что сказала о чувствах , какие бывают после его атак на меня. Хвалю себя за смелость в тяжелом диалоге.  И сказала, что во мне много хорошего, и я научилась делать многие вещи, какие раньше вызывали у меня страх.  Как высказалась, стало легче. Но пишу потому, что испытываю боль и она не проходит. Не ожидала такого сильного обесценивания, манипуляций с отпуском. Хотя чего фрустировать, он же не ходит на сеансы, со всеми вытекающимиfrown.И воспитан в советском времени, в негативном отношении к психиатрам и психотерапевтам.

    Ваш комментарий, Юлия Александровна!  Как доктора и как женщины, если имеете такой опыт. Мои ошибки в диалоге есть? Иногда появляется мысль- а не спровоцировала ли  я его в диалоге на усиление агрессии?


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 28 сентября 2018 г., 9:40:41 +06
  • 28 сентября 2018 г., 17:30:27 +06
    Таня, искренне сочувствую... Жить рядом с человеком который настолько жёстко и больно бьет- это тяжело:(((( Ты держалась хорошо, и да этой своей стойкостью возможно и спровоцировала усиление его агрессии. Ведь если ты становишься более выносливой, не плачешь и не убегаешь рыдать тут же за угол магазина- значит можно и дальше сильнее бить :((( Это парадокс Психотерапии слияния- ты становишься сильнее и автономнее, а со стороны это выглядит как будто и не чувствительной к боли. Как женщина я бы уже как 10 минут рыдала в сторонке. Как терапевт мне грустно видеть токсичное отношение к тебе. И в тоже время радость что ты на первое место сейчас ставишь не невроз, а Отношения.
    • 42 сообщения
    4 октября 2018 г., 10:39:30 +06

    Юлия Александровна, здравствуйте! Анализируя работу на сеансе, я поняла, что восприняла вашу фразу о моем тщательном поиске докторов не как достоинство, а как упрек, потому что муж меня часто упрекает этим. Сначала я перед ним за это оправдывалась, потом перестала и его тема сошла на нет. Но "если ЮА мне говорит об этом, значит, это реально плохо!", и мне стало стыдно.. Отсюда оправдания.Понимаю, что в данном диалоге вы увидели во мне очередную скрытую проблему. Это так?

    Вчера в ответ на упрек в нерадивости, когда меня ткнули носом в некачественно выполненное поручение, у меня был взрыв мозга! Я напрочь забыла все свои наработки ведения диалога, которые хоть медленно, но работали. Поддалась  на перепалку, слез не было, так я просто кричала и голосом, горловым пением выла, чтобы выплеснуть адреналин ,не оставлять его в теле.

    Чувствую себя кипящей пароваркой, у которой резко убрали клапан сдерживания пара! Даже если наставление стоит 5 копеек, отпор даю на 5 рублей! Там, где можно просто сделать вид, что  не  слышу и промолчать, я взрываюсь..За последние 8 дней это второй большой конфликт. Позиция мужа такая,что сама ищешь повод выплеснуть адреналин, меняй восприятие на  мои слова! Получается, по его логике,  сама, дура, виновата!

    ЮА, что я могу дальше предпринять? Думаю продолжить свою тактику:использовать Я"-концепцию" , не оправдываться; разговаривать с мужем как взрослая женщина- с достоинством, а не как маленькая просящая любви и благ девочка.

    Чувствую бессилие и грусть, усталость,  иногда мелькает маленький страшок радикальных  перемен с его стороны, какими он меня в конфликтах иногда пугает. Хотя , про отношения контр и созависимых я читаю. Еще стало немного напрягать  мое неуправление эмоциями. У меня ведь задача не менять его поведение, когда регулярно воспитывает, а поменять отношение к этому, чтобы и себя не потерять и не раниться...Поможет ли в этом неуправление эмоциями?

    Юлия Александровна, что посоветуете?  Где мои ошибки, а что правильно сделала? Как-то все больно.... 

    Написала пост, и подумала, что и по моей теме уже можно тоже книжку написатьsmile. Шикарная темаsmile!

    В продолжение темы. Сегодня посадила чеснок, пришла домой довольная, что все хорошо получилось. Ан нет! Надо было садить не через 15 см , а через 10. Вопрос точного выполнения технологии , точнее жизни и смерти!. Границы свои я защитила с достоинством, и в этом плане довольна собой. ...Понимаю, что в эти дни он напряжен и агрессивен, всем недоволен и раздражен, потому что выходим из годами настроенного коридора взаимоотношений, но...мне -то почему так больно..Юлия Александровна, простите меня за стоны..Но бывают минуты-моменты, когда ваша поддержка мне жизненно необходима, чтобы справиться и выдержать. Ибо обратной дороги нет.

