Ух... я сейчас скажу свою самую частую отмазку, которую произношу в жизни: "я совершенно ничего не смыслю в математике", соответственно что-либо посчитать для меня - это приложить невероятные усилия значит. А я, честно если признаться, в этом плане ленивый человек, и всё, что касается посчитать, сделать выводы и пр. я прошу сделать мужа. Я люблю решать другого плана задачи, связанные с гуманитарными науками, вот здесь меня за уши обычно не оттянуть. Но, знаете, пусть сейчас мне будет сложно, и я всё же попрошу у мужа помощи, чтобы вместе посмотреть статистику дтп с участием детей и самокатов, но я это сделаю. Отпишусь позже по результату подсчётов.
Вспомнилась моя учительница по алгебре, не любила она меня, красилась я сильно, и одевалась странно, по её меркам. Ходила на каждый урок как на каторгу, лишь бы не спросили. Ничегошеньки не понимала в этой алгебре. Помню как-то однажды вникла в одну тему, что-то поняла, так обрадовалась, собой горда была, но не хватило этого порыва, чтобы полюбить этот предмет.
Кстати, о рождении ребёнка. Я опиралась в тот момент практически на одно только желание мужа, чтобы у нас был свой ребёнок. Я сама до знакомства с ним хотела и планировала удочерять девочку, уже готовила документы, проходила школу приемных родителей с бывшем мужем. Я не думала, что когда-то решусь сама рожать ребёнка. Но решилась и это было очень быстрое решение, я толком не успела ничего понять) Успели даже запланировать его, обследоваться, всё сделать правильно в физическом плане, но, вот, о моём психологическом состоянии ни я ни врачи тогда не подумали. Рожала я с ПА (на тот момент я не знала, что у меня именно ПА), 1,5 суток, вымолила анастезию в конце, т.к. не могла никак расслабиться и раскрытия не происходило, после капельницы всё быстро пошло, за 2 часа родила. Хорошо, что тогда родила, сейчас бы вряд ли решилась)
И у меня есть внутренняя потребность переложить хотя бы часть ответственности за здоровье ребёнка на кого-то ещё, на мужа, на мою маму. Мне кажется, что в этом вопросе только я компетентна, и они не смогут оказать ему должного ухода, лечения. Это лежит на мне одной. Мама у меня медик, но с её советским образованием и подходом я не согласна, она несколько раз ставила неправильные диагнозы ему, когда я была уверена в другом диагнозе и оказывалась права. Муж спокойно спит ночью, когда ребёнок болеет. Такое ощущение, что это моя ноша и я с ней не могу справиться. Я представляю как живут бедные матери с детьми, которые болееют серъёзными болезнями, я им очень сострадаю, но себя почему-то не перестаю жалеть даже в ситуации обычной детской болезни.
Спасибо, Юля)
Попробовали посчитать процент:
за 3 летних месяца вероятность дтп с участием ребёнка (нетрудоспособного возраста) в нашем городе составляет 0,05%.
Сегодня я поняла, что боюсь и не хочу снова набирать свой привычный темп жизни. Сейчас я делаю ровно столько, сколько я могу, не требуя от себя сверхусилий. Да, получается совсем немного, но ведь что-то всё-таки получается) Несколько дел в день я осиливаю, не сижу на попе.
Просто сегодня опять появилась бизнес-идея по поводу своего дела, обсудили с мужем, всё вроде должно получиться, но я себя знаю, если я сейчас разгонюсь и начну пылать этим проектом, то через пару месяцев опять "сгорю". Я ещё никогда раньше так сильно к себе не прислушивалась, всегда в омут с головой кидалась, осуществляя свои проекты. Как бы мне по правильному коней своих попридержать? Какие себе слова говорить?