    А хорошее для меня в данной ситуации то, что что поверила  в себя и  поняла, что многие вопросы могу решить сама, и без страха облажатьсяsmile!Облажаться не стыдноsmile!Оказывается, переживание фрустрации тоже дает силы!!!!!


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 6 октября 2018 г., 11:21:36 +06
  • 8 октября 2018 г., 0:03:01 +06
    «Отсюда оправдания.Понимаю, что в данном диалоге вы увидели во мне очередную скрытую проблему. Это так?»- Таня я ни в коей мере не хотела тебя ранить или упрекнуть :(( Я напротив привела аргумент доказывающий что ты не являешься некомпетентной. Что есть вопросы которые ты изучила досконально и это круто. И если ты решишь изучить вопросы, в которых компетентен твой муж - ты сможешь его за пояс заткнуть, просто ты не ставила такой цели вот и все.
  • 8 октября 2018 г., 0:59:24 +06
    И да, судя по тому как ты ранилась - да с этим есть ещё проблема у нас.
    • 42 сообщения
    8 октября 2018 г., 9:43:18 +06
    Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
    И да, судя по тому как ты ранилась - да с этим есть ещё проблема у нас.
    До нашей  встречи по этой теме какие-то упражнения или книжки порекомендуете?

     

    • 42 сообщения
    8 октября 2018 г., 9:46:54 +06

    А что делать вот с этим: " У меня ведь задача не менять его поведение, когда регулярно воспитывает, а поменять отношение к этому, чтобы и себя не потерять и не раниться...Поможет ли в этом неуправление эмоциями?" Это я про взрывы эмоций гнева, злости, раздражения.

  • 9 октября 2018 г., 8:00:36 +06

    Упражнение тут, Таня, одно - Осознав на какие именно слова ты ранишься - произносить вслух то качество, которое ты считаешь в тебе не видит человек, но у тебя оно есть и стараться почувствовать что происходит в теле в этот момент. Таким образом ты погружаешь его внутрь себя, и тогда никто не сможет у тебя его отнять, ведь ты будешь уверена, что ты им обладаешь и тогда никому ничего доказывать не надо. Оно есть в тебе и точка. А когда человек говорит, что его нет - тебе станет просто смешно, типа "Какой смешной, утверждает что я не такая, не видит этого во мне - хм..." :) 

    Во втором вопросе ты видимо опечатку сделала: "Поможет ли в этом "неуправление" эмоциями"... Ты наверное хотела написать - управление эмоциями? 

    Если ты будешь управлять эмоциями, то сама будешь более спокойна и хорошо себя чувствовать. Но с другой стороны человек может не понять, что тебе больно. У людей же разное понимание. А когда ты орешь (злишься) с одной стороны выплескиваешь наружу гнев и получаешь разрядку, что тоже приведет к хорошему самочувствию, и может даже до человека дойдет что тут горячая тема для тебя, а с другой стороны тоже не факт - может подумать, что ты просто истеричка и никак не отреагировать на это. 

    • 42 сообщения
    9 октября 2018 г., 9:56:57 +06

    Мне больно слышать обвинения в бестолковости :"Не хочешь думать как надо сделать",("Я толковая- у меня все получится!"). И самое больное обвинение в нерадивости:" Ты НЕ НЕ МОЖЕШЬ, а НЕ ХОЧЕШЬ делать!" а вот здесь я не могу пока придумать точное определение для упражнения.  Юлия Александровна, подскажите, пожалуйста! 

    Может быть вот так:" Я  справляюсь с делами  в меру моих сил и  возможностей."?

    Упражнение "Я взрослая-я справлюсь!" у меня уже получается.smile!

    По второму вопросу. Когда я на наезды реагирую словами"Мне больно!или"Я злюсь"потому что ты ко мне несправедлив или оскорбляешь меня , реакция агрессора для меня более благоприятная- он задумывается и на следующий день меняет поведение. То есть это мое управление эмоциями. 

     А неуправление эмоциями- когда я ору в гневе и получаю разрядку, чтобы облегчить самочувствие, муж требует:"Прекрати истерить, играть рольsmile, заткнись!" Он же слабыйsmile..не вынесет..."Это мне горячо- а он прав!!!"

    Вопрос: Такой взрыв эмоций иногда полезно практиковать? Несмотря на то ,что после него сдвига в поведении мужа я не вижу.Может и обиженку включитьsmile.