Напишу ещё об одном своём страхе: я боюсь, что мой ребёнок перестанет дышать во сне. Когда ему было около 1,5 лет, у него, как мне показалось, была остановка дыхания во сне, он проснулся, стал глотать воздух ртом несколько секунд, был очень напуган, потом вдохнул и разревелся. Я тогда тоже перепугалась и вызвала скорую, они ничего не диагностировали. Больше таких случаев не было. Сейчас ребенку почти 4 года. Но я до сих пор постоянно проверяю его дыхание, когда он спит. Полгода назад он стал спать в своей кроватке и я очень надеялась на то, что мы с мужем сможем наконец спать отдельно и в другой комнате. Но я до сих пор сплю в комнате с сыном, или иногда иду одна спать в другую комнату, когда муж спит в детской. Естественно помимо моего постоянного напряжения и тревоги у нас с мужем образовалась напряжённость в отношениях относительно нашей с ним близости. Мне всё кажется не так и не то, чтобы он ни делал. Мозгом я понимаю, чего именно я хочу, как создать обстановку, которая будет способствовать возобновлению отношений между нами, но как только мы остаёмся вдвоём вечером, я начинаю раздражаться и злиться, что всё не так. Я предполагаю, что пока я не понижу общий уровень своей тревожности, то вряд ли чем-то буду довольна, так?
Пытаюсь найти статистику детской смертности от апноэ (остановки дыхания во сне) у детей после года, но не могу найти такой информации для того, чтобы прописать 4 пункта, которые Вы озвучивали. Подумала, может следует проконсультироваться со специалистами (врачами детскими), чтобы снять этот страх?
Нашла вот такую информацию :
"Храп отмечается у 10-14% детей в возрасте 2-6 лет. Распространенность апноэ сна составляет от 1 до 3% у детей дошкольного и школьного возраста. В подавляющем большинстве случаев причинами апноэ сна у детей являются аденоиды и гипертрофия небных миндалин. Наиболее часто СОАС отмечается в возрасте от 2 до 6 лет."
вот на этом сайте подробно описывается одна история болезни ребёнка
Наверное я свожу его к ЛОРу хорошему, чтобы осмотрел его.
Сходим к ЛОРу.
Юля, как-то после группы хочется на "ты" перейти, ты не против?
Может подскажешь, как можно запустить механизм под названием "работа"? Не могу никак взяться за проект, который сам по себе очень интересен, но оплата за него мизерная и меня нисколечки не мотивирует( Уже год я тяну с ним, не продвинулась почти. Я договорилась с клиентом, что если до осени я ничего так и не сделаю (говорила ему весь год, что у меня проблемы со здоровьем, что так и было на самом деле), то верну ему аванс, который он уже заплатил и на том и расстанемся. Но я не могу никак решить, стоит ли мне себя пересилить и работать за копейки, когда как в то же время я могу заработать в 7 раз больше за тот же объём работы. Хотя внутри и звучит "не хочу" чётко. Почему же так сложно тогда отказаться? Как найти выход?
Листаю вакансии и опять такая тоска накатывает... кажется сил совсем нет на работу, что приду и сразу устану. Через месяц сессия начинается, к ней нужно сидеть сейчас и готовится, а меня разрывает от мысли, что я сижу и не зарабатываю. У мужа даже попросила разрешения не зарабатывать денег пока, какое-то неопределённое время, пока я не разберусь со своим апатичным состоянием. Сказал, что разрешает, но это меня не особо успокоило. Откликаюсь на резюме некоторые, но особо ответов не жду, так как не хочу работать. Вернее хочу работать так, чтобы меня не контролировали, чтобы спросу с меня не было, чтобы нагрузка была маленькой, чтобы работать 2-4 часа в день.
Последний раз официально я работала 4,5 года назад, до декрета. И тогда у меня случился первый мой невроз. Не конкретно от работы, просто сразу много всего было: всё шло к разводу с первым мужем, некоторые проблемы со здоровьем, неоднозначные намёки со стороны начальника.
Может я боюсь, что мне опять будет так же плохо? Я тогда выходила из дома утром на работу и начинала рыдать на улице. Звонила, говорила, что не приду и шла домой отсыпаться. И сейчас такое же ощущение, что я просто напросто не дойду до работы, если даже и устроюсь на неё.
Я тут подумала, меня заказчик поставил в очень невыгодное положение, а я на это согласилась т.к. не имела опыта в данной сфере и тогда мне казалось, что я справлюсь. Сейчас у меня есть опыт и я понимаю, что задача оказалась намного труднее и что я одна не потяну её решение или потяну, но с большими потерями и временными и финансовыми. И сижу сейчас и думаю, что это ведь обычный рабочий момент, и что нужно просто пересмотреть условия сотрудничества и если он будет не согласен, то отказаться. Тут, конечно, появляются мысли, что я уже договорилась, что приняла те условия, что не должна теперь подводить его. Но в конце-концов, он мне платит совсем маленькие деньги и это в его же интересах- сотрудничать со мной. Ладно, завтра напишу ему новые условия и там видно будет.