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 11 октября 2018 г., 10:36:49 +06
    • 42 сообщения
    9 октября 2018 г., 10:01:36 +06

    И немного похвастаюсь- каждая поездка в Екб по делам или к вам дает мне разнообразный опыт и силы. И это мне приятно!

  • 12 октября 2018 г., 11:26:44 +06

    Ты можешь говорить с ним его же словами, так ему видимо понятней будет: когда он говорит "прекрати истерить", ты можешь сказать "Прекрати давить". Или "Прекрати учить" или "Учись просить". 

    Насчет "Мне больно" - это отличный ход и я рада что это работает. :)

    • 42 сообщения
    12 октября 2018 г., 11:45:53 +06

    "И самое больное обвинение в нерадивости:" Ты НЕ НЕ МОЖЕШЬ, а НЕ ХОЧЕШЬ делать!" а вот здесь я не могу пока придумать точное определение для упражнения.  Юлия Александровна, подскажите, пожалуйста! 

    Может быть вот так:" Я  справляюсь с делами  в меру моих сил и  возможностей!"

     ТО есть это определение подойдет для упражнения?

     


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 12 октября 2018 г., 11:46:48 +06
  • 12 октября 2018 г., 14:58:10 +06
    Таня, он в этой фразе предпринимает попытку угадать что ты хочешь, а что не хочешь, угадать что с тобой происходит. И в виде утверждения это произносит. Если бы хотя бы спросил: Может быть ты просто не хочешь? Так нет ведь. С уверенностью утверждает что знает что с тобой происходит. По его мнению ты не хочешь. Откуда он узнал, что ты не хочешь? Можно уточнить: Как ты это понял?
    Почему предлагаю задать ему вопрос, потому что твоё Справлчюсь в меру сил выглядит как оправдание. И тем более не несёт ответ на его утверждение о нежелании.
    • 42 сообщения
    12 октября 2018 г., 17:47:26 +06

    А здесь, Юлия Александровна, по его логике, все простоsmile.

    Ему важен только результат- по его мнению, например, некачественно вымыта посуда.  Я не оправдала его ожиданий, потому что в состоянии( по его мнению опять же) вымыть посуду до блеска( как он считает- должна)), а я  этого не делаю.

    И при этом не реагирую на замечания или реагирую не должным( по его мнению) образом , отстаиваю себя.. То есть не говорю, что исправлю, что не права, что учту- как на ковре у руководителя, который и так все знает и видит. А ему по результату все очевидно!

    Меня ранит и я протестую, защищаю свои границы.

    В советское время у нас на предприятии висела растяжка с лозунгом:" Кто хочет делать, тот ищет способы. Кто не хочет делать, ищет причины." Это утверждение агрессивное и  перекликается с позицией моего мужа.

    А какой скрытый смысл заложен в этом утверждении, по вашему мнению?

    Упражнения "Прекрати давить", и вопрос "Как ты это понял?" обязательно использую. Потом отпишусь  или на сеансе расскажу.

    И наша с вами работа эффективней его приемовsmile: сегодня купили  путевки на море.

    Причем это была чисто его инициатива и исполнениеsmile. Вот такие дела! Идем дальше!

     


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 13 октября 2018 г., 14:16:17 +06
  • 14 октября 2018 г., 13:13:22 +06

    Кто не хочет ищет причину. Это фраза про то, что если человек хочет то найдет способ. И когда твой муж говорит, что ты не не можешь,  а не хочешь, то он по сути прав. Ты не хочешь.

    И ... (сейчас внимание!!!) - прикинь, ты ИМЕЕШЬ ПРАВО не хотеть. Имеешь право хотеть чего-то другого в тот момент. А не этого. ИМЕЕШЬ. 

    Да, я не хочу. и Имею на это право. И второе - даже когда человек хочет, бывает так что не выходит, не получается, так как толком не умеет, не обучен, цель такую не ставил по жизни, вот и не научился. И тоже в этом нет греха или проклятья. Если ради чего-то он захочет  - научится. Проблем то с обучаемостью у тебя нет. :))

    Поздравляю с морем! :))

    • 42 сообщения
    14 октября 2018 г., 13:45:49 +06

    Иногда и не хочу, но в этих случаях меня не особо цепляют претензии. так как знаю за себя , что и как сделала, но это редко. Но обычно как бы хорошо дело было не сделано,  как бы я не хотела и не старалась, обязательно найдет хоть мелкую, но недоработку!. По его убеждению, если ЭТО нужно делать, то только в его варианте, способе и в то время, когда он считает необходимым. ТО есть жесткий авторитаризм,давление , контроль за выполнением, . . Полшага  влево-вправо- расстрелsmile. И звучит, что ты не хочешь!   Поэтому мотивации у меня нет... Потому что нет с его стороны  сотрудничества...Если не умею- нет слов и действий в поддержку, если умею и делаю, то опять не так как он считает нужным. Вот от этого и больно пока. 

    Я думаю, что в этих случаях также продолжать говорить ему о том что в данной ситуации чувствую, думаю и хочу .Юлия Александровна, подкорректируйте, пожалуйста!

    И еще: читаю вашу фразу:"И когда твой муж говорит, что ты не не можешь,  а не хочешь, то он по сути прав. Ты не хочешь.", я чувствую себя виноватой (из серии , ну. если и Юлия Александровна мне об этом говорит, то я и ,правда, нерадивая, не хочушная и бестолковая)...Авторитет Юлии Александровны для меня столь значим и все высказывания доктора принимаю за истину? Не могу жить без мнения сильной личности?

    Что с этим делать?Хочу разобраться. но пока не получается..

     

    А в целом, картинка стала лучше. Я сама вижу и в себе и в нем положительную динамику в работе над отношениями. Факт о море тоже об этом говорит!

     


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 15 октября 2018 г., 10:11:49 +06
  • 15 октября 2018 г., 11:32:16 +06

    Таня, немного не поняла тебя: "И когда твой муж говорит, что ты не не можешь,  а не хочешь, то он по сути прав. Ты не хочешь.", я чувствую себя виноватой (из серии , ну. если и Юлия Александровна мне об этом говорит, то я и ,правда, нерадивая, не хочушная и бестолковая)...Что с этим делать?

    Ты же выше написала: "Иногда и не хочу, но в этих случаях меня не особо цепляют претензии." То есть все таки ты принимаешь себя или не принимаешь себя такой "Нехочушной" ? :))

    Давай так: "нехочушная" не равно "бестолковая, нерадивая". Если человек что то не хочет, то на это есть его право и есть причины. И это вовсе не значит что ты нерадивая, и уж тем более бестолковая. Не вали все в кучу, пожалуйста. :)

    Очень толковая ты и очень радивая! Но действительно иногда просто не хочешь. Имеешь право. Это нормально.

    Но я так поняла, что  в ситуациях, когда ты не хотела это сильно и не цепляет. А вот когда  хотела и делала, просто получилось как смогла, вот в такие моменты цепляет - в этот момент ты и ранишься. А все потому, что все таки не до конца принимаешь себя человеком, имеющим право не хотеть. 

    • 42 сообщения
    15 октября 2018 г., 14:20:49 +06

    Юлия Александровна, я заблудилась в трех соснах- измусолила уже всю тему и  так и не могу понять причинно-следственную связь во фразе:

    " А вот когда  хотела и делала, просто получилось как смогла, вот в такие моменты цепляет - в этот момент ты и ранишься. А все потому, что все- таки не до конца принимаешь себя человеком, имеющим право не хотеть".

     

     

  • 17 октября 2018 г., 17:55:59 +06
    Ну смотри: Бывает что ты искренне Хотела, сделала как смогла, а муж все равно обвинил что не хотела. Если бы ты давала себе право быть разной: хотящей и не хотящей, в момент когда ты хотела тебя бы не тронули его слова. Ты ведь хотела! Ты про это знаешь. Ты в этом уверена. А раз уверена значит все спокойно должно быть на душе. И также если бы не хотела. Что такого? Ну не хотела и не хотела, имеешь право. И тоже спокойно должно быть на душе. И слова мужа должны восприниматься как нелепость, с улыбкой и пожатием плечами. Дескать о чем это ты?
    • 42 сообщения
    17 октября 2018 г., 20:36:47 +06

    Теперь понятно. Продолжать наращивать мускулы, укрепляться, самооценку повышать. "Дескать о чем ты?- это твои проблемы! А я сама за себя все знаю!" Кстати, иногда начинает  получаться! Значит, расту!

     Юлия Александровна! Спасибоsmilesmilesmilesmile!!!!


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 17 октября 2018 г., 20:49:02 +06
  • 19 октября 2018 г., 13:13:19 +06
    Пожалуйста :))
    • 42 сообщения
    19 ноября 2018 г., 17:15:55 +06

    Здравствуйте, Юлия Александровна! Продолжаю тему про повышение самооценки, как по-новому увидела себя в результате психотерапии.