Позвонила только что по одной вакансии, сказали, что нашли уже работника. Буду искать дальше.
Меня сегодня чего-то так колбасит. Началось всё с вечера вчера, какой-то гул стоял, когда я спать ложилась и я опять встревожилась, кое-как уснула и сегодня трясусь вся. Но стараюсь всеми способами не поддаваться своим страхам и тревогам.
Юля, я хотела ещё вот что спросить: На сеансе мы обсуждали смерть моего отчима, что мои ПА начались после того, как он внезапно умер на моих глазах. Это было 15 лет назад. И при каждой мысли о нём я начинала плакать, не могла его отпустить никак. Ты посоветовала написать ему прощальное письмо. Я долго тянула, но недавно написала. Что мне делать теперь с письмом?
Спасибо за ответы!
Написала сегодня заказчику новые условия, не согласился. Прекращаем сотрудничество с ним. Как ты любишь говорить: отрицательный результат- тоже результат) С одной стороны облегчение, но всё же грустно.
Сейчас наблюдаю за своим состоянием, может невроз мой уйдёт с осознанием, что на мне больше не висит грузом этот проект.
Юля, привет:)
Состояние какое-то непонятное: вроде я оклемалась, но живу с ощущением, что мне вот-вот опять будет плохо. Как себя правильно диагностировать? Вышла я из депрессии, нахожусь ли в неврозе, что со мной?
Очень хочу разобрать свои отношения с близкими. Мне их много. Я всё время пытаюсь остаться одна. Целый день и так дома одна нахожусь и когда они приходят вечером, то меня хватает для общения ненадолго, потом я беру книгу, иду в ванну, или они уходят гулять без меня. Может ли это быть оттого, что в детстве и будучи подростком у меня не было своей комнаты, я жила с братом-тираном и всё время искала уединения: так же запиралась в ванной или сидела ночью на кухне. Чего мне не хватает, как это понять? Почему я не могу давать им столько тепла, сколько им нужно? Муж уже прямым текстом говорит, что ему одиноко, что хочет больше времени проводить вместе. Как можно наладить наши отношения?
Из дома я выхожу нормально, среди людей тоже могу находиться, в незнакомых компаниях чувствую волнение, но быстро с ним справляюсь и сама иду на контакт. Социопатия- это не про меня?
Ксения, ты сможешь отдавать когда напитаешься сама. Сейчас тебе нечего им отдавать - ты сама нуждаешься в поддержке. Поэтому можешь смело мужу про это сказать и конкретно обьяснить как он может тебе это дать. А то знаешь, начну скоро злиться: муж смело и прямо заявляет о том, что он хочет. А ты язык в попу и ни гу-гу. И муж тоже хорош - взял бы и спросил - как тебя поддержать, что сделать такое, чтобы ты могла тоже мне давать тепло?
Хм, я всегда прямо говорю, что хочу, никогда не молчу. И муж делает всё, чтобы меня поддержать: он заботится обо мне и деньги на психолога даёт, и книжки покупает какие я прошу, и с ребёнком время проводит и цветы дарит, и в творчестве поддерживает, и т.д. Дело не в нём, а во мне. Я в принципе всегда хочу тишины и покоя, за исключением некоторых моментов. Меня и присутствие мамы напрягает, хотя отношения у нас хорошие. Мне не хочется говорить с ними на темы, которые они предлагают, отвечать на их вопросы. Я начинаю раздражаться от разговоров. Но, вот, когда мне нужно что-то обсудить, так я могу часами им рассказывать и они слушают. Вот и получается, что у меня сил хватает только на то, что мне интересно. И это не в последнее время, это давно так.
похохотала) к слову сказать, сегодня у меня хорошее настроение. Иду на поправку, я надеюсь. Благодарю свой невроз за то, что дал возможность посмотреть на свои установки, прочитать нужную литературу по теме и начать действовать и исцеляться
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 