    Сначала плюсы.

     Завершила я свой гештальт,консультацию у врача, (если вы помните), чем очень довольна. Поездку спланировала независимо от обстоятельств, убедилась, что  врача выбрала абсолютно правильно. Я   привезла список вопросов и  получила конкретные ответы на них, пояснения по ФДТ( это в моем случае абсолютно не страшно и пока не надо); доктор удовлетворена результатами лечения на сегодня. Продолжаем сотрудничать. 

    В этом событии увидела, что я  толковая, что  могу быть решительной, уверенной, адекватной, немного аналитиком. Оказывается, я могу доверять себе и своей интуиции по развитию вариантов событий.

    Я уже не неуверенная маленькая девочка, которая боится жизни , а взрослая женщина, живущая в реальности и умеющая брать не себя ответственность за свои действия:

    1. Решилась на психотерапию, нашла сайт и  своего доктора. С течением времени всё больше чувствую разницу "до" и "после", и убеждаюсь, что выбор  был абсолютно  верен. Юлия Александровна- мой доктор.

     И я это очень ценю.

     С большим  волнением решилась позвонить Юлии Александровне и был назначен первый сеанс.  Формат индивидуальных сеансов подошел  мне  идеально.

    2. В начале терапии прошла тесты на стыд на 10 баллов( ходила с мокрыми штанами, ходила с корзиной на голове, в смешной одежде). Это самые  сложные тесты!

    3. Перечитала многое из литературы, рекомендованной  на сайте. Книги Ялома и Эллиса стали любимыми.

    4. Увидела в себе такую черту, как любознательность, открытость новым знаниям и впечатлениям, трудолюбие и волю.

    Освоила РЭПТ, много месяцев занималась им ежедневно, ибо  поняла, что РЭПТ помогает мне справляться с жизнью. Освоила по рэпту работу с диктофоном: по дороге куда-либо включала записи  цитат Эллиса или Ялома и  слушала их. А также диспутировала, записывала рациональные убеждения. При необходимости использую эту методику и по сей день.

    5.  Поняла, что я выносливая, если у меня есть желание и мотивация.

    Преодолела страх длительных поездок на автобусе. Посчитала , что время, проведенное в автобусе в поездках на сеансы в этом 2018 году равняется 56 часам.  Это 7 личных встреч( по 1 часу!) и  8 часов дороги туда и обратно в день, 450 км пути с учетом туда и обратно.

    6. Увидела в себе, что легко могу устанавливать контакт с  незнакомыми людьми в новых для меня местах и ситуациях - спросить дорогу, что-либо уточнить. Это придало мне уверенности в моих силах.

    7. Осознала, что я обучаемая- это качество помогло нам с Юлией Александровной прийти к моим результатам. Пишу "нам", потому что пришла к убеждению, что ответственность за результат работы в равной мере несут как клиент, так и психотерапевт. У каждого своя часть работы в этом тандеме. 

    8. Думаю, что терпение  и смелость помогли мне выдержать мне мучительную работу по осознанию себя, вынести боль от инсайтов, соплей и слез.  И , главное, поверить в себя .

    9. Научилась  слышать свои потребности и желания. Начала рисовать. .

    10.  Воспитала в себе новое качество- толерантность, избавилась от требований. И поэтому понимаю , принимаю и люблю не выдуманный мной образ идеального психотерапевта-человека, а живую,  реальную, с плюсами и минусами, Юлию  Прудникову  smile

    10. Научилась принимать свое тело. Сейчас я сама себе нравлюсь!! А было время.,  когда боялась подойти к зеркалу, настолько я ненавидела себя...Разговаривать сама с собой стала по доброму, мягко.

    11. Научилась выстраивать отношения с мужем, защищать личные границы и смело говорить ему о том, что чувствую и думаю, что хочу. 

    В итоге, я переосмыслила свою жизнь и сейчас она стала  более наполненной  интересным содержанием. 

    Что еще необходимо сделать, как вы видите? 

    Живот еще на эмоции тревоги, обиды, гнева реагирует спазмами и болью. Поэтому буду стремиться к лучшему и ездить на очные сеансы.

    Еще хочу закрепить в жизненных ситуациях привычку действовать рационально, в соответствии с реалиями, используя мои положительные качества, которые открыла в себе. 

    Вот что получилось, Юлия Александровна. Что не так - поправьте,. Если упустила что-то важное - добавьте. 

    Как всегда, обнимаю и люблю.

     

     


    Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 21 ноября 2018 г., 14:12:26 +06